Retoma el control de tu vida. Estrategias efectivas para el control emocional

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lunes, 30 de abril de 2018

Cómo enfrentar la baja autoestima



Cómo enfrentar la baja autoestima La psicología define la baja autoestima como la imposibilidad de sentirse valioso o que los demás puedan ver esa valía en él.

Tal es el grado de desamor propio que aunque la persona tenga grandes talentos y otros los noten y se los digan, interiormente no aceptan este hecho y sienten que se los dicen ya sea por compromiso de la amistad o en los peores casos por burlarse de ellos.

En mi caso, he conocido personas muy brillantes, pasando dificultades en su vida a pesar de tener todo para ganar. Y en caso contrario he visto personas sin oportunidades, salir adelante a pesar de tener todo en contra, tal como mencioné en el vídeo anterior sobre el caso de éxito de Omar Lozada.

Todos tenemos las mismas 24 horas de día para realizar cosas, pero lo que determina que haremos con ese tiempo es la clase de información que ingresamos en nuestra mente y lo más importante, dicha información estará alimentando las creencias de merecer o no las cosas.

Y si la persona tiene una baja autoestima pues difícilmente se atreverá a hacer algo para cambiar su vida.

Por regla general he visto que desde que somos niños nos enseñan que la voz de otros es más importante que la nuestra.

Eso se ve claro en casa, en la escuela, religión, política, universidad, etc. donde aprendemos poco a poco que hay otros que tienen la razón y nosotros estamos equivocados.

En el libro Conversaciones con Dios del autor Neale Donald Walsch, se detalla este fenómeno describiendo que nosotros nos equivocamos más por la información de terceros que por nuestra propia experiencia.

Aquí se cita un ejemplo sobre el dinero y la sexualidad, en el cual nuestras emociones nos dictan el camino a seguir pero siempre volvemos a la creencia que podemos estar equivocados y nuestros “líderes” (léase como padres, profesores, guías espirituales, gobernantes, etc.) deben tener la razón.

Es por esa razón que a nuestros hijos debemos darle especial atención y estímulo reforzándoles constantemente que los amamos y que nos sentimos muy orgullosos de ellos y las hazañas que se atreven a realizar.

Como dice la doctora Louise Hay, los padres son los dioses del universo en que habitamos, refiriéndose a la importancia que le damos a las ideas que nos implantan desde la infancia.

En mi caso también vengo de un estilo de vida basado en la baja autoestima. A pesar de que muchas personas saben de mis talentos y los reconocen, yo en cambio los he visto como que son algo normal, que cualquiera puede hacer eso, y pensamientos similares.

Y antes de conocer todo este proceso de las emociones, estaba rodeado de personas que debido a sus intereses y limitaciones me reforzaban que yo no tenía nada que aportar.

Para citarte un ejemplo de esto, había personas que me decían que no tenía talentos para realizar algún trabajo, así que no fuera a buscar ningún otro pues era imposible que lo consiguiera.

Pero en el fondo me cuestionaba, si soy tan normal y no tengo talentos, porque estás personas me tienen aquí y parece que temen de que pueda ir a otra parte?

Efectivamente esto fue lo que ocurrió cuando decidí irme y buscar otro empleo. Me proponían mejorar mis condiciones y que lo pensara muy bien porque yo era muy “valioso”.

Afortunadamente donde me fui a trabajar, conocí personas que me cambiaron mi mentalidad. Me hicieron notar que era un equipo de trabajo en un solo hombre y sobre todo que era capaz de realizar tareas en menos tiempo que el equipo de trabajo que estaba anteriormente allí y el cual yo reemplace cuando se fueron.

Increíblemente nunca había prestado atención a esto en mi vida. Recuerdo que personas cercanas a mí eran capaces de ver mis cualidades y como mencioné anteriormente, la baja autoestima me dictaba lo contrario.

Así que poco a poco fui atreviéndome a realizar cosas y cambiar mi vida y un destino que no me hubiera gustado mucho tener.

Hoy en día puedo observar personas en mi situación, sin saber que hacer o como proceder ante los obstáculos. Desde mi punto de vista cambiar es algo muy fácil, pero entiendo perfectamente que desde el otro lado está el freno mental que dicta lo imposible del cambio.

Pero la pregunta más importante es como hacer frente a la baja autoestima?

Si observas mi proceso, la primera conclusión que podemos sacar es restar valor a esas emociones que te dictan que no puedes. Esto lo hice mediante preguntarme sobre la situación. Si no valía como me decían, porque entonces temen que me vaya?

Lo segundo es cambiar de entorno. Es decir, si las personas que te rodean no te están ayudando a validar tus capacidades, te recomiendo seriamente cambiar de entorno. Si es imposible, intenta al menos asociarte la mayor parte del tiempo con personas positivas que “vean el vaso” medio lleno y no medio vacío.

Y como último paso que me ha servido, es cambiar la información que uno ingresa a diario. Esta es la que refuerza o le resta poder a la baja autoestima. Hay mucho material disponible en la Web. Personalmente yo he utilizado los métodos del doctor Giordani.

No permitas que nadie te diga que no puedes hacer las cosas. Normalmente estas expresiones provienen de dos tipos de personas. Las que no les conviene tu progreso y las que por miedo no han sido capaces de salir adelante y piensan que es imposible lograrlo.

Cada uno de nosotros es una expresión de la Vida que vino aquí para hacer su aporte. Demuestra tu valía al mundo pues cada ser humano tiene diferentes capacidades y cualidades para ayudar a la prosperidad de su entorno.
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lunes, 23 de abril de 2018

El peligro emocional y físico de los celos



El peligro de los celos Como hemos aprendido en este Blog, emociones tales como los celos y la envidia no son resueltas durante nuestra vida, sino que aprendemos a reprimirlas, para posteriormente ser atacados por las mismas, perpetuando nuestro ciclo de sufrimiento.

Esto es lógico ya que nadie nos instruye para esto, es decir el ser humano se prepara para la vida financiera, pero nunca para una vida familiar, ni mucho menos una vida emocional.

Con esto quiero decir que existen facultades para cualquier profesión y especialidad, menos para ser padres, hijos, esposos, amigos, etc.

Es por eso que el autor del libro VIDA CONYUGAR VIDA FAMILIAR, el doctor Luis Fernando Hoyos Aristizabal afirmaba que el adulto promedio en un test de inteligencia emocional no llegaba a mostrar una madurez mayor a un niño de 14 años.

Realmente a pesar de ser adultos, emocionalmente todavía nos comportamos como niños respecto a nuestra pareja.

Personalmente he visto en mi entorno a hombres prohibirle a su mujer que no tenga amigos para que no vaya a caer en infidelidad o amigas para que no la vayan a avispar y a abrirle los ojos a la libertad.

Incluso he visto mujeres haciendo exactamente esto, pues no le interesa que su sumiso hombre aprenda mañas de sus malos amigos.

Según el RAE, la envidia es la tristeza o pesar por el bien ajeno o por algo que no se posee. Los celos son la sospecha de que la persona amada está trasladando su cariño a un tercero.

Sin embargo desde mi punto de vista ambas emociones tienen que ver con el mismo problema emocional, es decir la baja autoestima. Si quieres conocer más detalles de esto te invito a leer EL ORIGEN DE LOS CELOS.

Sin embargo, desde que estamos muy jóvenes aprendemos que los celos son una emoción “positiva” pues es una forma de expresar que “amamos” a nuestra pareja. De hecho, recuerdo haber escuchado a varias amigas en el colegio decir que los celos eran muy “lindos”.

Pero con el tiempo esto puede derivar en algo llamado Celotipia, que es la pasión de los celos. De hecho esto es la causa principal de la agresión y muerte hacia las mujeres.

En mi caso, hace muchos años una persona cercana a mi perdió la vida por causa de su expareja, la cual no toleró que hiciera su vida a parte y la asesinó.

Y aunque no lo creamos la celotipia también es causa de agresión a los hombres, aunque lamentablemente no se habla de esto por vergüenza.

Esto es similar cuando se comenzó a generalizar el maltrato hacia la mujer. Al principio a las mujeres les daba vergüenza decir que eran golpeadas por sus esposos. Entonces te imaginas a un hombre informando una queja a las autoridades por la agresión de su inocente mujer de 1.50 cm de estatura?

De esto conocí un caso de un hombre que era maltratado por su mujer. Lo más increíble es que dicho hombre era profesional de psicología y varias veces amigos cercanos lo vimos huir alrededor de la mesa del comedor de su casa para que su esposa no le pegara.

En mi caso particular yo también he sido celoso en mis relaciones de pareja. No he sido obsesivo, pero esto en el pasado me llevó a mucho malestar.

Mediante los conocimientos de personas emocionalmente  maduras, me di cuenta que nadie puede obligar a terceros a amarte. No existen leyes en ningún país que castiguen a un ser humano por no amarte.

Así que quien está contigo es porque lo hace voluntariamente. Y el día que esa persona decida irse, está en todo su derecho. Lo mismo para ti, no estás obligado a quedarte con quien no quieras.

Y quizás me digas pero le di tantos años de mi vida para que ahora me salgo con esto? Bueno en realidad te uniste a una relación con unas expectativas incorrectas.

No puedes entrar a ver una relación como un negocio, donde si tú das algo, vas a recibir algo. Si aún piensas que el amor es dar para recibir, te recomiendo leer el tema que publiqué anteriormente titulado ENTONCES QUE ES EL AMOR.

Quizás piensas que debes celar a tu pareja para “ayudarle” a que no te sea infiel. Mira, en pocos minutos tu pareja te puede estar engañando y tú ni siquiera darte cuenta, ya que es imposible pasar las 24 horas de día junto a esa persona.

Si en realidad sabes que estás al lado de alguien que te puede engañar, para que seguir en esa relación? No es mejor soltar dicha situación y juntarte con una persona en la cual puedas confiar?

Pero no lo hacemos debido a los apegos emocionales que sentimos por esa persona.

Todo esto puede resultar muy gracioso, pero lamentablemente es una enfermedad emocional que si no le prestamos atención nos puede robar la paz en nuestra vida.

Muchas personas han afirmado (después de haber visto la película infantil INTENSAMENTE) que TODAS las emociones nos sirven. Yo en realidad por más que busco la utilidad de los celos o envidia, no encuentro como nos pueden servir. A no ser que nos guste el sufrimiento, pues estas emociones fomentan mucho el malestar y el mal vivir.

Quizás en este momento te estés preguntando, que puedo hacer para solucionar esto?

Bueno, en realidad cambiar estas emociones que llevamos tanto tiempo practicando y reforzando mediante información y entretenimiento disfuncional, es bastante complicado.

Gran parte de la humanidad piensa que el profesional en psicología tiene una varita mágica y con esta le quitó todos los males. O le suprimió las emocionales que lo tienen afectado.

Y aquí debo aclarar que las emociones no se pueden suprimir. Para eso tendríamos que eliminar nuestras memorias que nos llevaron a conectar con ellas, o que exista algún evento extraordinario que fuera capaz de hacer esto.

Y si seguimos negando que no tenemos nada, pues nos volveremos más disfuncionales de lo que somos.

Así que como recomendación te sugiero visitar a un profesional que te pueda ayudar en este tema. Debemos dejar el absurdo concepto que los psicólogos son para curar locos o enfermedades mentales graves.

Estos profesionales están para ayudarnos a entender nuestras emociones. Como ya hemos visto, nuestras emociones influyen en nuestras decisiones y estas decisiones a cada segundo son las que al final determinan la calidad de vida que tendremos.

Así que te animo mediante esta información a prestar atención a estas emociones destructivas que te pueden robar el bienestar.
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lunes, 16 de abril de 2018

El significado emocional de los juicios personales



El significado emocional de los juicios personales Como hemos visto en temas anteriores, el cerebro humano constantemente está realizando comparaciones. Esto es parte del aprendizaje y formación de nuevos conocimientos.

De hecho, muchas veces cuando vivenciamos situaciones contrarias a nuestras creencias, nuestro cerebro comienza automáticamente a calificar esto y sentimos emociones de malestar para posteriormente tomar decisiones de irnos o hacer algo al respecto.

Personalmente he visto gente a mi alrededor estar en trabajos mal pagos o con malos tratos por parte de sus superiores y de un momento a otro renunciar contra todo pronóstico.

Por este lado podemos ver que los juicios o evaluaciones que hacemos sobre las situaciones o personas quizás nos pueden ayudar a buscar el bienestar.

Lamentablemente estos son casos que esporádicamente se dan en nuestra vida y normalmente estamos haciendo juicios enfermos sobre las personas o cosas.

Para darte un ejemplo, en mi caso me la pasaba haciendo juicios despectivos sobre personas que pasaban frente a mí y nunca había visto. Cuando recién conocí a mi esposa, ella me sorprendió varias veces haciendo esto.

Ella en varias oportunidades me preguntaba por qué razón yo hacía eso sin conocer a esa persona.

La verdad yo me sentía molesto y simplemente respondía cualquier dato con tan de justificar esta práctica enferma en mi vida.

Tristemente me di cuenta que yo no era el único que hacía esto. Lamentablemente la gran mayoría de la humanidad padece de este fenómeno.

Pero por qué hacemos esto? En cierta ocasión, de las tantas que mi esposa me preguntaba por mi comportamiento, me quede pensando realmente por qué lo hacía.

Decidí enfrentarme a mí mismo con esa pregunta y lo que descubrí me devastó, aunque me ayudó mucho a corregir mi proceder.

Me di cuenta que lo hacía con personas que por alguna extraña razón las consideraba superiores a mí. Esta era la verdadera razón por la cual yo me expresaba despectivamente de una persona aunque nunca la hubiera visto en mi vida.

Vas comprendiendo el significado emocional de los juicios que hacemos sobre personas.

Los juicios que hacemos sobre las cosas más bien tienen que ver con nuestra neurosis. Si quieres conocer más información sobre esta enfermedad te invito a ver la entrada ESTRUCTURAS DE LA PERSONALIDAD.

En resumen la neurosis es un transtorno mental que puede distorsionar el pensamiento racional y ante una aparente situación o cosa normal o insignificante podemos sentir enojo.

Si observas, los juicios nos impiden avanzar, pues en realidad no sólo criticamos sino que principalmente rechazamos nueva información que podríamos aprender de estas personas que consideramos “superiores” a nosotros.

A veces realizamos juicios enfermos sobre la información nueva, simplemente porque la persona que la da no es de nuestro agrado. Nos puede parecer fea, bonita, ignorante, demasiado inteligente, equivocado, acertado, etc.

Pero recuerda que esto proviene de percepción de inferioridad o también celos ya que automáticamente comienzas a evaluar que dicha persona o información está por encima de ti.

Sin embargo lo más peligroso de las críticas es que destruyen a quien las realiza. Existe un dicho que escuche hace muchos años “te conviertes en aquello que criticas”.

Y esto es porque tienes tu atención puesta en algo, que aun siendo negativo para ti lo atraerás a tu vida. Recuerda que las palabras producen emociones y estas a su vez acciones. Palabras sumadas a emociones son el detonante más poderoso para llevar a cabo algo en tu vida.

Respecto a esto, personalmente yo criticaba mucho a la gente que no sabía administrar su dinero. Me burlaba de la gente que mantenía de deuda en deuda.

Finalmente, cómo terminé yo? Exactamente igual a aquello que yo criticaba de una forma despectiva.

Las conversaciones o más bien cotilleos de hoy en día no son exclusivos de algunas personas. Incluso si no participas, la gente a tu alrededor te puede incluir en dicha información contándote que X o Y persona son malos o hacen esto o aquello, que no saludo, que es antipático, etc.

Respecto a esto siempre tengo la postura de que a mí no me consta nada de eso, pues no conozco a dicha persona, y por lo tanto no pienso ni bien ni mal de una situación o persona a no ser que sea testigo ocular de sus acciones.

Y eso que las personas cometen acciones que son el producto de la educación disfuncional que hemos tenido todos.

Así que te animo mediante esta información para que te detengas la próxima vez que sientas esa sensación de crítica o de rechazo por las personas y aprendas de ellas.

Recuerda que quizás estés impidiendo tu avance en la vida simplemente por dejar que las emociones de inferioridad se apoderen de ti y gobiernen tu vida.
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lunes, 26 de marzo de 2018

Lo que nos afecta de las adicciones



Lo que nos afecta de las adicciones Desde muy pequeño tuve el concepto que las adicciones eran solo propias de personas que consumían lo que hoy se conoce como drogas recreativas, es decir, marihuana, cocaína, etc. Con los años escuché que el alcohol era también parte de las adicciones, aunque oficialmente se conoce como una enfermedad.

A raíz de este tipo de comentarios ambiguos, decidí realizar mi propia investigación sobre estos temas y descubrí cosas muy interesantes como por ejemplo que el alcoholismo no era una enfermedad sino una consecuencia de una enfermedad llamada neurosis sumada a una baja autoestima.

Pero lo que más me sorprendió de esta investigación es que cualquier cosa nos puede generar una adicción y no solamente las sustancias anteriormente mencionadas.

Para poder explicar estos conceptos debemos entender porque realizamos las cosas o que nos impulsa a hacer lo que hacemos.

Vamos a suponer que tú y yo estamos sentados en la calle. Alguien viene y nos dice barran esta calle que se verá muy bonita y eso le agradará a la gente. Creo que en este momento nuestras caras serán de desagrado o pereza y vendrán los “es que” intentando evadir la situación como “es que tengo que trabajar”, “es que no me puedo demorar mucho”, etc.

Pero si alguien viene y nos dice les voy a dar 50 mil dólares si me barren esta calle, pienso que esos “es que” dejarían de existir y nos pondríamos a barrer de inmediato. O también si esa persona viene con un grupo armado y nos amenaza de muerte si no barremos la calle, con mayor razón y en menos tiempo lo haríamos.

Podemos ver que los mayores motivantes del ser humanos sino el dinero y la vida. Pero a través de mis investigaciones he descubierto que existen otros motivantes y uno de ellos bastante sutil pero poderoso es el bienestar.

Si, aunque no lo parezca, inconscientemente nuestro cerebro busca el placer basándose en la información que le suministramos a diario mediante noticias, entretenimiento, conversaciones, etc.

Como vimos en el vídeo anterior existen personas que disfrutan el sufrimiento, porque sienten placer en la reconciliación o en la compasión e interés que puedan despertar en los demás. Y eso es posible ya que si han estado alimentando su mente con información de que hay que sufrir para merecer o que después de mucho sufrimiento viene la recompensa, pues es lógico que el cerebro de estas personas asocie el bienestar con la recompensa final.

En esto me atrevería a decir que si analizamos los ejemplos del dinero y la vida, en ambos casos también nuestro cerebro al final está buscando el bienestar. Podemos concluir que el mayor detonante que nos permite actuar es el bienestar que busca nuestro cerebro basado en la información que le hemos dado sobre qué es el bienestar.

Ya teniendo esto claro y retomando el tema de las adicciones, mi creencia sobre esto era que la persona estaba adicta a una sustancia. Pero podemos ver a las personas que han tenido que acudir a clínicas de adictos al sexo. Y esto no es ninguna sustancia mencionada anteriormente. Es simplemente una actividad.

También podemos ver los casos de personas en los hospitales que como tratamiento analgésico para los dolores se les inyecta morfina (que es un precursor de la Heroína).

Sin embargo estas personas jamás quedan adictas a esta sustancia o dependientes de alguna otra. Respecto a esto, tuve el caso de una persona cercana a mí que sufrió un accidente muy delicado. Debido a la gravedad de sus heridas y para soportar el dolor le prescribieron dosis de morfina aproximadamente cada 4 horas.

Varios años después de ese evento, esta persona nunca tuvo que recurrir a esta sustancia o ser dependiente de alguna otra. Así que podemos ver que las adicciones no son a una sustancia a pesar que esto produce sensación de relajación, euforia y un sentimiento de bienestar!

En realidad podemos ver que buscamos es bienestar a través de cualquier actividad que realizamos y eso no solo incluyen alcohol y drogas recreativas. También incluye adición a la comida, viajes, deportes, trabajo, entretenimiento, sexo, chisme, compras, Facebook, Instagram, Whatsapp y todas las redes sociales que existan, etc.

Por ejemplo yo he sido adicto al trabajo. Posteriormente cuando decidí retomar el deporte, pude lograr un “equilibrio” y ya no estaba tan adicto al trabajo sino que comencé a volverme adicto al deporte. También soy adicto a YouTube pues paso tiempo considerable viendo juegos, culturismo, ciencia y matemáticas, pues me gusta repasar estos temas.

Años atrás era adicto al malestar como muchas personas lo son hoy en día. Esperaba que después del sufrimiento viniera la salvación prometida. Hoy en día soy adicto al bienestar. Todo lo que hago es en función a vivir en bienestar.

En otras palabras aquí llego a un acuerdo con los filósofos Epicúreos, que mediante la búsqueda inteligente de placeres, la tranquilidad y buenos relaciones con los demás seres humanos, buscaban alcanzar la felicidad.

Cómo puedes ver, nosotros cambiamos una adicción por otra. De hecho todos somos adictos a algo pues finalmente todos hemos tenido una educación disfuncional y nuestro cerebro como está diseñado para preservar nuestra existencia, busca el bienestar constantemente, basándose en nuestra creencia inconsciente de qué es el bienestar. O acaso crees que el mundo está como está porque somos sanos emocionalmente?

Quizás te estés preguntando en este momento, si viajar es una adicción de qué manera puede ser perjudicial para tí? Bueno en sí, una adicción a algo no te va perjudicar SIEMPRE Y CUANDO no te entregues a ella en “alma, vida y sombrero”.

Si la adición a los viajes te está perjudicando económicamente o estás dejando de hacer cosas que deberías, y esto afecta tu bienestar y el de personas a tu alrededor, definitivamente es algo destructivo para ti.

El problema no son las adicciones sino la atención descontrolada que damos a estas. Por ejemplo en la serie de vídeos RECUPERA TU PODER INTERIOR A TRAVES DE TUS PALABRAS, que grabamos anteriormente, el Master Coach Guillermo Villa Ríos citó un ejemplo de los ingleses, los cuales se fumaban un solo habano durante un mes y cada noche entre las 5 pm y las 8 pm se toman una pequeña cantidad de Whiskey.

Nuestros ancestros decían sabiamente “ni tanto que queme al santo, ni tan poco que no lo alumbre”. Adicionalmente debemos intentar separar una adicción de un gusto. Un gusto es algo que deseo pero no necesariamente lo realizo.

En mi caso, a mí me encanta el chocolate. Pero no paso todo el día consumiéndolo. Si lo hiciera de forma descontrolada, entonces ya estaríamos hablando de una adicción, pues es algo que potencialmente perjudicaría mi economía, salud y hasta las interacciones con otros seres humanos.

A título personal, si tú estás pasando por un momento muy desagradable emocionalmente, en especial debes estar atento a lo que realizas, pues si una nueva actividad produce el bienestar que inconscientemente le has estado enseñando a tu cerebro, allí puede formar una adicción de dicha actividad.

Y esta nueva actividad no necesariamente te ayudaría a mejorar, si la tomamos con mucho entusiasmo.

Así que te hago una invitación a través de esta información para que analices tus adicciones. Recuerda que aquí vas a entrar en disonancia cognitiva para evadir el concepto de adicto.

Negar una disfunción te vuelve un ser más disfuncional. Hay que tener la suficiente humildad para reconocer y aceptar los problemas, pues solo así vas a encontrar las fuerzas para cambiar aquello que te impide ser feliz y vivir en bienestar.
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lunes, 24 de julio de 2017

Pasos iniciales hacia la auto aceptación


Pasos iniciales hacia la auto aceptación

En el mundo del fitness existe un fenómeno psicológico conocido como vigorexia. Este es un transtorno del comportamiento que se caracteriza por la falta de aceptación de uno mismo. En otras palabras, la persona que padece esto, puede tener el físico más estético del mundo y sin embargo se siente y cree que no es suficiente, o peor aún piensa que está mal.

De acuerdo a mis investigaciones sobre el tema, esta situación emocional, inicialmente no proviene de una disfunción mental. Esto tiene que ver mucho con algo que ya hemos tratado en el Blog que es el incremento que está buscando constantemente la Vida a través de nosotros, de evolucionar, de ser mejor.

Esta capacidad de la Vida, sumado a un mal concepto personal o baja autoestima que tenemos la mayoría es lo que inicia esta situación que me atrevo a decir ocurre en todos los ámbitos de nuestra vida. Con esto me refiero a que no solo en el deporte se puede apreciar. Esto incluye, lo que poseemos, lo que pensamos, sentimos, etc. no es suficiente y siempre miramos lo que otros viven como lo mejor. Irónicamente otras personas nos observan y sienten que nosotros estamos mejor que ellos.

Si observamos, este fenómeno tiene que ver mucho con la ingratitud, pues cuando tiene algo y no lo valoras, como podemos llamar a eso? Y atención! Una cosa es tener emociones progresistas y de cambio y otra emociones de rechazo. Son condiciones totalmente diferentes. Así que si no estás contento con tu cuerpo, vida, salud, etc. esto más bien tiene que ver con ingratitud.

Como hemos visto, la ingratitud es una emoción muy peligrosa. No nos conviene. Ya aprendimos que su contrario, la gratitud nos abre las puertas a una mejor vida poco a poco. Lo contrario ocurría y poco a poco con la ingratitud.

Pero entonces como podemos cambiar esta situación? Te sugiero darle una mirada al tema LA GRATITUD COMO HERRAMIENTA DE ABUNDANCIA Y BIENESTAR EN TU VIDA. Si viste ese vídeo, te darás cuenta que debes comenzar por resultar tus cualidades. Lo que tienes actualmente.

Algo que me ha ayudado mucho en esto es reconocer los logros de otras personas. Decírselos, resaltarlos y felicitarlos por su trabajo en X o Y situación de sus vidas. Si haces esto, lo que estás en realidad generando es un mensaje a tu mente subconsciente. Recuerda que todo lo que hacemos, cada instante es un entrenamiento para tener éxito o fracaso. Para sufrir o merecer. Para avanzar o quedarse estancado.

Tomando un ejemplo más cercano sobre esto, conocí un par de mujeres que físicamente son hermosas. Sin embargo vivían en una sufridera por amor. Tuve la oportunidad de conversar con estas personas y en realidad su autoestima era muy baja. Uno aquí se pregunta, cómo puede una persona “atractiva” e inteligente, sufrir por amor? Los médicos también se enferman.

Cuando llegó el momento de tocar fondo, estas personas, en situaciones diferentes, comenzaron a hacerse cargo de ellas mismas. Buscaron que hacer con sus vidas y hoy en día sus situaciones cambiaron. Ahora se puede decir que sus parejas están sufriendo por no perderlas.

Los seres humanos somos muy generosos con las cualidad ajenas, pero somos muy tiranos con nuestra cualidades. Es por eso que admiramos a terceros y nunca nos admiramos a nosotros mismos. Cuando hice conciencia de eso, decidí ser mi propio héroe, ser fanático de mí mismo y admirarme por lo que soy.

Así que te hago una invitación a que te hagas cargo de tu vida y te valores por tus capacidades y no por lo que no tienes. Solo así vas a poder dar los pasos iniciales para la auto aceptación y una autoestima que te llevará a vivir siempre en bienestar.
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miércoles, 5 de septiembre de 2012

Incrementando la Autoestima


autoestima
Investigando el comportamiento humano y su relación con las emociones, he encontrado durante estos últimos 6 años que una de las mayores causas de fracaso e infelicidad en la vida tiene que ver con la baja Autoestima.

Según el diccionario RAE, la Autoestima es la “valoración de si mismo”. Podemos ver que la Autoestima es una característica muy poderosa que influye en nuestras emociones y como sabemos estas determinan la calidad de elecciones que hacemos cada segundo para vivir en bienestar o malestar.

Normalmente cuando escuchamos la palabra Autoestima la relacionamos de forma positiva. Sin embargo la definición no incluye “la Gran” valoración por mi mismo. Solo describe de forma general que el concepto que yo tenga de mi mismo se define como Autoestima.

¿Y qué ocurre si este concepto es malo, como en la mayoría de casos? Pues que aquí entra la baja o mala autoestima. Si has estado leyendo este blog, ningún ser humano nace con Autoestima. Esta se forma a través de las voces de las personas que nos rodean durante la infancia mediante la repetición y la reafirmación de nuestro comportamiento.

Por ejemplo si desde niño aprendo a estar en silencio, observar lo que me rodea y no hago comentarios, las personas que me rodean comenzarán a etiquetarme como “el mudo”, “el raro”, “el autista”, “el tonto”, etc. Y por el contrario si solo hablo, opino y me meto en la vida de los demás, voy a tener las etiquetas de “el metiche”, “el lambón”, “el solucionador”, “el pacifista”, etc.

etiqueta
Cada vez que realizo una acción que esté conectada con alguna de estás creencias, las personas me dirán la respectiva etiqueta, lo cual confirmará mi patrón de comportamiento. Esto sumado a la burla, hará que mi cerebro lo comience a asociar con algo negativo, y si a este aprendizaje le sumamos el comportamiento derrotista de los parientes tal como “deje ese asunto así para que lleve la fiesta en paz” (que es muy común en mi país), pues ya te podrás imaginar la vida desdichada de un ser humano que ha sido programada de forma “inocente” por nuestro grupo parental.

En mis observatorios, he visto grupos de personas que intentan cambiar este comportamiento programado. Por ejemplo conocí a un joven con la etiqueta “tonto”. Quizás en su infancia fue una persona callada y observadora que recibió dicha etiqueta y de su madre aprendió a llevar la fiesta en paz. Este joven intentaba por todos los medios de hablar y opinar de todo, pero su patrón inicial de comportamiento, su guía emocional siempre terminaba jugándole una mala partida, y en su caso se cumplía el dicho “el que mucho habla, mucho se equivoca”. Incluso uno de sus amigos que lo quería mucho, siempre le recordaba un antiguo proverbio chino que reza “es mejor estar callado y parecer un tonto, que hablar y despejar la duda”.

Por otro lado he visto personas que no pueden cambiar dichos patrones de comportamiento a pesar de ser adultos que “pueden” (deberían) tomar decisiones inteligentes, pero que parece que al momento de hacerlo toman la peor elección o mejor dicho toman la decisión de “chingarse” la vida solitos y seguir sufriendo, a pesar de que afirmen que no les gusta lo que viven y que la vida no les da las oportunidades para estar mejor.

humillacion
En estos casos, el sentimiento de no merecer algo mejor ha hecho que muchas personas permitan gritos, humillaciones, faltas de respeto, y no sientan ni siquiera las ganas de decirle a su “verdugo” emocional lo que sienten, sino que sigan permitiendo que avance esa situación.

Bueno, la cuestión ahora es ¿cómo enfrentar esta situación para mejorar mi vida y encaminarla por donde yo quiero? Bueno, una de las fallas que toda la humanidad posee para seguir viviendo limitadamente es la negación. Si observas, casi todos negamos situaciones como estas. No queremos quedar delante de los demás como un “pendejo” o “pendeja”, e incluso es doloroso aceptarlo delante de nosotros mismos.

Entonces el primer paso que siempre uno debe tener para cambiar algo es reconocerlo. Esta es la única manera de obtener fuerzas para cambiarlo. De resto, si no hay consciencia de que algo existe, pues simplemente no harás nada por remediarlo.

adiccion
Lo segundo, y es una de las cosas más difíciles, es cambiar la información que ingresamos a nuestro cerebro a diario. Debido a que somos “adictos” a nuestra “zona cómoda”, es decir, nos parece difícil cambiar hábitos pues el cerebro es como un niño caprichoso que se conduce siempre por donde lo has estado llevando con la información. Es por eso que preferimos ver la TV así veamos programas que nos vuelvan más “pendejos” o “pendejas” que leer un libro que nos ayude a progresar, porque si apagamos el TV tendremos que pensar y usar nuestro cerebro, y con toda honestidad, pensar no ha sido precisamente un entrenamiento que hayamos hecho desde niños. Por lo tanto al principio es doloroso y automáticamente nuestro sistema nervioso generará los diferentes químicos que se traducen en emociones para evitar “la fatiga”.

Por eso una de las cosas más complicadas en la vida es cambiar de hábitos. Pero si quieres un cambio real en tu vida, ser una persona de Poder, de decisiones sabias, sana y feliz, debes inicialmente obligarte a ingresar buena información cada día y cortar la basura que te llega a diario. ¿A qué me refiero con información basura? A todo aquello que te hable de pobreza, dolor, crisis, pereza, miedo, angustia, frustración, impotencia, violencia, chismes, contiendas, odio, mentiras, intriga, etc. Si por el contrario quieres ser un “chingado” o jodido emocional toda tu vida, no hagas nada que vas por muy buen camino.

Mira, a titulo personal yo he estado usando cada día desde hace 3 años el tema de aumentarla Autoestima de mi amigo Víctor Giordani. Para mi, esta ha sido la única forma de ir restando importancia emocional a todo aquello que me tenía sumido en mi pasado, y que me tenía atado a al sufrimiento años atrás.

positivo
Todos saben ya esto, que hay que ser positivos, que si quieres algo debes ir y luchar por ello, y bla bla bla, pero en el momento de hacerlo, el miedo nos paraliza. ¿Por qué? Por lo que vimos al inicio de esta entrada, por la Información. Cambiar eso, es complicado de la noche a la mañana, pero si a diario haces un “entrenamiento” con tu cerebro, conduciéndolo con la información de lo que deseas vivir, poco a poco, paso a paso, gota a gota tu vida irá cambiando. Nada en la Naturaleza ocurre de forma instantánea. Todo toma su tiempo. A veces hay cosas más rápidas y otras más lentas pero al final todo toma un tiempo para mejorar, crecer, producir, etc.

El problema esta en que todavía pensamos que alguien más hará las cosas por nosotros. Que alguien vendrá y vivirá por nosotros, ser irá y nos dejará la vida resuelta para que nosotros sigamos felices. Y supongamos que eso ocurra. ¿Sabes que sucederá después de que te entreguen la vida arreglada? Pues que volverás a “chingartela” ya que tu cerebro intentará por todos los medios regresar a lo conocido, a lo que aprendió durante la infancia. Y así se te irán los años, las décadas y con los puños cerrados mirando hacia el cielo dirás la ya famosa frase que hemos escuchado muchas veces en otros “¿por qué a mi?”.

Todo el tiempo sugiero que creas en un Poder Superior porque es una excelente ayuda para lograr tus metas. Pero con esto no quiero decir que tu Poder Superior (llámalo como tu desees) va a venir a arreglarte todo. El te da la inspiración mediante personas, situaciones, tu propia voz interior (especialmente con tu voz interior), etc. Pero el que debe hacer el trabajo y tomar las decisiones eres tú.

Por último, cuando ya aceptas tu problema y comienzas a ingresar información diaria en tu cerebro de bienestar, entonces puedes comenzar a definir que es lo que quieres. Este último ejercicio me ayudó mucho a crear bienestar en mi vida.

metas
Me senté solo y pensé qué es lo que quiero de la vida. No me puse a meditar en cual es mi objetivo ni nada de eso, sino que es lo que realmente deseo vivir en mi vida. Lo escribí en un papel y comencé a analizar que cosas estoy haciendo para sabotearme ese camino. ¿Y sabes qué ocurrió? Me vino una idea que me ha ayudado hasta el día de hoy. Como sabes, cada segundo nos llegan situaciones en las cuales debemos elegir. Cada elección que hago, pongo la meta o mi propósito de lo que yo escribí que deseo vivir. Si esa cosa o situación que me llega me impide seguir en el camino hacia donde voy o me va a demorar, pues la desecho, así eso me provoque dolor.

En estos casos toca usar la voluntad y “dialogar” conmigo mismo, si realmente quiero demorarme en mi meta o alcanzarla rápido. Con el tiempo he notado que ha pasado algo muy interesante en mis emociones. Y es que me siento genial. Siento que en mi interior hay algo que me dice “OK”, “Perfecto”, “Esto es lo que yo quiero”, todo a través de un sentimiento de alegría, verdad y amor.

Creo que muchos maestros espirituales se refieren a esto cuando hablan de que venimos a hacer nuestra propia música. ¿Qué clase de música quieres escuchar en tu interior? ¿La de terceros? ¿La de personas que ya ni están con nosotros? ¿O la melodía que desde hace rato te está llamando? Intenta repasar esta entrada y tomar lo mejor de ella. Quizás sea una pequeña luz que ilumine el camino de grandeza que desde niño te ha estado llamando en tu interior.
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sábado, 19 de noviembre de 2011

Cuando el Ego se disfraza de Autoestima

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Antes de hablar de este importante tema que ha sido causa de confusión entre lo que es tener Dignidad, Autoestima y Orgullo, Veamos algunas definiciones:

La Autoestima según el RAE es la valoración general positiva de sí mismo. El Ego según el psicoanálisis es una instancia psíquica que se conoce como el YO y que controla mis emociones y recursos mentales.

De acuerdo a mis investigaciones y laboratorios durante estos años el Ego es una estructura mental creada por nuestras experiencias desde los cero años hasta la actualidad y que intenta reafirmarse con cada experiencia y elección que tomamos cada instante. Hablándolo en términos más coloquiales, el Ego se podría definir como una sub personalidad que controla todo lo que sentimos, hacemos y pensamos según las creencias primarias.

Sin embargo la gran mayoría no toma en cuenta estas definiciones por desconocimiento y tiende a confundir lo que es el Ego con la Autoestima y se permite el sufrimiento en su vida. Por ejemplo, y esto es muy común verlo en las relaciones de tipo eróticas (relaciones románticas entre hombre y mujer).Una pareja se enamoran y con el tiempo uno de los dos decide que ya no se siente bien en esa relación y busca otra, claro está sin decírselo a la contraparte pues piensa que le puede doler mucho. Entonces la parte que ha sido engañada, debido a su falta de Autoestima o amor propio, (pues piensa que otro u otra “guey” era el único(a) que lo(a) podía hacer feliz) comienza a pelear con el otro u otra guey para retenerlo pues “no le puede hacer eso ya que no es justo”.

Aquí podemos ver que no hay Autoestima, primero porque es tan bajo su amor propio que tiene que depender de que otro(a) se lo dé para sentirse bien y segundo se pone hablar de la mala conducta de su pareja con todos sus conocidos prometiendo que jamás volverá con él/ella, cuando en realidad esta que se muere por dentro y aceptaría con gusto cualquier reconciliación.

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Una persona con Autoestima sana, no actúa de esta manera. Simplemente se aleja de su ex-pareja dándole su bendición y continuando su vida normal pues se ama tanto que no necesita a otro u otra guey que lo(a) haga feliz.

Pero aquí un gran problema y es ¿cómo dejar de sentir esas emociones negativas de que me han quitado algo? Si observamos a los niños, ellos en su inmadurez emocional, cuando pierden un juguete u otro niño se los quita comienzan a llorar o hacer pataleta y a sentir emociones de que han perdido algo y esto se debe a la estructura llamada Ego mencionada en la entrada DEFECTOS QUE NO ME PERMITEN RECIBIR LA ABUNDANCIA DEL UNIVERSO que intenta hacer sentirnos merecedores.

Nosotros ya no hacemos pataleta (nos sentiríamos muy ridículos), pero nos enojamos o le dejamos de hablar a esa persona y lo que es peor, comenzamos a difamarla y hablar lo mala que es. Estas emociones nadie nos ayudó a comprenderlas hasta ahora y por eso hemos dejado que nuestro descontrol emocional nos manipule hasta el ridículo de pelear por alguien que no quiere estar con nosotros.

Incluso a veces alguien nos dice algo ya sea verbal o escrito y sentimos que nos está atacando e inmediatamente nos ofendemos y respondemos. Según la psicología, el enojo es síntoma de baja Autoestima pues es la respuesta emocional de nuestro Sistema Nervioso Central a todo el miedo y odio interior que no se supo resolver desde la infancia hasta el día de hoy.

Comprendiendo esto, viene la pregunta más importante: ¿Cómo resuelvo esta parte de mi vida para no sentir estás emociones destructivas y recuperar no solo mi felicidad sino tranquilidad? La respuesta es muy simple DEJAR DE METERTE EN LO QUE NO TE IMPORTA.

Es muy fácil decirlo, y hasta nuestro Ego en este momento nos dicta que digamos “pero yo no me meto en lo que no me importa…”

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Pero jamás registramos cuando nos metemos a opinar en conversaciones de hermanos, hijos, amigos, pareja, padres o familiares en general. Jamás registramos cuando intentamos cambiarles la vida a las personas que nos rodean o decirles cómo vestirse, etc. precisamente porque estamos tan ocupados de metiches que no nos damos cuenta de este error fatal para nuestro progreso y madurez emocional.

Nosotros tendemos a hacer esto pues toda la vida nos la pasamos huyendo de nosotros mismos pues no queremos enfrentar emociones que nos han hecho daño toda la vida. Por lo general así solucionamos casi todos nuestros problemas.

Cuando dejamos vivir a los demás y los aceptamos tal y como son, los dejamos cumplir con sus responsabilidades, no solo los ayudamos a ser personas autónomas y responsables de sí mismas sino que automáticamente comenzamos a poner atención en nosotros mismos. Al hacer esto vamos a atender nuestras necesidades emocionales, lo cual estará fomentando el incremento de una Autoestima sana y poderosa.

Solo de esta forma vas a poder vivir en bienestar, sin esperar que otro(a) te amé para sentirte bien. Estarás comenzando a amarte a ti mismo(a) y estarás capacitado(a) para amar a los demás y ocurrirá un milagro, de forma inmediata recibirás el amor de los demás. ¿Y sabes que es lo más paradójico de esta situación? Que ya no necesitas que te den amor, y tu dicha va a ser tan grande que ahora si disfrutarás del amor de otros.

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El camino a elevar tu Autoestima no es fácil inicialmente, pues todos los procesos mentales tienen una resistencia inicial debido a la repetición guardada o programa mental. Recuerda que si quieres ser experto en algo, debes practicar mucho como lo hacen los mejores deportistas o artistas. Ninguno de ellos se la pasa durmiendo o descansando y al otro día hacer cosas asombrosas. El éxito es una tarea que se construye diariamente y si quieres tener éxito debes practicarlo a diario.

Yo ahora renuncio a toda forma de dolor y malestar en cualquiera de sus manifestaciones y esto se debe a que me amo tanto que no permito ninguna clase de sufrimiento en mi vida. Anteriormente si me pasaba algo con una persona o experiencia, mi cerebro pasaba días generando emociones de re-sentimiento (volver a sentir) y preguntas en mi mente como “es injusto lo que pasó”, “cuando lo vea lo voy a confrontar” y todo ese poco de pendejadas que se presentan solo en la mente, pero que en realidad no existen.

A veces no podía dormir desconfiando de todo y todos, como si en la noche pudiera resolver esas situaciones. Hoy en día si tengo un problema y es la hora de dormir, simplemente me acuesto y hasta el otro día. No permito que mi cerebro haga lo que hacía conmigo antes y era angustiarme.

Pero para llegar a lo que soy hoy he tenido que hacer algo que la gran mayoría no están dispuesto a hacer y es CAMBIAR. No cambiar a los demás sino cambiarme a mí mismo. Dejar de mirar como comes, que te pones, que dices, como masticas, etc. y enfocarme en por qué siento rechazo hacia lo que haces. Qué es lo que me mortifica de mí que lo puedo ver en ti, pues como es sabido, cuando uno siente rechazo por alguien o una actitud de alguien, es un aviso interno que eso mismo lo tengo yo y me mortifica en ti ya que no me puedo culpar.

En otras palabras, nuestro cerebro es tan hábil que para no juzgarnos nosotros mismos, nos muestra las fallas o lo que no queremos en nosotros a través de los demás.

Comienza a cambiar tu vida. En ti esta la llave de la felicidad. Pero esa felicidad no llegará sola, por sí misma como un milagro. Recuerda que es similar al que se le acaba de morir un pariente muy cercano y se pone a escuchar todos los días la música popular que describo como “yo me mato” y luego va a pedirle a Dios que le ayude a no sentir depresión. Por más que Dios te quiera ayudar si tú no te ayudas no vas a salir de esos estados emocionales destructivos.

Vive tu vida con entusiasmo y permite que los demás sigan tu ejemplo de bienestar al verte sinceramente feliz.
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sábado, 14 de mayo de 2011

Como puedo ser feliz en mis relaciones

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Repasando las entradas anteriores hemos aprendido que sufrimos hasta ahora por 3 razones:

1. No tenemos voluntad para actuar y resolver.
2. Reprimimos nuestras emociones y las negamos. Jamás entramos en contacto con ellas para enfrentarlas y resolverlas.
3. La falta de Autoestima que provoca el auto sabotaje para volver a lo conocido.

Quise tratar el tema de las relaciones personales de todo tipo, ya sean laborales, amorosas, familiares, amistosas, o cualquiera otra que se nos ocurra, no solo por ser una pregunta muy común que recibo de parte de amigos y personas que leen el Blog AUTOPODER: Recupera tu Poder Interior, sino porque en esta área se pone completamente de manifiesto una de las mayores fallas que no nos permiten vivir en bienestar y recibir toda la abundancia que el Universo quiere entregarnos todos los días.

Debo advertirte que mientras leas esto, quizás tu cerebro genere malestar y hasta enojo. Eso es normal pues cuando cuestionamos nuestras estructuras inducidas en nuestra mente desde la infancia la reacción es protegerse de nuevos conocimientos que nos puedan ayudar a vivir en bienestar. Recuerda que si aprendiste a vivir mal y encuentras algo que te hará vivir bien, naturalmente tu cerebro lo rechazará. Ahora entremos en materia.

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Una de las cosas que más nos tiene de esclavos de la desdicha se ve mucho en las relaciones. Con esto me refiero a los Límites. Un límite según el RAE, es una línea real o imaginaria que separa un territorio de otro. Esta es la definición que hace referencia al término territorial. Sin embargo, esta definición es aplicable a cualquier límite al que hagamos referencia. Por ejemplo la piel es un límite. Esta impide que se rieguen todos tus fluidos sobre la tierra y puedas moverte libremente.

Las paredes de una casa son un límite que impide que tú ingreses a meterte en lo que no te importa. Claro, asumiendo que fueras “europeo” (de Europa, una de las lunas del planeta Júpiter. Esto con el fin de que nadie se sienta aludido o “descobijado”) y que te gusta meterte en lo que no te importa.

Los semáforos en la calle son un límite para evitar accidentes. El sueño es un límite para fomentar la recuperación de nuestro cuerpo.

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Emocionalmente también tenemos límites. Tenemos que aclarar algo sobre los límites en el ámbito emocional y es que no podemos confundir un límite con una prohibición. Un límite es más bien un acuerdo ya sea tácito o específico, un compromiso moral de no ir más allá de lo que se ha pactado. Una prohibición es más bien un pequeño programa mental implantado a base de repetición de que no puedes hacer algo como por ejemplo ser infiel o desear la mujer o el hombre del prójimo.

¿Tú crees que una prohibición de esas se cumple? Por supuesto que no, pues en este ejemplo podemos observar que la prohibición es algo que otro había deseado o desea que yo haga. Un límite es algo que yo defino a consciencia y por elección propia y la cumplo.

Te voy a contar un secreto que nadie sabe hasta el día de hoy. Solo yo, y tú después de que lo cuente. ¡LA GENTE CREE QUE LOS LÍMITES SON PARA OTRAS PERSONAS!

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¡NO! Los límites son para mí. Veamos un ejemplo con el tema de esta entrada que son las relaciones. Si yo soy amable con mi pareja, pero mi pareja me trata sin respeto, me grita, me insulta, se burla, me expone ante otros y me ridiculiza, en otras palabras me da el valor de una cucaracha, yo debo poner un límite. El límite no es golpear a mi pareja cada vez que realice un acto descortés hacia mí. Ni tampoco ordenarle que deje de hacerlo, pues probablemente no desistirá, como vimos en las entradas anteriores estas cosas no han pasado en un solo día. Tú has permitido que esto pase durante mucho tiempo y es muy difícil para no decir imposible cambiar una persona y mucho menos si no es consciente del daño que hace.

Entonces te estarás preguntando ¿qué hago en este caso para arreglar la situación e impedir que mi pareja me maltrate? Es muy simple si yo no puedo cambiar a otro(a), si puedo cambiarme a mí mismo(a). Debo preguntarme ¿es esto lo que quiero vivir para siempre? ¿Merezco que me traten de esta manera? ¿Debo soportar esto para no quedarme solo(a)?

Mira, en la entrada escrita anteriormente titulada CONSCIENCIA DE LA VIDA, expongo claramente que tú como la persona que conocemos hoy en día, solo vas a vivir una vez de esta manera. ¿Y vivir mal? Déjame decirte que es mejor estar solo que mal acompañado.

Como dicen mis hermanos en Argentina, no seas “pelotudo” o “pelotuda”. Según cálculos dicen  que hay 7 mil millones de habitantes en el planeta y dices que estarás… ¿SOLO?

Pero enfrentar a tu verdugo emocional cuesta y caro, porque primero no has entrenado tu voluntad y vives al “hay se va” o “lo que Dios quiera”, segundo no te has hecho cargo de ti mismo(a), no conectas con tus emociones y tercero como no te amas a ti mismo(a) porque lamentablemente la mayoría crecimos en hogares disfuncionales llenos de gritos, imposiciones, obediencia ciega, sumisión a la autoridad aunque fuera absurda, entonces esperas que otro(a) loco(a) disfuncional te haga sentir amado(a), protegido(a), reconocido(a), afirmado(a), etc.

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Y luego dices visceralmente “es que me haces sufrir” o “por qué a mí”, y le pides a Dios, “Dios mío que no sienta yo esto”, “quítame este dolor”. Mira, ¿quién se metió con un(a) disfuncional, Dios o tú? ¿Quién debe resolver el problema, Dios o tú?

Durante gran parte de mi vida yo permití que medio mundo abusara de mí, pues aprendí durante niño que eso era lo normal. Que me gritaran, me ordenaran, me “pordebajiaran” no sé si entiendas la palabra pero en mi ciudad más o menos quiere decir que alguien pone tu dignidad por el suelo y se para en ella a limpiarse los pies llenos de barro o lodo . Luego yo le echaba la culpa al mundo y a Dios. En otras palabras Dios tenía la culpa de que yo fuera pendejo.

Cuando yo descubrí esta situación me sentí desolado. Con el tiempo comencé a sentir rencor hacia las personas que “me hicieron” esto. Incluso hoy en día me quedó una reacción la cual debo estar pendiente para no dejarme dominar por mis emociones y es que ante la manipulación y control de otros reacciono con violencia verbal. Física hasta ahora no y espero no llegar a esas instancias.

Esto es algo en lo cual trabajo el día de hoy y no permito que mis emociones destruyan una persona que esta tan jodida por su neurosis y necesita ayuda no más daño verbal.

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Con todo esto no quiero decir que vayas e insultes a tu pareja porque no te ha dado el trato que te corresponde, o la abandones. En la gran mayoría de casos le echamos la culpa al otro por nuestra infelicidad y lo hacemos responsable por nuestra disfunción cerebral. Yo te aseguro que la gente reacciona ante tus actitudes inconscientes y si tu estas jodido(a), pues vas a fomentar una situación que reacciona en tu contra.

Entonces revísate tú mismo(a) si no eres el que está generando la situación. Dialoga con tu verdugo, digo con tu pareja y exprésale lo que sientes con honestidad. Si la otra persona no acepta vivir bien y tú si lo deseas, entonces apártate de esa persona que te quiere e insiste en hacer daño.

Mira, yo ahora no le permito a nadie que viva conmigo que me haga daño, ni tampoco permito conductas que no me gustan o no apruebo. Si tú quieres vivir conmigo, tienes que vivir con calidad. Yo no me hago cargo de las emociones de nadie excepto de las mías. Pero para llegar a eso tuve que pasar por permitir muchas cosas en la vida hasta que reaccioné. Afortunadamente a tiempo, porque sé que hay mucha gente “europea” que hasta el final de sus vidas, en su lecho de muerte siguen esperando que otro les haga felices.

Y lo que nos detiene a enfrentar nuestras situaciones es el miedo a nuestras emociones de dolor. A no saber qué hacer con nuestra soledad pues creemos que era el/la único(a) “guey” que nos iba a querer toooodaaa la vida. Nos detiene el miedo al ridículo. Miedo a lo que dirán mis amigos, familiares y conocidos. Miedo al rechazo. Miedo a comenzar de nuevo. Miedo a la desprotección. Miedo a Dios, porque “creó” el matrimonio “hasta que la muerte los separe”. En otras palabras si estás jodido no hagas nada porque si no serás un condenado. Entonces condénate ahora a vivir con una persona disfuncional que contribuya más a tu enfermedad.

Mira, una cosa yo te puedo garantizar por mis estudios, observatorios y laboratorios desde hace varios años en el pensamiento y comportamiento humanos. NADIE va a venir a solucionar tu vida. Es tu vida y si no te haces cargo de ella vas a seguir sufriendo en tus relaciones. El truco de todo esto es re-aprender cómo vivir con calidad.

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Cuida mucho la información que ingresas a tu cabeza. A cada instante te están programando con sufrimiento, dolor, desdicha, pobreza, carencia, necesidad, angustia, enfermedad. Y todo esto va causando en ti la formación y afirmación de tu carácter de mártir. Yo a esto le llamo el “síndrome de Jesucristo”.

Pero no lo digo para mofarme de la religión de nadie, ni tampoco para ridiculizar a Jesús. Lo comparo con las características de preocupación por los demás. Que tienes que cargarte los problemas de otros jodidos encima de tus espaldas para que ellos piensen y perciban que eres “responsable” y que los “salvarás”.

Y si te estás divirtiendo y tu familia está en crisis, entonces tu cerebro enfermo te dice que estas actuando mal y que eres un egoísta, etc. y piensas que con sufrir tú, los vas a ayudar a ellos.

Lamentablemente nuestra educación disfuncional nos enseña que si pensamos en nosotros somos unos egoístas y que nos vamos a ir a las llamas del fuego eterno. Pero con esa sufridera y angustia ya estás en las llamas del fuego eterno.

Cuando tú dejas de meterte en la vida de otros y prestas más atención a la tuya, a resolver tus situaciones afectivas, físicas, espirituales, te darás cuenta que el resto del mundo va cambiando solito sin que tengas que hacer nada. Tus actos inconscientes hacen que las actuaciones inconscientes y programadas de otros reaccionen en contra o a favor tuyo.

Si no me crees, observa cuantos años llevas haciéndote cargo de las situaciones y emociones de tu pareja, familiares, hijos, padres, amigos, vecinos, conocidos, jefes, compañeros de trabajo, etc. ¿A cuántos les has arreglado la vida? Más bien, el meterte con ellos te ha metido en más problemas y relaciones estresantes.

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Otro de los factores que nos impide cambiar es que en la mayoría de casos nos sentimos “cómodos”  con nuestros defectos de carácter. ¿Has conocido de personas que mantienen enojados porque esto produce miedo en las personas y estas terminan haciendo lo que ellas quieren? ¿Cuánta gente “europea” atemoriza a otros con su enojo para que accedan a sus caprichos? Porque el miedo produce aceptación y como la mayoría nos enseñaron a aceptar para “llevar la fiesta en paz”.

Y cuando alguien no hace lo que queremos entonces pensamos que es malo, pecador, que me hizo daño y todo ese poco de pendejadas que creemos sobre lo que otros nos hacen, pero que en realidad es nuestro descontrol emocional que si nos hace sufrir pero que jamás le prestamos atención, porque nos enseñaron y nos refuerzan hoy en día de que es algo normal.

Cuando te acostumbras a esto, y finalmente termina una relación que ya no puede más, en otras palabras permitimos que la vida nuevamente resuelva las cosas por nosotros ya que nos da miedo, entonces tu cerebro aprendió a no poner límites. Y en una nueva relación (si es que te atreves y no te da miedo) entras en desconfianza, mediocridad y miedo porque no quieres que otro verdugo te haga daño nuevamente. Y tu actitud mediocre en el amor, destruye esta nueva relación porque el otro(a) si quiere vivir con pasión, entrega y luego vuelves y miras al cielo empuñando las manos diciendo: “¿por qué a mí?” ¿Ves cómo somos de inmaduros emocionalmente?

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Y te puedo asegurar algo, si tú vas a una nueva relación, así sea en otro país con otras costumbres y en tus memorias existe el síndrome del “mártir del calvario”, pueden poner mil personas delante de ti, vas a seleccionar un(a) jodido(a) que te haga la vida desgraciada. Y te cuento que emocionalmente tenemos una puntería… siempre damos con el equivalente neurótico que es compatible con nuestra disfunción mental.

La mayoría de padres nos preocupamos por la vida conyugal de nuestros hijos. ¿Si dará con una buena persona? ¿Si lo/la tratarán bien? Pero no nos preocupamos por la información que le estamos dando a diario de aprender a vivir con calidad.

Si tú quieres cambiar de vida, cambia tus memorias desde este mismo día. Entre más tiempo pase, más complicado es cambiar nuestro subconsciente que al final es el que determina los tratos que hacemos con la vida.

Todo lo que pase en tus relaciones ha sido tu responsabilidad. Lo has permitido. No has puesto límites por miedo a tus emociones de dolor. Has aportado tu 50% para que las cosas se deterioren. Y si tienes hijos, ¿adivina cómo actuarán, al convertirse en adultos, en sus relaciones? En la próxima entrada veremos cómo acceder al Auto Poder o Poder Interior para lograr un cambio de fondo en nuestra vida hacia el bienestar total.
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Ingeniero de Sistemas e Investigador del Pensamiento Humano y las emociones, y como estas influyen en las decisiones que tomamos cada segundo para tener éxito o fracaso.

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