Retoma el control de tu vida. Estrategias efectivas para el control emocional

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lunes, 15 de octubre de 2018

La envidia y sus orígenes emocionales



La envidia y sus orígenes emocionales Aunque quizás tengamos la tendencia a confundir la envidia con los celos, estos son sentimientos que suelen producir, por decir algo, diferentes “síntomas” emocionales.

Los celos son la respuesta emocional ante la pérdida de lo que consideramos nos pertenece.

La envidia es la respuesta emocional ante el logro de alguna persona y que nosotros no hemos podido alcanzar.

Aunque podemos ver que los detonantes son diferentes, ambas emociones tiene un origen en común y es lo que conocemos con el nombre de Ego.

Si quieres saber más detalle sobre este tema, te invito a leer la entrada escrita en el 2011 y titulada DEFECTOS QUE NO ME PERMITEN RECIBIR LA ABUNDANCIA DEL UNIVERSO.

En resumen, el Ego es una estructura mental que nos indica “Aquí estoy”, “Yo existo”, “Yo importo”, etc.

En otras palabras este es el que origina las emociones de pérdida o amenaza con el objetivo de conservar nuestra identidad.

En mis observatorios he podido comprobar que los celos afectan tanto a humanos como animales.

Puedes observarlo cuando mimas a tu mascota y tiempo después lo haces con un animal diferente o hasta un niño.

De inmediato se observa la incomodidad que siente tu mascota porque está “perdiendo” el cariño que siempre le das.

Sin embargo nunca he podido observar el sentimiento de envidia en los animales. Aparentemente este es exclusivo de los seres humanos.

A lo máximo que hemos podido aspirar los seres humanos esta resumido con la frase “la envidia es mejor despertarla que sentirla”.

Las buenas intenciones que tiene esta frase es de explicar la horrorosa sensación de sentirla versus la de despertarla.

Tristemente y como siempre, malinterpretamos estas explicaciones e intentamos resolver nuestro conflicto emocional desviando nuestra atención a otros con lo que supuestamente tenemos o hemos logrado.

Así pues, hoy en día y debido al avance de las comunicaciones sociales vemos una guerra entre la envidia versus la ostentación.

Pero como podemos entonces resolver nuestros conflictos internos?

Debemos tener en cuenta que la envidia es el resultado de estar enfocándote en los logros de los demás.

Esto no te va a permitir tener tu mente en tus propias oportunidades y logros, así que no solo los vas a omitir, sino que vas a perpetuar más tu condición de envidioso(a).

Como puedes ver, TODOS, absolutamente todos los seres humanos padecemos del sentimiento de envidia. Así que no existe eso de “envidia de la buena”.

A la final es el mismo sentimiento “disfrazado” de “buenos” deseos a la persona que le dices eso.

Cuando una persona dice que no siente o no tiene envidia, en realidad está negando su condición, lo cual hace de esta persona un ser más disfuncional.

Recuerda que el generador de la envidia es el Ego y este es una de las estructuras que nos permite avanzar o evolucionar hacia nuevos caminos.

Una persona “sin envidia” sería como hablar de una persona estancada, un ser inerte sin metas o sueños.

Desde mi punto de vista, la “cura” contra la envidia es la gratitud. Con “cura” me refiero a desviar la atención de esta.

Cuando agradeces lo que tienes y todo lo que has vivido y que te ha traído donde estás, es cuando comienzas a enfocar tu mente y emociones en ti mismo(a).

Si ves un logro de alguien a tu alrededor y tu deseas eso, simplemente agradece a la Vida, Dios, Universo o como tu prefieras llamarlo, porque lo tuyo ya viene en camino.

Esto es una forma muy sana de cambiar tu energía y utilizarla hacia ti mismo, no solo por lo emocional, sino porque tu mente se colocará receptiva y de inmediato a buscar las oportunidades para conseguirlo.

No pienses que al hacer esto de inmediato van a cambiar las cosas en tu vida. Recuerda que el éxito es un estilo de vida que debes practicar diariamente.

No envidies el éxito de nadie, pues tú no sabes lo que significa éxito para esa persona.

Posiblemente este maldiciendo su destino, mientras tú envidias sus condiciones. Y de hecho esa misma persona quizás este admirando tu vida en secreto.

Así que te hago la invitación a valorar tus propias oportunidades y logros en vez de estar admirando logros de terceros.
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lunes, 23 de abril de 2018

El peligro emocional y físico de los celos



El peligro de los celos Como hemos aprendido en este Blog, emociones tales como los celos y la envidia no son resueltas durante nuestra vida, sino que aprendemos a reprimirlas, para posteriormente ser atacados por las mismas, perpetuando nuestro ciclo de sufrimiento.

Esto es lógico ya que nadie nos instruye para esto, es decir el ser humano se prepara para la vida financiera, pero nunca para una vida familiar, ni mucho menos una vida emocional.

Con esto quiero decir que existen facultades para cualquier profesión y especialidad, menos para ser padres, hijos, esposos, amigos, etc.

Es por eso que el autor del libro VIDA CONYUGAR VIDA FAMILIAR, el doctor Luis Fernando Hoyos Aristizabal afirmaba que el adulto promedio en un test de inteligencia emocional no llegaba a mostrar una madurez mayor a un niño de 14 años.

Realmente a pesar de ser adultos, emocionalmente todavía nos comportamos como niños respecto a nuestra pareja.

Personalmente he visto en mi entorno a hombres prohibirle a su mujer que no tenga amigos para que no vaya a caer en infidelidad o amigas para que no la vayan a avispar y a abrirle los ojos a la libertad.

Incluso he visto mujeres haciendo exactamente esto, pues no le interesa que su sumiso hombre aprenda mañas de sus malos amigos.

Según el RAE, la envidia es la tristeza o pesar por el bien ajeno o por algo que no se posee. Los celos son la sospecha de que la persona amada está trasladando su cariño a un tercero.

Sin embargo desde mi punto de vista ambas emociones tienen que ver con el mismo problema emocional, es decir la baja autoestima. Si quieres conocer más detalles de esto te invito a leer EL ORIGEN DE LOS CELOS.

Sin embargo, desde que estamos muy jóvenes aprendemos que los celos son una emoción “positiva” pues es una forma de expresar que “amamos” a nuestra pareja. De hecho, recuerdo haber escuchado a varias amigas en el colegio decir que los celos eran muy “lindos”.

Pero con el tiempo esto puede derivar en algo llamado Celotipia, que es la pasión de los celos. De hecho esto es la causa principal de la agresión y muerte hacia las mujeres.

En mi caso, hace muchos años una persona cercana a mi perdió la vida por causa de su expareja, la cual no toleró que hiciera su vida a parte y la asesinó.

Y aunque no lo creamos la celotipia también es causa de agresión a los hombres, aunque lamentablemente no se habla de esto por vergüenza.

Esto es similar cuando se comenzó a generalizar el maltrato hacia la mujer. Al principio a las mujeres les daba vergüenza decir que eran golpeadas por sus esposos. Entonces te imaginas a un hombre informando una queja a las autoridades por la agresión de su inocente mujer de 1.50 cm de estatura?

De esto conocí un caso de un hombre que era maltratado por su mujer. Lo más increíble es que dicho hombre era profesional de psicología y varias veces amigos cercanos lo vimos huir alrededor de la mesa del comedor de su casa para que su esposa no le pegara.

En mi caso particular yo también he sido celoso en mis relaciones de pareja. No he sido obsesivo, pero esto en el pasado me llevó a mucho malestar.

Mediante los conocimientos de personas emocionalmente  maduras, me di cuenta que nadie puede obligar a terceros a amarte. No existen leyes en ningún país que castiguen a un ser humano por no amarte.

Así que quien está contigo es porque lo hace voluntariamente. Y el día que esa persona decida irse, está en todo su derecho. Lo mismo para ti, no estás obligado a quedarte con quien no quieras.

Y quizás me digas pero le di tantos años de mi vida para que ahora me salgo con esto? Bueno en realidad te uniste a una relación con unas expectativas incorrectas.

No puedes entrar a ver una relación como un negocio, donde si tú das algo, vas a recibir algo. Si aún piensas que el amor es dar para recibir, te recomiendo leer el tema que publiqué anteriormente titulado ENTONCES QUE ES EL AMOR.

Quizás piensas que debes celar a tu pareja para “ayudarle” a que no te sea infiel. Mira, en pocos minutos tu pareja te puede estar engañando y tú ni siquiera darte cuenta, ya que es imposible pasar las 24 horas de día junto a esa persona.

Si en realidad sabes que estás al lado de alguien que te puede engañar, para que seguir en esa relación? No es mejor soltar dicha situación y juntarte con una persona en la cual puedas confiar?

Pero no lo hacemos debido a los apegos emocionales que sentimos por esa persona.

Todo esto puede resultar muy gracioso, pero lamentablemente es una enfermedad emocional que si no le prestamos atención nos puede robar la paz en nuestra vida.

Muchas personas han afirmado (después de haber visto la película infantil INTENSAMENTE) que TODAS las emociones nos sirven. Yo en realidad por más que busco la utilidad de los celos o envidia, no encuentro como nos pueden servir. A no ser que nos guste el sufrimiento, pues estas emociones fomentan mucho el malestar y el mal vivir.

Quizás en este momento te estés preguntando, que puedo hacer para solucionar esto?

Bueno, en realidad cambiar estas emociones que llevamos tanto tiempo practicando y reforzando mediante información y entretenimiento disfuncional, es bastante complicado.

Gran parte de la humanidad piensa que el profesional en psicología tiene una varita mágica y con esta le quitó todos los males. O le suprimió las emocionales que lo tienen afectado.

Y aquí debo aclarar que las emociones no se pueden suprimir. Para eso tendríamos que eliminar nuestras memorias que nos llevaron a conectar con ellas, o que exista algún evento extraordinario que fuera capaz de hacer esto.

Y si seguimos negando que no tenemos nada, pues nos volveremos más disfuncionales de lo que somos.

Así que como recomendación te sugiero visitar a un profesional que te pueda ayudar en este tema. Debemos dejar el absurdo concepto que los psicólogos son para curar locos o enfermedades mentales graves.

Estos profesionales están para ayudarnos a entender nuestras emociones. Como ya hemos visto, nuestras emociones influyen en nuestras decisiones y estas decisiones a cada segundo son las que al final determinan la calidad de vida que tendremos.

Así que te animo mediante esta información a prestar atención a estas emociones destructivas que te pueden robar el bienestar.
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lunes, 16 de abril de 2018

El significado emocional de los juicios personales



El significado emocional de los juicios personales Como hemos visto en temas anteriores, el cerebro humano constantemente está realizando comparaciones. Esto es parte del aprendizaje y formación de nuevos conocimientos.

De hecho, muchas veces cuando vivenciamos situaciones contrarias a nuestras creencias, nuestro cerebro comienza automáticamente a calificar esto y sentimos emociones de malestar para posteriormente tomar decisiones de irnos o hacer algo al respecto.

Personalmente he visto gente a mi alrededor estar en trabajos mal pagos o con malos tratos por parte de sus superiores y de un momento a otro renunciar contra todo pronóstico.

Por este lado podemos ver que los juicios o evaluaciones que hacemos sobre las situaciones o personas quizás nos pueden ayudar a buscar el bienestar.

Lamentablemente estos son casos que esporádicamente se dan en nuestra vida y normalmente estamos haciendo juicios enfermos sobre las personas o cosas.

Para darte un ejemplo, en mi caso me la pasaba haciendo juicios despectivos sobre personas que pasaban frente a mí y nunca había visto. Cuando recién conocí a mi esposa, ella me sorprendió varias veces haciendo esto.

Ella en varias oportunidades me preguntaba por qué razón yo hacía eso sin conocer a esa persona.

La verdad yo me sentía molesto y simplemente respondía cualquier dato con tan de justificar esta práctica enferma en mi vida.

Tristemente me di cuenta que yo no era el único que hacía esto. Lamentablemente la gran mayoría de la humanidad padece de este fenómeno.

Pero por qué hacemos esto? En cierta ocasión, de las tantas que mi esposa me preguntaba por mi comportamiento, me quede pensando realmente por qué lo hacía.

Decidí enfrentarme a mí mismo con esa pregunta y lo que descubrí me devastó, aunque me ayudó mucho a corregir mi proceder.

Me di cuenta que lo hacía con personas que por alguna extraña razón las consideraba superiores a mí. Esta era la verdadera razón por la cual yo me expresaba despectivamente de una persona aunque nunca la hubiera visto en mi vida.

Vas comprendiendo el significado emocional de los juicios que hacemos sobre personas.

Los juicios que hacemos sobre las cosas más bien tienen que ver con nuestra neurosis. Si quieres conocer más información sobre esta enfermedad te invito a ver la entrada ESTRUCTURAS DE LA PERSONALIDAD.

En resumen la neurosis es un transtorno mental que puede distorsionar el pensamiento racional y ante una aparente situación o cosa normal o insignificante podemos sentir enojo.

Si observas, los juicios nos impiden avanzar, pues en realidad no sólo criticamos sino que principalmente rechazamos nueva información que podríamos aprender de estas personas que consideramos “superiores” a nosotros.

A veces realizamos juicios enfermos sobre la información nueva, simplemente porque la persona que la da no es de nuestro agrado. Nos puede parecer fea, bonita, ignorante, demasiado inteligente, equivocado, acertado, etc.

Pero recuerda que esto proviene de percepción de inferioridad o también celos ya que automáticamente comienzas a evaluar que dicha persona o información está por encima de ti.

Sin embargo lo más peligroso de las críticas es que destruyen a quien las realiza. Existe un dicho que escuche hace muchos años “te conviertes en aquello que criticas”.

Y esto es porque tienes tu atención puesta en algo, que aun siendo negativo para ti lo atraerás a tu vida. Recuerda que las palabras producen emociones y estas a su vez acciones. Palabras sumadas a emociones son el detonante más poderoso para llevar a cabo algo en tu vida.

Respecto a esto, personalmente yo criticaba mucho a la gente que no sabía administrar su dinero. Me burlaba de la gente que mantenía de deuda en deuda.

Finalmente, cómo terminé yo? Exactamente igual a aquello que yo criticaba de una forma despectiva.

Las conversaciones o más bien cotilleos de hoy en día no son exclusivos de algunas personas. Incluso si no participas, la gente a tu alrededor te puede incluir en dicha información contándote que X o Y persona son malos o hacen esto o aquello, que no saludo, que es antipático, etc.

Respecto a esto siempre tengo la postura de que a mí no me consta nada de eso, pues no conozco a dicha persona, y por lo tanto no pienso ni bien ni mal de una situación o persona a no ser que sea testigo ocular de sus acciones.

Y eso que las personas cometen acciones que son el producto de la educación disfuncional que hemos tenido todos.

Así que te animo mediante esta información para que te detengas la próxima vez que sientas esa sensación de crítica o de rechazo por las personas y aprendas de ellas.

Recuerda que quizás estés impidiendo tu avance en la vida simplemente por dejar que las emociones de inferioridad se apoderen de ti y gobiernen tu vida.
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lunes, 25 de diciembre de 2017

Cómo manejar las críticas en tu camino hacia el éxito personal


Cómo manejar las críticas en tu camino hacia el éxito personal

Casi todos los empresarios hemos tenido que enfrentarnos a la crítica que muchas veces viene con buena intención y en otras oportunidades viene cargada de celos y/o envidia. El primero paso que debemos tener en cuenta es que tu sueño, meta, camino debe ser protegido por el silencio. Es decir que tus proyectos no debes comentarlos en público para evitar este tipo de situaciones.

Pero qué ocurre en caso que tu proyecto ya está en marcha o definitivamente el algo que resalta a la vista de todos?

Como mencioné en el vídeo anterior, respecto a la nueva información que tenía sobre metodologías para control de las masas, di con un autor bastante interesante sobre estos temas. Adquirí uno de sus libros y me di a la tarea de contactarlo una vez lo terminé.

Como el libro tocaba el tema de control emocional, quería conocer personas que manejaran bien este tema y me ayudaran en mi proceso personal. El autor me respondió que le enviara unos 27 euros y que de inmediato me daría la información sobre la gente en mi localidad que lo representaba.

La verdad ante esto me sentí indignado y a la vez desilusionado. Por esta razón le escribí un correo cargado de todo mi malestar en donde le decía que como era posible y bla bla bla. La única respuesta que recibí de este autor fue un absoluto silencio que me llenó de mucho rencor, pues como era posible que hasta lo ofendía en mi segundo correo no se defendiera?

En esto le comenté a mi compañero de estudio (el que me dio el documento sobre control masivo de personas) y me dijo que eso era un comportamiento típico de auto control emocional. Me puse a pensar varios días en ello y me animé a partir de esta experiencia a intentar dominar mis emociones por mis propios medios.

Algo que descubrí de todo este proceso es que el EGO o lo que hemos denominado en este Blog, como la estructura mental que nos dice desde niños “aquí estoy, yo merezco”, debe ser controlado como primera medida para obtener el control de tus emociones. El Ego es el que habla cuando te sientes ofendido o cuando alguien te cuestiona.

Para poderlo controlar debemos aprender a guardar silencio cuando nos sentimos atacados. Honestamente no conozco una técnica menos dolorosa pero al menos me ha funcionado a mí.

Respecto a esto, hace unas semanas me di a la tarea de realizar una encuesta con personas que considero saben manejar muy bien la crítica y que son figuras públicas, o al menos su trabajo implica contacto con el público.

Me llamó la atención la respuesta de un joven que a pesar de su corta edad maneja muy bien esta parte de la crítica. Él decía que sólo se enfocaba en los comentarios positivos y que los negativos los filtraba de acuerdo al tono o intención con que venían, pues es muy diferente recibir una sugerencia, a recibir un ataque directo de tus acciones.

Otra persona, un poco mayor el cual considero bastante sabio me dijo que él tomaba los comentarios negativos y los analizaba para mejorar, pues como dice, todo tiene información que nos ayuda a retroalimentarnos.

Personalmente me inclino más por la primera forma, la que consiste en aceptar lo bueno y filtrar lo negativo dependiendo de quien venga y las intenciones, pues claramente nos podemos dar cuenta de ello intuitivamente. La segunda forma me parece muy avanzada, al menos para mí que no domino completamente mis emociones.

Un experto Youtuber en cierta oportunidad le escuché decir que mucha gente le gusta lo que haces pero a otra no tanto y hay que aprender a distinguir si te están dando un consejo para mejora, o por el contrario el “consejo” realmente es envidia o celos de alguna forma porque tú haces algo que dicha persona no puede. De hecho el origen de la envidia tiene que ver mucho con la usurpación que alguien puede considerar que otro está intentando tomar de tu lado.

Este Youtuber incluso recomendaba eliminar del canal comentarios negativos y mantener el espacio limpio y positivo, pues cuando uno no recibe un “regalo” de odio o celos, dicho “regalo” regresa a su dueño.

Por ejemplo en mi caso, yo recibo muchos comentarios buenos, pero en algunas oportunidades he recibido crítica bastante destructiva y de mala intención. E incluso en alguna oportunidad note que una persona realmente no estaba interesada en aprender sino más bien en discutir y ganar la discusión. Pues en mi caso yo dejo “ganar” a este tipo de personas y no respondo más los correos o medio por el cual he sido contactado.

Así que te animo mediante esta información a que seas discreto con tus metas y proyectos, no los comentes con nadie. Y si esto no es posible, porque tus proyectos saltan al público, entonces aprendas a filtrar la información que te beneficia de la que trae mala intención.
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lunes, 10 de julio de 2017

Aprendiendo a ser feliz en las relaciones de pareja


Aprendiendo a ser feliz en las relaciones de pareja

Casi todos anhelamos vivir una experiencia maravillosa en pareja. Vemos ideales en cine o televisión sobre parejas que pueden llegar a ser felices aunque tengan conflictos, pero finalmente los solucionan para poder vivir ese amor que todos deseamos.

Sin embargo que ocurre con nosotros que ni siquiera nos acercamos a estos ideales? Y cuando creemos que lo logramos sucede algo que nos aleja de esas personas que consideramos nuestro verdadero amor. Respecto a esto, y en varias oportunidades, personas me han escrito a través de las redes sociales preguntándome por qué un hombre casado usa redes sociales e incluso celular?

Aunque nos parezca increíble e incluso ridículo, este es el común denominador en la mente y emociones de las personas cuando inician una relación. Con esto quiero decir que nos sentimos dueños de nuestra pareja al tal grado que debe desaparecer social y hasta familiarmente y solo existir para nosotros.

Donde se origina todo esto? Hace algunos años escribí en el blog una entrada titulada EL ORIGEN DE LOS CELOS, la cual te recomiendo te tomes tu tiempo y la leas. Para darte un pequeño resumen, estas emociones de posesión o propiedad son aprendidas durante la infancia, sin embargo de acuerdo a investigaciones y observaciones que realicé posteriormente, también tienen que ver mucho con el Dios materno o el que nos enseñaron en nuestro hogar.

Hasta donde comprendo, todas las religiones tienen en común la figura de un Dios celoso, que necesita adoración, no sé para qué, y castiga hasta generaciones futuras en el caso de los que lo desobedecen. Notas que hay un patrón similar de posesión similar al sentimiento que tenemos hacia nuestra pareja?

Bueno esto refuerza nuestro conocimiento de cómo deben ser nuestras relaciones. Tristemente esto ha sido causa de maltrato hacia la mujer y no menos común de maltrato hacia el hombre, solo que esto nos parece gracioso y lo damos por sentado.

Quizás en este momento te estés preguntando, entonces que hago si mi pareja mira a otras personas, comparte con ellos y siento que me está dejando a un lado? Pues creo que la respuesta es muy simple. Si no te sientes a gusto con una persona déjala! La vida es muy corta y muchas veces con obstáculos como para que pierdas el tiempo sufriendo con alguien.

Entonces cual debe ser la verdadera intención de iniciar una relación? Bueno, una relación NO existe para que te den seguridad o atención. Eso te lo debes dar tú mismo(a). Y es precisamente este el motivo por el cual reclamas a otro u otra que te sea “fiel” en pensamiento, palabra y obra.

Una relación SI existe para que compartas tu alegría interior con otros. Por eso te hago esta invitación, con el fin de que soluciones primero tu mundo interior. Sana tu conexión contigo mismo(a) y al final te darás cuenta que no necesitas de terceros para ser feliz. Y esta felicidad será tan grande que podrás compartirla con tu pareja y así vivenciar esa magia del amor que tanto buscas.
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jueves, 2 de febrero de 2012

El origen de los celos


celos
El ser humano durante toda su experiencia física experimenta una extraña sensación que se le ha denominado con la palabra celos. Existen de todo tipo, incluyendo profesionales, familiares, amorosos, pero en realidad siempre es el mismo sentimiento maquillado por las circunstancias.

Según el RAE, los celos son un sentimiento de amenaza ante la perdida de algo importante para nosotros. En realidad el origen de los celos está en la creencia de la perdida del amor. Demos un retroceso a nuestra vida e intentemos recordar a través de los niños, nuestra infancia.

Cuando llegamos a este mundo, desconocido para nosotros, existen (en la gran mayoría de casos), dos “extraños” que se ocupan de nosotros. Notamos, neuronalmente hablando, que siempre que sentimos frio, calor, hambre, sueño, cansancio, etc. ellos se ocupan de nosotros y comenzamos a formar un lazo afectivo con ellos gracias a su atención, pues los niños y en general todo ser humano se apega a las personas de las que piensa, recibe el amor.

Como vamos creciendo, nuestro pequeño cerebro va comprendiendo muchas cosas y descubriendo este nuevo entorno, a tal grado que aprendemos a manifestar amor, tal como lo vemos de nuestros padres. Por ejemplo si nuestros padres se besan o nos besan, con el tiempo también vamos haciendo lo mismo, incluso los intentamos “sobornar” cuando sabemos que hemos realizado algo “incorrecto” para ellos.

celos niño
Hasta aquí todo va perfecto. Pero cuando ingresa un nuevo ser a nuestras vidas, ya sea un hermanito o un familiar o cualquier otro niño que nos quite la atención que tenemos de nuestros padres (que simbolizan el amor), como decimos en mi país “aquí comienza Cristo a padecer”.

Sentimos que nos están quitando algo que nos pertenece y nuestras emociones se revuelven a tal grado que intentamos separar al padre “infiel” de la creatura que está recibiendo “nuestro” amor. Si esta situación es persistente, comenzamos a “atentar” contra nuestro pequeño “rival” emocional y como lógica consecuencia, recibimos regaños o castigos de nuestros padres que nos hacen cuestionar el valor de nuestra existencia y si merecemos una mejor vida.

Estas emociones no son comprendidas por nuestro pequeño cerebro, ya que no poseemos experiencia previa para comparar y saber como actuar. Y peor aún, en los adultos que nos rodean, tampoco encontramos respuesta, pues ellos no comprenden bien ese tipo de emociones, pues siempre aprendieron a reprimirlas y jamás las solucionaron.

¿Adivina que aprenderemos nosotros también? ¡Correcto! De igual forma reprimiremos este tipo de emociones. Para comprender un poco lo que sigue, vamos a hacer un paréntesis y tocaremos un tema en el cual también aprendemos a no solucionar emociones, para que posteriormente afloren y afecten nuestra vida de adultos. Con esto me refiero a los complejos de Edipo y Electra.

sigmund freud
Este tipo de situación fue investigada por el denominado Padre del psicoanálisis, Sigmund Freud. Edipo fue un personaje mítico que asesinó a su padre y terminó casándose con su propia madre. El Dr. Freud descubrió una teoría muy interesante, la cual consiste en que el niño se enamora de la madre y piensa que ésta es para él. Este tipo de sentimiento se “acepta” en la mente infantil aproximadamente a los 5 años de edad, y en otros niños puede ser en la edad de los 3 años. Como vimos en la entrada anterior, en estas edades se están intentando probar los límites de la sociedad, razón por la cual los niños son una “pesadilla” para sus padres y personas alrededor.

El niño, pasando esta etapa comprende que la madre no es para él y por eso intenta imitar al padre, con el único fin de llegar a tener una “compañera” similar a su imagen ideal materna. Es por eso que el niño se coloca los zapatos del padre, sus corbatas, algunos hasta se lastiman con la máquina de afeitar de sus padres, etc.

sexualidad niños
Quizás estés pensando en este momento que son teorías demasiado “sexuales” para ser niños. Pero está demostrado científicamente que el ser humano es sexual desde su estancia en el vientre hasta la muerte. La sexualidad no es un aprendizaje, no se intelectualiza. Es un instinto que llevamos, tal como el instinto de respirar, comer, etc. propios de la conservación de la especie.

El complejo de Electra, es el mismo de Edipo, pero desde el punto de vista de la niña. Pero cuando se “acepta”, no termina todo. Aquí comienza lo interesante del ser humano adulto. Como jamás resolvimos esta situación, solo la aceptamos, siempre, escucha bien, SIEMPRE vamos a buscar nuestra pareja basada en las características físicas y emocionales de nuestra figura materna o paterna, según nuestro género.

Vamos a comprobar si esto es cierto. Por favor toma papel y lápiz y coloca una lista de las personas que han pasado por tu vida. Intenta recordar sus características físicas en una parte y en la otra sus características emocionales. Verás que las coincidencias son asombrosas. Por ejemplo si te quejas del mal genio de tu pareja actual, recuerda como era el mal genio con tu o tus parejas anteriores, celos o infidelidad. Compara esto con las características de tu figura paterna o materna, según sea tu caso.

Es asombroso, pero cuando hacemos este ejercicio con honestidad hacia nosotros mismos, nos damos cuenta que hemos estado buscando el mismo patrón emocional materno o paterno según nuestro caso. Y si te estás preguntando en este momento que si por ejemplo te interesa una chica e imitas la forma de ser o de vestir de su padre, comenzarás a llamar su atención, estás en lo correcto. Te voy a ser muy honesto. Yo conocí esta teoría hace más de 10 años. La aplicaba y ¡me hacía unos levantes! (Por si no entiendes esa expresión me refiero a conquistas o ligues).

Cerrando este paréntesis y volviendo a nuestro tema de los celos, ya comprendemos que ocurre con nuestras situaciones emocionales no resueltas. Siempre aparecerán en el futuro para chingarnos y en algunos casos ayudarnos. Cuando somos adultos siempre vamos a sufrir del síndrome de los celos, ante compañeros de trabajo, familiares, celos del éxito ajeno, celos de nuestra pareja porque otro la mira, etc.

pelea celos
Aquí podemos ver como a pesar de ser “adultos” “maduros” sentimos una reacción animal de “pelear” contra nuestros enemigos(as) por lo que es “nuestro”. Mira, seamos sinceros. Si un guey o una guey ya no quiere estar contigo sino con otro(a), ¿puedes obligarlo(a)? Por supuesto que no. No existe una ley en ningún país que obligue a que te quieran. Y si existiera, ¿se podría cumplir eso? Nuevamente la respuesta es NO.

Aquí es cuando encuentro en mis investigaciones el origen de los celos y es simplemente falta de amor por si mismo. Lamentablemente si repasamos nuestra historia, nadie nos enseñó a amarnos a nosotros mismos. En cambio nos enseñaron a ganar la aprobación de otros. Es por eso que buscamos que otro u otra guey nos haga felices. Nos de lo que nosotros no somos capaces de darnos, bienestar en nuestra propia compañía.

Por eso observas a mucha gente (para no decir el 100%) que no son capaces de estar solos un momento. Se aburren, se deprimen, les da miedo, pero jamás se quedan solos. Siempre “tiene que” prender el TV, poner música a todo volumen, pero hacer algo con tal de no enfrentarse a sus propios pensamientos. Pasa lo mismo con la escritura. Por eso a la gran mayoría no les gusta escribir. Y si les toca, dicen “¿pero qué escribo?”… Suspiro

desilusión
Mira ya no te puedes seguir engañando tu mismo(a). Muchas veces pensamos que el amor es difícil y que nuestra vida es una larga lista de desilusiones. Pero siendo honestos, nosotros sufrimos por que nos gusta que otros sientan compasión por nuestra desgracia y peor aun, nos sentimos “bien” cuando nos compadecemos de nosotros mismos, al grado que les contamos a nuestros allegados, no solo una sino muchas veces nuestras desilusiones. Dime si eso no es ser pendejo.

La vida es una aventura maravillosa. Si no lo puedes procesar o sentir es porque has estado acostumbrado toda una vida al sufrimiento. Pero cuando comienzas a entrenar tu mente para vivir con calidad, vas a sentir tanto entusiasmo que hasta realizarás cosas que no piensas en este momento. Si la vida no fuera para gozar, jamás te hubieran dado un sistema nervioso con el cual sientes placer, alegría, amor, dulzura, libertad, perdón, luz. Pero ¿cómo saber que es la luz sin la oscuridad? O ¿el amor sin el temor?

Cambia tus memorias que te llevan a vivir en malestar, y tu vida llegará a ser un ejemplo de libertad y amor para los demás.
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miércoles, 4 de mayo de 2011

Descubriendo el Auto Sabotaje

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Repasando los ejercicios de las entradas anteriores, hemos aprendido a controlar la voluntad y a entrar en contacto con nuestras emociones. Digo hemos aprendido, asumiendo que has realizado y continuas realizando los ejercicios pues recuerda que la única forma de ser excelente en algo es por medio de la práctica. Es imposible leer un libro sobre riqueza y volverse rico. O usar un audio de inducción al subconsciente y mejorar tu vida con solo hacerlo unas pocas veces.

¿Cuántas veces no hemos intentado realizar algo con entusiasmo y en este momento comenzamos a recordar que abandonamos poco a poco nuestra actividad y desistimos de todo intento?

En esta entrada veremos algo que tiene que ver mucho con el sentimiento de víctima y la auto compasión y para introducir esto, vamos a entender algo sobre la forma en que nuestro cerebro procesa la información y por lo tanto nos produce unos resultados.

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Ningún ser humano nace con Autoestima. La Autoestima es formada por el entorno del niño entre los 0 y los 8 años de edad aproximadamente cuando simultáneamente se está formando su carácter. Y esta Autoestima depende de estar elevada o baja según el amor que le dé su entorno. Por ejemplo si a un niño lo abrazan, lo tocan, lo aman, lo besan, le dicen lo importante que es, lo valioso que es y lo afirman mediante hacerlo sentir importante tendrá una Autoestima poderosa. Llegará a poseer un criterio propio, pues aprenderá que su opinión vale y que puede también aportar nuevos conocimientos.

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En el caso de un niño que ocurra todo lo contrario, es decir, que si habita en un entorno disfuncional, su cerebro aprenderá que vivir mal es lo normal. Que la angustia, desesperación, gritos, imposiciones, control, sumisión, culpas llegarán a formar parte integral de su carácter y las decisiones que tome de adulto, buscarán sostener un ambiente similar en el cual creció creyendo era lo “normal”.

Hay que aclarar algo sobre la Autoestima. Normalmente nos han hecho creer que la Autoestima es ser “chicanero” o una persona que siempre hace alarde de cualquier cosa con tal de llamar la atención. O también que la persona con alta Autoestima es arrogante.

NO. Eso no es Autoestima alta. Detrás de esas características que menciono se oculta una persona con baja Autoestima que necesita la afirmación y reconocimiento de otros para sentirse bien consigo mismo pues inconscientemente se siente inferior y necesita sobresalir.

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La Autoestima es en realidad amor hacia uno mismo pase lo que pase en cualquier situación. Aceptación y sentimiento de valor propio. Que mi opinión vale. Que también puedo aportar como otros lo han hecho. Una persona con Autoestima alta jamás va a tomar decisiones equivocadas para vivir mal. Por eso, cuando encontramos una persona que mantiene de mal genio, esto es señal de una bajísima Autoestima, pues debido a la falta de amor propio, porque no lo conoce, expresa su sentimiento de dolor en enojo hacia otros.

Bueno, volviendo al entorno de formación de la Autoestima, si una persona creció en un hogar disfuncional sufrirá un síndrome conocido como Auto Sabotaje. Y el Auto Sabotaje no es más que el arte de hacer cosas equivocadas para que nos vaya mal, cuando todo parece que nos va de maravilla.

¿Comprendes por qué pasa esto? ¡Acertaste! El cerebro de un adulto disfuncional, aprendió a vivir mal, entonces siempre volverá a lo conocido y esto es promovido en el individuo por medio de emociones que apoyan estos comportamientos tales como desanimo, apatía, rabia, celos, rencor, etc.

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Es por eso que cuando una persona por ejemplo intenta bajar de peso y medidas, incrementar su energía y trata de hacer ejercicio y dieta, le cuesta el alma y se Auto Sabotea. Y si lo logra, ¿por cuánto tiempo crees que se siga cuidando? Finalmente vuelve a lo conocido. Lo mismo ocurre si aprendió conceptos errados acerca del Dinero o las relaciones de pareja.

Conozco una persona en Europa, pero no el continente sino en Europa, una de las lunas del planeta Júpiter – esto con el fin de no “descobijar” a nadie ;) – que vive una situación económica bastante crítica y a pesar que sigue mal, hace cosas para meterse más la pata y caerse en un hueco profundo. Por ejemplo, esta “Europea” tiene deudas y sigue contrayendo deudas para pagar las anteriores. Ha perdido casi todo y aun intenta mostrar que vive bien. Le miente a la gente sobre las fechas cuando les va a pagar y sigue prometiéndoles que les pagará el doble para x fecha cuando en realidad no puede hacerlo. Esta persona es muy “creyente” en Dios y le pide que la ayude. Pero cuando no la ayuda comienza a sobornar a Dios por medio de ayunar, es decir aguantar hambre para exigir que se cumplan sus caprichos neuróticos. Afortunadamente a mi amiga “Europea” no le presté Dinero :D

Suena absurdo pero millones de personas en el mundo no solo ayunan. También prenden veladoras para sobornar a Dios y ¿sabes que veo yo del Dios de estas personas? Que es un Dios pobre que se conforma con tan poquito y que necesita de un neurótico que le ruegue o lo soborne.

¿Acaso crees que Dios es un tonto? Si la vida te está presentando un desafío, ¿acaso no es Dios diciéndote que hacer o que está mal en tu vida para que lo puedas corregir y vivir la vida que le estás pidiendo? ¿Acaso piensas seguir haciendo lo mismo y que Dios te resuelva los problemas que has creado por culpa de no atender o solucionar tu neurosis?

¿Pero por qué hacemos esto? ¿Por qué nos hacemos tanto daño? Simplemente porque necesitamos que otro nos reafirme que somos valiosos y por eso buscamos admiración de otros pues no nos admiramos nosotros mismos.

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Hace muchos años sufría del síndrome de los celos. De todo me daba celos y esto se debía a que estando muy niño, cuando mi hermano menor nació, siempre llegaba la esposa de un tío a recordarme y restregarme en la cara que me habían bajado del “chirimoyo”. No sé si comprendas esa expresión, pero quiere decir que ya no estás en primer puesto y que otro mejor ha llegado a reemplazarte.

Esto hizo que durante toda mi niñez e incluso la adolescencia sintiera celos de mi hermano menor. Y me gustaba “chingarmelo” como dicen mis hermanos en México, haciéndole y diciéndole cosas para hacerle daño y desquitarme por robarme mi primer puesto. Ah, eso sí… si alguien se metía con mi hermano yo salía a poner la cara por él y lo defendía.

En cierta ocasión, durante la adolescencia una vez me quedé solo con él en casa. Y comenzamos a jugar y al final terminamos escuchando música. Eso hizo que me preguntara porque había sentido tanto dolor contra mi hermano. Que culpa tiene él de ser el menor, fue una “vieja” disfuncional que quizás también la trataron de igual forma que ella lo hacía conmigo, en su infancia y yo “estaba allí” para que ella se desahogara. Tampoco fue su culpa de estar enferma.

La responsabilidad mía es arreglar esa situación que tengo y siento con respecto a mi entorno. Entonces sentí la necesidad de decirle lo que había cargado tantos años. Le ofrecí mis disculpas y le dije que lo amaba y que siempre lo haría. Desde ese momento experimente lo que muchas veces he sentido al liberarme de una carga que no tengo por qué llevar.

Sin embargo el problema no paró allí. Ya había perdonado a mi hermano por “quitarme” mi lugar y a la esposa de mi tío. Pero seguía sintiendo celos de mis amigos o parientes. Incluso sentía celos de gente que ni conocía. Menos mal que a ti nunca te ha pasado esto ¿VERDAD!!!?

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Bueno el caso es que a principios del año 2007 una persona que le expresé mis emociones, me regaló un audio que hablaba del tema. El audio no tenía título, solo hablaba de limpiarse de ciertas conductas y entre ella los celos pues te quitaban la energía para hacer tus cosas pues estabas pensando más que tiene o ha hecho el otro que lo que realmente puedes y estás haciendo tú mismo.

En ese año yo todavía no me había graduado como Ingeniero, pues me la estaba pensando si terminaría o no mi carrera. Y durante esa época entró a trabajar una nueva Ingeniera a la compañía. Y la compañera comenzó a revisar el trabajo que yo había estado haciendo allí. Entonces en una ocasión delante de todos los compañeros, preguntó que quien había separado determinada información de una base de datos en tablas.

Por supuesto mi mente enferma me comenzó a atacar y comenzó el dialogo interno “que se cree la vieja esta, ¿cree que sabe más? Ah como es ingeniera la desgraciada, pero no debe saber mucho, yo se mas que ella… ¿y si sabe más que yo?…

Bueno con timidez, pues no había más remedio que enfrentar quien había hecho el “daño”, dije que yo lo había hecho y me dijo delante de todos “Gabriel, te felicito pues es lo más inteligente que he visto. Aplicaste en los datos el principio divide y vencerás. Si no hubieras hecho eso, te aseguro que teníamos problemas graves de la información en este momento”.

WOW!!! Me sentía de maravilla y mi cerebro comenzó a decir “que niña más linda!!! Sabe muchísimo, es Ingeniera. Y estudio en una universidad de prestigio!!! Deberían de contratar más personas así

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Y como ahora me caía bien por “saber tanto”, le pedía que almorzara conmigo. Después de varios meses, charlando con mi amiga “súper ingeniera”, le pregunté que si se sentía algo especial al tener el título de Ingeniera. Ella me comento que al principio uno no se la cree mucho, pero que con el tiempo ya lo aceptas. Y me comentó otro tipo de detalles de su graduación, metas, sueños, etc.

Cuando salimos de ese almuerzo, note algo maravilloso en mí. Por primer vez dejé de sentir celos por el triunfo de otra persona. WOW!!! que sensación más maravillosa. Uno de los mejores regalos que he recibido en la vida, quitarme una emoción aprendida desde la infancia y que me atormentaba pues sabía que no era bueno sentir eso. Es decir celos + culpa.

Como puedes ver, si tu cerebro aprendió que vivir mal es lo correcto, así estés en un paraíso terrenal, pensarás que solo estas en un infierno. Volverás a lo conocido y así seguirás viviendo en un ciclo de “pobre yo”, “lástima de mí”, “nadie me quiere”, etc.

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Mira yo he descubierto que la auto compasión es un regreso al útero materno, pues en ese estado te apapachaban, te consentían, tenías el alimento, el clima ideal, el amor de mamá, etc. Y con la auto compasión puedes sentirte nuevamente mimado y cuidado por ti y por otros aunque sea por unos instantes, pero te digo que eso hace muchísimo daño pues vas a seguir alimentando emociones destructivas en tu cerebro que harán que caigas más en el Auto Sabotaje, y si no haces algo por ti, te puedo garantizar que nadie más lo hará.
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jueves, 21 de abril de 2011

Haciéndome cargo de mí mismo con responsabilidad y amor

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Como te prometí en la entrada anterior, vamos a tocar un tema que sutilmente ocurre en nuestras vidas, pero que nos mantiene en una actitud de inmerecimiento por las cosas buenas que tiene la vida. Me refiero a la responsabilidad de hacerme cargo de mis necesidades y de mis emociones.

Si somos personas “normales”, es decir que vemos noticias negativas en nuestra TV todo el tiempo y participamos de conversaciones en la cuales otros son el tema, nos encontramos en un estado que pudiéramos llamar “límbico” (pero no del Sistema Límbico, sino del Limbo). Con esto me refiero a una condición mental donde la persona es como un pez, que no sabe que está dentro del agua. La vida pasa y no participa. Solo repite lo que escucha decir a terceros sobre la vida y si estas terceras personas odian la vida, pues este personaje termina teniendo las mismas emociones y luego culpando a otros por su modo de vida.

La pregunta que viene a la mente es ¿si se sabe que vivir de esa manera es tan nocivo, por qué la gran mayoría insiste en vivir como personas “normales”? Bueno, es muy simple. Porque si dejamos de mirar a otros y sus defectos para culparlos por nuestra “pendejez” entonces tendremos que hacernos cargo de nuestros defectos y nuestras emociones, pues desde niños nos enseñaron a ocultar y a no entrar en contacto con nuestros sentimientos.

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Por ejemplo, ¿recuerdas o has escuchado que le dice una madre/padre a un niño/niña cuando está haciendo pataleta? El padre/madre evalúa si el comportamiento del niño es justificado, y como nunca lo es a los ojos de él, entonces lo amenaza diciéndole que le pegará para que ahora si llore por algo que valga la pena. En otras palabras le está diciendo a su hijo/hija “tus sentimientos no valen nada. Yo te voy a dar un motivo para que llores”.

Luego cuando vamos creciendo, hemos aprendido a “controlar” (léase reprimir) nuestras emociones y si nos golpeamos corriendo, por ejemplo, entonces viene nuestra madre/padre y nos dice “levántate que no pasó nada”. Y así vamos siendo adoctrinados en negar y reprimir nuestras emociones. Este es un entrenamiento que realizan a diario millones de personas con sus hijos, perpetuando así una condición neurótica que también transmitirán a su vez los futuros niños de sus hijos.

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Conociendo esto, ahora podemos entender por qué es tan difícil mirar adentro de nosotros y comenzar a buscar las soluciones. Eso cuesta y ¡mucho! Pues muchas veces hacernos cargo de nosotros requiere abandonar relaciones que nos dañan emocionalmente. Hábitos que nos destruyen la salud y deterioran la calidad de vida, pues como no aprendimos a reconocer, aceptar y atender nuestras emociones, entonces comenzamos a hacer responsables a otro guey (como dicen mis hermanos mexicanos) de nuestra felicidad o infelicidad. Por eso es muy común escuchar frases tales como “me hizo daño”, “me hizo sufrir”, ¡ah! Y lo olvidaba. Agrégale a estas emociones la música “yo me mato” que fomenta aún más la auto compasión y la auto lástima.

No seas “guey”. Nadie te hace daño o te hace sufrir. Nadie tiene el control de tu mente para ingresar en ella y hacerte sentir emociones dolorosas. Eso eres tú mismo(a) con tu descontrol emocional y que solo piensas y piensas y piensas en lo que “te hicieron”. Cuando en realidad ¿quién fue el pendejo que lo permitió?

Los maltratos psicológicos no ocurren en un instante. Por ejemplo un jefe no les grita a sus empleados cuando llevan un día de trabajo. Y si así lo hace, te aseguro que el empleado no le dejará sus dientes completos. Eso es un proceso donde se comienza a faltar al respeto poco a poco y la persona va cediendo terreno cada vez más pues piensa que no puede conseguir otro trabajo mejor.

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Lo mismo ocurre con las relaciones amorosas. Un esposo o esposa no maltrata a su cónyuge el primer día de casados. Van pasando los años y la persona permite poco a poco las faltas de respeto hasta que se hacen tan comunes que pasan desapercibidas y solo las personas alrededor aconsejan al pendej… digo a la “víctima” que no permita eso y esta persona solo justifica el comportamiento diciendo que eso no es nada o que después se desquita, etc. pero en realidad lo que está ocurriendo es un terror que recorre su cuerpo paralizándolo pues su cerebro le “dice” con emociones que no va a encontrar a otra persona y para no quedarse solo/sola se aguanta a su verdugo psicológico.

Bueno ya sabemos cuál es una de nuestras mayores fallas del descontrol emocional y por consecuencia lógica de las actitudes de inmerecimiento e infelicidad, entonces ¿qué podemos hacer? Muy simple. Haz el mismo proceso de la entrada anterior. Un entrenamiento comenzando con pequeñas cosas para ir poco a poco dominando mayores situaciones.

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La idea es que sigas haciendo el ejercicio propuesto en la entrada anterior para activar tu voluntad. Si no lo recuerdas o no lo has leído, repasa la entrada. Y al seguir simultáneamente realizando el ejercicio anterior comienza a entrar en contacto con tus emociones. Reconócelas, siéntelas, no las excuses o disculpes. No digas, yo soy así y ya. Tú no llegaste al mundo con esos problemas. Cuando eras un bebé solo sabías disfrutar la vida, entonces no eres así. Eso te lo implantaron a base de repetición y con el mismo método vamos a cambiar esas condiciones internas para vivir en bienestar.

Si estás viendo una película y esta te produce llanto, déjalo salir. Llora y entra en contacto con esas emociones. Deja de hacer juicios enfermos de “yo pienso que tú piensas que estás pensando” en que me veo ridículo llorando. Eso es tu cerebro generando esa clase de sentimientos pues desde niño te adoctrinaron a negar tus emociones y a llorar por “algo que si valga la pena”. Si alguien hace algo y eso no te hace sentir cómodo exprésalo. No con ira o enojo. No necesitas pelear como los animales para defender tu territorio emocional.

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Por ejemplo si tu pareja sale con amigos y eso no te gusta, no le impongas las cosas. Solo exprésale lo que sientes al respecto. No te quedes callado/callada y luego hagas lo mismo para “desquitarte”. El otro o la otra quizás ni sepa que te estás desquitando sino que se siente bien pues tú también estas compartiendo espacio libre con terceras personas.

Lamentablemente esa situación que describo en el ejemplo es muy tormentosa para la mayor parte de la gente latina. En estos países del sur, la persona que se casa o se ennovia, automáticamente deja de tener amigos. Y si los tiene, en caso de ser mujer, es tratada de prostituta para arriba. Y en caso de ser hombre le es prohibido por su mujer y lo tiene que hacer al escondido. Mira, por más que cuides a tu pareja y la celes, solo basta con parpadear para que el otro o la otra te sea infiel.

Conocí un caso de un hombre que todo el tiempo juraba que el día que su mujer lo engañara la mataría. Este hombre mantenía pendiente de con quien hablaba, con quien se saludaba, que ropa se colocaba, etc. Efectivamente cuando un día se descuidó, la encontró con su amante en su casa. Bueno se enojó por una semana y luego volvió con ella y hasta el día de hoy es “feliz” y hasta tuvieron más hijos.

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¿De qué le sirvió a este hombre todo ese estrés, preocupación, angustia y hasta úlcera de sufrir un engaño? ¿Si no crees o confías en tu pareja, que haces con ella? ¿Para qué pierdes tu tiempo en una persona poco seria y que no está interesada/interesado en estar contigo? ¿Crees qué si tu pareja no te amara estaría perdiendo el tiempo contigo? ¿Acaso si quiere estar con otra persona no es mejor que te deje y se acabó el asunto de una vez?

Pero ¿sabes por qué recorren ese tipo de emociones a tu sistema nervioso? Por favor, “sigue viendo” tele novelas. Eso es el mejor tratamiento para desvirtuar la vida. O sigue escuchando música “yo me mato”. Todo lo que leas, veas, produce en ti emociones. Y si estas se repiten una y otra vez, ¿adivina quién se está entrenando para sufrir por amor o por dinero o por salud? Recuerda que entre más dolor conozca tu cerebro, este más dolor te producirá.

Entonces rompe con toda lógica que te enseñaron de la vida. La vida no es para sufrir. Deja de pensar que eres el salvador de la humanidad. Abandona por completo el síndrome de “semana santa”. Estos serán temas de la próxima entrada donde analizaremos el por qué de la auto compasión y la auto lástima.
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Ingeniero de Sistemas e Investigador del Pensamiento Humano y las emociones, y como estas influyen en las decisiones que tomamos cada segundo para tener éxito o fracaso.

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