Cuando nos excluimos de la Vida

La victimización es una de las cosas más inestables e impredecibles que pueden existir. 

Esta puede afectar a las personas que nos rodean de forma positiva y negativa. 

Por ejemplo, si yo muestro que estoy sufriendo por X o Y asunto, para algunos voy a despertar compasión. 

En cambio, en otros casos, puedo incitar el desprecio de las personas que me rodean. 

Honestamente, una de las cosas que más me pone a hervir la sangre es la victimización de alguien. 

La primera impresión que siento es que la persona está buscando la consideración de los demás. 

Lamentablemente muchas veces me he equivocado y ha sido cierto que la persona está pasando por un mal momento. 

Pero en el otro 50% de las veces he acertado y me he podido dar cuenta que mediante esto me han intentado manipular emocionalmente. 

Así que intento darle un equilibrio a mis emociones, pero es bastante el esfuerzo que tengo que hacer. 

Desde el punto de vista de mis investigaciones, laboratorios y observatorios, considero que la victimización es un regresar al útero materno. 

Con esto quiero decir que cuando estábamos en la pancita de la mamá, lo teníamos todo. 

Amor, clima perfecto, alimento, seguridad, etc. 

Después que salimos de dicho ambiente, prácticamente comenzamos a experimentar cosas muy diferentes a estas. 

Un bebé siente incomodidad, frio, hambre y hasta regaños. 

Todo este bienestar inicial se guardó en nuestro sistema nervioso. 

Y comenzamos a compararlo con experiencias que pueden ser agradables o también desagradables. 

Las agradables nos recuerdan el útero materno, mientras que las experiencias desagradables nos hacen extrañar la calidez de dicho lugar. 

Así pues, a medida que vamos creciendo y sobre todo que vamos perdiendo los apapachos y cariños de nuestros seres queridos, porque ya somos adultos, nos inventamos este regreso al útero materno en forma de victimización. 

Es por eso que nos apegamos más a una pareja que nos trate bien, que nos de cariño, apoyo y compresión. 

Cuando no tenemos esto, es que muchas veces acudimos a la infidelidad. 

La mayoría nos tomamos la infidelidad como algo personal. 

Pero en realidad la otra persona está intentando recobrar desesperadamente toda esa atención que perdió cuando inicialmente llegó a este mundo. 

Pero el verdadero problema de la victimización va más allá de las relaciones y el amor. 

Esto trasciende todos los planos de nuestra vida. 

Por ejemplo, ¿sabías que nuestra economía se ve afectada por este tipo de carencias en nuestra vida? 

El éxito financiero de una persona, en un porcentaje alto, no lo determinan sus habilidades. 

El éxito se presenta por las personas con las que te asocias. 

Lamentablemente el ser humano nunca reconoce esto y afirma que los amigos que tiene nunca van a influir en sus decisiones. 

Probablemente sea así, pero en este caso no estamos hablando de situaciones personales, sino de las influencias que tus amigos pueden tener en tu éxito como comerciante o profesional. 

Con esto quiero decir que, si tú estás rodeado por personas de negocios, tienes más probabilidades que tengas una mejor economía. 

Ya sea que te recomienden, trabajes para ellos o quizás por medio de ellos llegues a conocer personas que te encaminen al éxito financiero. 

Supongamos que tu circulo social está lleno de personas bohemias. 

Es muy poco probable que en este grupo de personas encuentres a alguien organizado y planificador de su futuro. 

Si tomamos como referencia uno de los textos sagrados de la humanidad nos encontramos con un consejo que se le atribuye al sabio Rey Salomón y dice “Júntate con sabios y obtendrás sabiduría. Júntate con necios y te echarás a perder.” 

Tristemente el ser humano tiene malas relaciones y por tendencia culpa a los que han hecho un buen trabajo de su vida, como los que atentaron contra él. 

Mira, personalmente he visto como gente “pobre” tiene la firme creencia que los “ricos” son los culpables de su desgracia. 

A ese nivel, existe una creencia general que el “rico” le ha robado él, para poder llegar a ese estado. 

Incluso la mentalidad de pobreza es tan enorme que, si un vecino llega a tener 100 dólares más, lo considera rico y culpable de tener más. 

Esto hace que la persona se excluya de tener relaciones con un “rico”. 

Y va a preferir andar con personas de su “nivel” o un “nivel menor”. 

Y con la mano en el corazón, a la hora de hacer negocios y tratar con el dinero a quien le podemos aprender más. 

¿A alguien que no tenga la menor idea del dinero? 

¿Cómo espera una persona mejorar sus ingresos, si en su círculo social nadie tiene este tipo de experiencia? 

Gran parte de este pensamiento ha sido generado por el famoso “pobrecito” que tantas de nuestras madres han pronunciado. 

Si observas, es la expresión común que usa una mamá cuando su pequeño hijo se cae. 

Esta palabra es de las cosas más perjudiciales con las cuales una madre está programando a un hijo. 

Y no solo porque le está enseñando la auto lástima, sino porque está vendiendo una idea de pobreza en la mente de una persona. 

Y puede que me estés preguntando, pero Gabrielito lindo por decir “pobrecito” a alguien no le estoy metiendo ideas de pobreza en la cabeza. 

Lamentablemente te tengo que decir que sí. 

Esto ya lo hemos explicado en temas anteriores. 

Para que me puedas entender un poco mejor, intenta repetir varias veces la frase “estoy chupando limón”. 

Al cabo de unos segundos tu boca comienza a salivar, así no tengas un limón en la mano. 

Esto tiene que ver mucho con lo que se conoce como PNL o Programación Neuro Lingüística. 

Pero a manera de resumen, toda palabra que digas tiene un poder sobre ti y los que te rodean. 

Es por eso que las personas que mejor les va en la vida, es porque tienen un lenguaje muy pulcro. 

Entre más impoluto sea el lenguaje de una persona, más éxito va a tener en su vida. 

Esto no es que ocurra de la noche a la mañana. 

Es un trabajo sistemático que se desarrolla con el paso de los años. 

Así que quiero animarte mediante esta información que JAMÁS te excluyas de la vida. 

La abundancia es para todos y que mejor manera de aprender a obtenerla de personas que ya ha pasado por esos procesos.

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El problema de las inseguridades en las relaciones

El ser humano definitivamente no fue diseñado para estar solo. 

Esto lo podemos ver en los textos sagrados de la humanidad cuando mencionan que al hombre se le creó una compañera para que no estuviera solito. 

Y tal vez me estés diciendo en este momento, pero Gabrielito lindo, eso son tonterías y yo decidí estar sin pareja porque la gente jode mucho. 

Bueno, debes ser consciente que esa decisión que tomaste de estar solo o sola se basó en una mala experiencia con ex parejas. 

O peor aún, de escuchar la voz de otros que les fue mal y que las personas son malas y bla bla bla... 

El caso es que no puedes prescindir de otros seres humanos o de lo contrario tu existencia estaría en juego. 

Todos necesitamos de todos para poder tener la vida cómoda que experimentamos en la actualidad. 

La gente es la que hace posible tu bienestar así te haya ido mal en la vida con los hombres o las mujeres, según tu caso. 

Sin embargo, los seres humanos somos famosos por hacer el papel de víctima cuando se trata de las relaciones de pareja. 

Desde tu punto de vista, todos son malos, menos tú. 

Eres perfecto y jamás te vas a equivocar y si lo haces es por culpa de terceros que “te hicieron” equivocar. 

Y aunque suene ridículo esto es como culpar a otros de que yo me coma las uñas. 

O peor, decir que otros se me las comieron. 

Pero cuando logramos finalmente tener una relación es cuando vienen los verdaderos problemas. 

Lo curioso de esto es que cuando estamos solos, anhelamos una pareja. 

Pero cuando ya tenemos tiempo con ella extrañamos nuestra “soledad”. 

Estos problemas se derivan básicamente de las inseguridades que traemos desde nuestro hogar. 

Por ejemplo, a los niños se les dijo que llorar era de nenitas y así aprendimos a reprimir nuestras emociones. 

Las niñas observaron como la madre se la pasaba dando cantaleta y aprendieron que este patrón servía para “dialogar” y “arreglar” problemas de pareja. 

Así pues, cuando somos adultos, la mujer cuando no le gusta algo de su hombre se dedica a secarlo a punta de discusiones. 

Y el hombre, como aprendió a reprimir sus emociones, permanece callado pues no es capaz de procesar ni lo que está pasando, ni mucho menos lo que está sintiendo. 

Debido a esto, es que pensamos que las mujeres joden mucho y que nadie las entiende. 

Pero en realidad lo que aquí está pasando, es que ninguno de los dos tiene el conocimiento suficiente como para entender que ocurre en su relación. 

Y lo peor, como hemos visto toda la vida estos ejemplos en nuestro entorno, los aceptamos como si fueran “normales”. 

Por lo tanto, no hacemos absolutamente nada por cambiar esto, mejorarlo. 

Y aquí es donde debes estarme preguntado, pero Gabrielito lindo, ¿cómo se puede mejorar una relación si esta es un total conflicto? 

El problema es que pensamos que el otro u otra debe cambiar. 

Hay que dejar de estarle echando la culpa a otros por nuestras desdichas. 

Si yo me metí con una mujer que me golpea, me trata mal y hasta me ridiculiza enfrente de mis amigos, ¿de quién es la culpa? 

¿Quién la escogió como pareja? 

Y esta misma pregunta va para las mujeres. 

Por lo general los hombres seleccionamos pareja por su físico. 

Yo diría que el 1% de hombres escogen su pareja por un motivo diferente a este. 

Por eso es que cuando llegamos a una edad madura, consideramos a las jovencitas más interesantes, pues nos atrae su físico. 

Respecto a esto, no sé cómo le hacen las mujeres para soportar tanto hostigamiento, y cada día de parte de los hombres. 

Yo no me imagino cuanta barbaridad le deben decir a una mujer bonita en la calle. 

Y quizás me estés diciendo en este momento, pero Gabrielito lindo y ¿es que tú nunca dices nada en la calle a una mujer que te parezca atractiva? 

La verdad no. Nunca me he sentido cómodo haciendo esto, ni nadie puede decir que yo soy hostigoso con las personas. 

Pienso que esto tiene que ver más con lo que observé siempre en mi señor padre, pues jamás y hasta la fecha lo he visto hacer algo como esto. 

La mujer en cambio se identifica más con el hombre que la pueda proteger en todo sentido. 

Sin embargo, algunas mujeres se van al extremo de la hipergamia. 

Y estos “gustos”, tanto de hombre como de mujeres, no son malos, sino que tienen que ver más con nuestra biología. 

Pero esto es un tema muy vasto como para tratarlo en este video. 

Cuando ya convivimos con esa pareja, tristemente nuestra inseguridad nos lleva a sentirla como una propiedad más. 

Nos enojamos si tiene amigos o amigas con los cuales conversa. 

Y que decir cuando intenta salir con ellos. 

Honestamente yo he conocido de mujeres que le piden permiso a su hombre para cortarse el cabello. 

Increíblemente la mayoría de hombres percibimos esto como algo normal. 

El hombre viene a reemplazar, literalmente la figura paterna de la mujer. 

Y lo mismo para el caso contrario. 

Pero entonces ¿es posible cortar con todo esto y tener relaciones más sanas para ser feliz? 

La respuesta a esto es totalmente afirmativa. 

Pero si y solo si haces un trabajo emocional contigo mismo y no esperar que el otro u otra cambie sus emociones para que satisfagan las tuyas. 

Entiendo que hay casos donde definitivamente no se puede convivir más con esa pareja. 

Pero si vas a una nueva relación por lo menos preocúpate por crecer emocionalmente para que no cometas los mismos errores. 

Lee, investiga y documéntate sobre cómo manejar tus emociones. 

Si consideras que tienes un problema grande entonces acude a un profesional en psicología, pero has algo para mejorar. 

Te aseguro que cuando tú cambias, todo a tu alrededor cambiará. 

Posiblemente ese cambio no te guste, pero quizás sea el principio de algo mucho mejor.

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El ideal de las relaciones románticas

Todos tenemos en nuestro inconsciente el casarnos y vivir felices para siempre.

Estoy ha sido posible gracias a la magia de Disney y sus historias románticas que vimos desde niños, e incluso hasta la actualidad.

Y es que en realidad estas historias son muy bonitas y nos tocan el corazón.

Pues ¿a quién no le gustaría tener ese gran amor que con solo intercambiar miradas puedan decirse los más dulces secretos?

También es un hecho que así denigremos del amor por malas experiencias en el pasado, este es lo único que le da sentido a la existencia.

Así pues, no es tan fácil decir, “voy a vivir sin amor”.

Aunque a nivel personal, he conocido mucha gente que por voluntad propia han optado por permanecer solos.

Y esto es válido, pues siempre que hablemos del factor humano, este nos sorprenderá con sus excepciones.

Sin embargo, a nivel general, es ser humano buscar estar en pareja.

Desea compartir su vida, sus miedos, anhelos y tristezas con otra persona.

Todo esto hace que muchos nos preguntemos, ¿cuál debe ser entonces el ideal en las relaciones románticas?

A nivel social y también emocional, los seres humanos escogemos hacer nuestra vida sentimental apartarnos de todo, con nuestra pareja.

Con esto me refiero que las parejas se van a vivir juntas, ya sea por un acuerdo ante la ley (matrimonio) o por acuerdo tácito (“rito del trasteo” o que se van a vivir juntos).

Y antes de seguir con el tema hay que aclarar que aquí no nos compete juzgar si está bien casarse o no para compartir una vida.

Eso es algo muy personal que depende mucho de las creencias y cultura de cada quien.

Lo mismo va por el tema que hablo de parejas heterosexuales.

En realidad, lo hablo en estos términos ya que esta es mi condición, pero aquí nunca discriminamos a nadie.

Volviendo al tema del ideal romántico, el doctor Luis Fernando Hoyos Aristizábal, decía que el matrimonio, y también la unión libre, era como un vehículo del transporte público.

Los que estaban afuera, esperando que pasara, no veían la hora de subirse.

En cambio, los que estaban dentro de este, no veían la hora de bajarse.

Este profesional de la salud mental afirmaba que el estado ideal de una pareja era el noviazgo.

De hecho, gran parte de las relaciones duraderas que he conocido han tenido este “secreto”.

Por ejemplo, conozco un periodista que fue muy famoso en mi país vivir hasta la fecha de esta forma su relación.

El afirmaba en una oportunidad que viven cada uno en su apartamento y se veían como cualquier pareja de novios cada fin de semana.

Y aquí por lo general viene la pregunta si ¿es correcto que una pareja viva de esta forma “sin” compromiso real?

Si analizas lo que te ocurre emocionalmente cuando te preguntas eso, notarás una especie de sentimiento de angustia.

Y este sentimiento es una de las razones más poderosas para exigir la convivencia con otros.

De forma inconsciente uno se casa es para controlar al otro(a).

Que no engañe, o que no se le vaya a ir con amigos(as) sin tu "permiso".

O sino mira las reclamaciones que se hacen de esto.

Siempre vienen acompañadas de "usted no se manda solo(a)".

Usted es un hombre casado/una mujer casada, etc.

Es más, has notado que, de forma general, ¿una persona que duda de la fidelidad de otra, también tiene la tendencia a ser infiel?

Respecto a esto, hace años le escuche decir a una señora la frase “el que las usa, se las imagina”, haciendo referencia a los celos.

Durante la investigación que hacía sobre este tema, pude dialogar con varias personas y una pregunta muy común que me hacían era ¿por qué los hombres se casan si van a mirar luego a otras y a decirles cosas en la calle?

Aquí nos podemos dar cuenta que pudo casarse para cumplir un requisito social.

Quizás al principio querían. Luego se dieron cuenta que el matrimonio no era como pensaban, o no cumplió sus expectativas.

Ya sea que se trate de hombre o de mujer, el problema es que luego nos da miedo decir me equivoqué. Debemos cortar.

Lamentablemente para llegar a esa honestidad primero debemos ser honestos con nosotros mismos.

Y para lograr esto hay que tener “vísceras”.

Ya sea que estés casado o conviviendo con tu pareja, la relación ideal que proponía el doctor Hoyos, era el noviazgo.

Es un estado donde no sientes la pertenencia sobre alguien y tienes la necesidad de ganar constantemente su corazón.

Si lo analizas a fondo, ¿por qué te entusiasmas tanto cuando comienzas una relación con alguien?

Es precisamente esa sensación que tienes de conquistar a alguien y también que la otra persona debe ganarse tu corazón.

Y puede que tú me estés diciendo en este momento, “pero Gabrielito lindo, tú eres multimillonario, ¡así que puedes vivir donde quieras y hacer lo que desees!”.

Mira, yo he visto personas tan creativas que así sean pareja por muchos años, con su ingenio y creatividad pueden vivir lo que ellos quieran.

Muchas veces pensamos que para hacer las cosas necesitamos dinero, pero existen cosas que se pueden resolver solo con tu creatividad y recursividad.

No te imaginas cómo las creencias pueden limitar o ayudar a avanzar a una persona, pero eso es un tema que veremos en uno de los próximos vídeos.

Recuerda que todo lo que sea desafío para nuestro cerebro, es una motivación que hace de la vida algo interesante.

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El problema de las expectativas en las relaciones de pareja

Una de las quejas más comunes que se pueden observar entre parejas es que no todo es color de rosa en una relación.

Sin embargo cuando iniciamos esta o al menos en los primeros meses todo parecía muy bien.

Con el paso de los años al parecer las cosas se deterioran y los que no logran sobrevivir terminan separando sus caminos.

Es tan común esto, que cuando conocemos una pareja que pueda llevar muchos años juntos y los vemos felices, comenzamos a decir que son falsos, que en la casa se trataran de una forma y en público de otra, etc.

Personalmente he conocido parejas que sin ser perfectas, todo el tiempo se comportan como si aún estuvieran en sus inicios de la relación.

Es decir con el romanticismo y la cursilería que denominamos en estos casos los que no experimentamos este tipo de relaciones.

La mayoría nos comportamos, después de un tiempo, con nuestra pareja como si fuera un enemigo al cual hay que ganarle en alguna competencia.

La pregunta importante aquí es “por qué si al inicio todo era armonía, se termina esta especie de magia?”.

Gran parte de eso tiene que ver con lo que vimos anteriormente en el tema del propósito de las relaciones y el amor en los seres humanos.

Para hacerte un resumen, biológicamente cuando nuestro cerebro, observa a una persona apta para reproducirnos con ella, genera químicos en nuestro cuerpo con el fin de estimularnos y estimular a la otra persona y juntarnos.

Estos químicos no van a estar toda la vida en nuestro cuerpo, y son los responsables de esa sensación de enamoramiento que hemos sentido todos.

Así que cuando nuestro cerebro deja de producirlos, ese “enamoramiento” termina y es posible sentirlo con una nueva persona que podamos conocer en el futuro.

De aquí es que se ve mucho el abandono de hogares, las infidelidades y otro tipo de conflictos en las parejas que llevan un tiempo considerable.

Sin embargo entonces porque algunos a pesar de su largo tiempo juntos se comportan como en su etapa de “enamoramiento”?

Aquí es cuando comienzan a entrar en juego las expectativas.

Si observamos cuidadosamente, todos al inicio de una relación intentamos dar la mejor imagen que podamos sobre esa persona de nuestro interés.

Queremos dar la apariencia del hombre o la mujer perfectos con el fin de atraerlo(a) más hacia nosotros.

Cuando la etapa de enamoramiento, que podríamos llamar la etapa química, termina; comenzamos a formar una imagen, una expectativa de lo esperamos obtener de dicha relación.

Con esto me refiero a que yo espero que mi mujer sea cariñosa, dócil y obediente, por decir algo.

Si resulta que ella no cumple con esas expectativas y hace todo lo contrario, comienzo a sufrir y digo que ella hace cosas para molestarme y bla bla bla.

Conociendo todo esto, quizás te venga en estos momentos la pregunta, como dejar de sufrir por las expectativas si yo siempre espero algo de una relación?

Quizás tú me puedas decir “Gabrielito, es que tú desde el 2006 estás investigando estos procesos y por eso los manejas!”.

Y yo te puedo responder, sabías que tú realmente puedes vivir sin expectativas y de hecho lo estás haciendo en este momento?

Para poderlo entender mejor, hagamos el siguiente laboratorio mental. Piensa en una persona, no pariente, a la cual quieras mucho.

Puede ser un cuñado(a), amigo(a), etc. pero que no tengas parentesco con dicha persona.

Verdad que tienes una buena relación con esa persona, independiente que tenga mal genio, no sea sumiso(a), obediente y dócil?

Y esto es posible porque no tienes expectativas sobre esa persona. La aceptas tal y como ella es y no intentas cambiarla.

Ahora intenta pensar que pasaría si de la misma forma interactuaras con tu pareja? Crees que habría tensiones o problemas con esta persona?

Lamentablemente cuando hacemos este ejercicio nos invade un sentimiento de derrota o perdida pues creemos inconscientemente que vamos a perder el control sobre la relación, aunque en realidad es control sobre la persona.

Esto ocurre básicamente por 2 razones. La primera tiene que ver con lo que nos confirma el psicoanálisis sobre la búsqueda de pareja basada en nuestros padres.

Es decir que si somos hombres, inconscientemente buscamos en nuestra mujer la figura materna. Y en el caso de las mujeres, buscan en su hombre la figura paterna.

Si quieres conocer una información más detallada te invito a leer la entrada EL ORIGEN DE LOS CELOS, publicada en el 2012.

Así pues, de la relación Padres/Hijos, es que hemos aprendido ese deseo de querer controlar y sobre todo el tener expectativas sobre otros.

La segunda razón es la retroalimentación que recibimos de nuestro entorno, incluyendo los medios de comunicación.

Al observar que otros hacen lo mismo, entonces inconscientemente lo aceptamos como una verdad que tiene que ocurrir.

Alguna vez te has preguntado por qué tu pareja está contigo?

Crees que haces algo para que esto ocurra o simplemente está contigo porque es su voluntad?

Así como tú estas al lado de esa persona por tu voluntad y en cualquier momento puedes dejarla, eso mismo puede hacer la otra parte.

No puedes, ni te pueden obligar a entrar en una relación.

De hecho cuando intentas someter a una persona o absorberla, vas a generar el efecto contrario de lo que deseas, es decir de retenerla.

Así que el truco de mantener la armonía en una relación es aceptar las personas como son.

No intentes cambiar a nadie, pues imagina que si no has podido cambiar cosas tuyas que no te gustan, crees que podrás lograrlo con alguien que no tienes acceso a sus pensamientos?

Así que te hago la invitación a través de esta información para que comiences a trabajar en tu libertad emocional.

Acéptate tal como eres y comenzarás a aceptar a los demás como son.

Si en realidad no te gusta lo que ves en otras personas pues simplemente no sigas torturándote y desgastándote en cuidar o controlar la vida de terceros.

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El propósito de las relaciones y el amor

Desde que somos unos niños sentimos mucha curiosidad por el amor. Esto se debe a que vemos en nuestro entorno a parientes o amigos manifestando afecto mediante besos y caricias.

Cuando llegamos a la pre-adolescencia nos pica más la curiosidad, pues nuestras hormonas comienzan a hacer en esta época su trabajo.

Debido a esto, durante toda nuestra vida tendemos a confundir el amor con las emociones que sentimos.

Y es por eso que vemos personas que han “sufrido” por “culpa” del amor y viven prevenidas expresando que el amor no existe, que es malo, que los que se aman son hipócritas, etc.

Cuantas veces no escuchamos música y hacemos nuestra, la historia de dolor y sufrimiento del cantante?

Estar “enamorado” es maravilloso. Su sensación da más sabor a la vida, pero estas emociones no tienen nada que ver con el amor.

Si quieres conocer realmente la definición te invito a leer la entrada publicada en el 2012 y titulada ENTONCES, QUE ES EL AMOR?

Para hacerte un resumen, el amor es una decisión que tomamos sobre una persona. Las emociones de sentir bonito por una persona son químicos que recorren tu sangre con el único objetivo de preservar la especie.

Por ejemplo digamos que acabas de conocer a una mujer o si eres chica, imagina que acabas de conocer un hombre.

Pongo el ejemplo heterosexual porque es mi condición, pero esto no quiere decir que esté discriminando a nadie.

Comienzas a mirar su cabello, su piel, sus ojos, su figura (en el caso de los hombres miramos la forma de avispa. En el caso de las mujeres miran la espalda ancha y fuerte).

La antropología nos ha ayudado a entender que el hombre busca la forma de avista en la mujer con el objetivo de garantizar que su prole este en un cuerpo sano y seguro.

En el caso de la mujer, al mirar la fortaleza del hombre lo que busca es la protección para ella y sus crías. Que el hombre puede ser capaz de hacerse cargo de ellos y poder conservar la especie.

Cuando nuestro “instinto” determina que dicha persona es apta para procrear con ella, nuestro cuerpo comienza a generar feromonas para crear estímulos en dicha persona.

Es por eso que nos podemos sentir bastante atraídos por una persona que apenas acabamos de conocer.

Sentimos que el pecho se nos vuelve pequeño, quizás respiramos con un poco de dificultad y suspiramos.

También con el tiempo podemos llegar a sentir eso que se conoce como mariposas en el estómago.

Así pues debido a la mala información que hemos recibido confundimos esto que nos pasa a nivel biológico cuyo fin es preservar la especie con el “verdadero amor”.

Como podrás concluir, estos químicos no van a durar para siempre. E incluso posiblemente se vuelvan a generar con una nueva persona que conozcamos en el futuro.

Es por eso que muchas personas se la pasan cambiando de relación cada cierto tiempo pues se les “acabo el amor eterno” que tenían anteriormente.

La persona que es “abandonada” por otra, comienza a maldecir el amor, muchas veces diciendo que este no existe, o que cupido no le ayuda, etc.

Entonces cual debería ser el motivo correcto para iniciar una relación?

Si lo miramos desde el punto de vista biológico, el motivo correcto es la procreación.

Pero nuestro neocórtex nos ha permitido organizarnos como sociedad y ya no vivimos bajo los instintos básicos de supervivencia.

Así que el motivo correcto de las relaciones debe ser expresar mi amor y alegría interior con una persona que elijo amor.

Mientras tú no puedas sentir amor por ti mismo(a), JAMÁS vas a poder dárselo a los demás.

Y al no sentir amor, pues nadie nos enseña esto, es por eso que buscamos que otro u otra nos de amor y nos haga felices para siempre.

Imagina tu siendo ignorante de este tema, colocando tu felicidad en manos de otro u otra ignorante, que a duras penas sabe que debe trabajar para vivir y no tiene ningún propósito en la vida?

Ahora logras comprender él porque de tanto fracaso emocional en el mundo?

Quizás en este punto te estés preguntando como entonces abordar una relación realmente sana?

Bueno, a parte del principio de primero amarte a ti mismo(a), la recomendación es tomarse un verdadero tiempo antes de iniciar una relación con alguien.

Tristemente buscamos tener sexo como sea con dicha persona, pues nos seguimos basando en el físico para seleccionar pareja.

Aquí la gran diferencia entre el hombre y la mujer. Mientras la mujer busca protección para ella y sus crías, el hombre tiene que “pelear” contra el instinto de procreación y que su mujer sea apta para ello.

En otras palabras el instinto animal del hombre siempre esta buscado procrear. Así que inconscientemente sigue eligiendo no una pareja con quien expresar su amor interior sino su sexualidad.

Así que si eres hombre debes aprender a dominar tu lado oscuro y ser muy analítico si quieres estar con una persona que coincida con lo que tú esperas vivir.

No hay personas malas en una relación. Solo personas que no coinciden con lo que nosotros deseamos.

Así que el tiempo es lo que te permite conocer a tu futura pareja cómo se comporta ante la presión, como trata a los demás, como maneja sus celos, sus envidias, frustraciones, etc.

Esto te debe permitir saber si vas a ser tolerante o no a la personalidad de tu futura pareja. Pues tampoco debemos ser estrictos con la gente, ya que no existe nadie perfecto.

Lo más importante siempre en una relación debe ser la honestidad con uno mismo de primero, y luego con la pareja.

Lo segundo debe ser el dialogo, es decir el reemplazo de las peleas por el dialogo. No es necesario agredir o gritar a una persona con la cual no estamos de acuerdo.

Si alguien nos está haciendo daño simplemente nos despedimos con elegancia y seguimos nuestro nuevo camino.

Pero como poder despedirnos si “amamos” (entiéndase “dependemos”) de esa persona?

Es por eso que el motivo verdadero de una relación es expresar tu amor y felicidad interior con otros.

Cuando tú te amas, eres feliz. No necesitas que alguien te ame o te haga feliz. Eso ya lo haces tú.

Y qué ocurre si ya están es una relación “tormentosa”?

Aquí debes comenzar por el principio, amarte a ti mismo. Si tú te comienza a amar, esa persona a tu lado también lo hará.

Si estás en una tormenta, y comienzas a ocuparte de ti mismo, la tormenta se irá calmando poco a poco y si definitivamente no se puede, no es necesario pelear o gritar a otra persona. Simplemente aléjate sin rencor.

Así que te animo mediante esta información a expresar tu amor y alegría en tus relaciones y no esperar que otro y otra hagan lo que tú no quieres hacer por ti.

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Aprendiendo a ser feliz en las relaciones de pareja

Casi todos anhelamos vivir una experiencia maravillosa en pareja. Vemos ideales en cine o televisión sobre parejas que pueden llegar a ser felices aunque tengan conflictos, pero finalmente los solucionan para poder vivir ese amor que todos deseamos.

Sin embargo que ocurre con nosotros que ni siquiera nos acercamos a estos ideales? Y cuando creemos que lo logramos sucede algo que nos aleja de esas personas que consideramos nuestro verdadero amor. Respecto a esto, y en varias oportunidades, personas me han escrito a través de las redes sociales preguntándome por qué un hombre casado usa redes sociales e incluso celular?

Aunque nos parezca increíble e incluso ridículo, este es el común denominador en la mente y emociones de las personas cuando inician una relación. Con esto quiero decir que nos sentimos dueños de nuestra pareja al tal grado que debe desaparecer social y hasta familiarmente y solo existir para nosotros.

Donde se origina todo esto? Hace algunos años escribí en el blog una entrada titulada EL ORIGEN DE LOS CELOS, la cual te recomiendo te tomes tu tiempo y la leas. Para darte un pequeño resumen, estas emociones de posesión o propiedad son aprendidas durante la infancia, sin embargo de acuerdo a investigaciones y observaciones que realicé posteriormente, también tienen que ver mucho con el Dios materno o el que nos enseñaron en nuestro hogar.

Hasta donde comprendo, todas las religiones tienen en común la figura de un Dios celoso, que necesita adoración, no sé para qué, y castiga hasta generaciones futuras en el caso de los que lo desobedecen. Notas que hay un patrón similar de posesión similar al sentimiento que tenemos hacia nuestra pareja?

Bueno esto refuerza nuestro conocimiento de cómo deben ser nuestras relaciones. Tristemente esto ha sido causa de maltrato hacia la mujer y no menos común de maltrato hacia el hombre, solo que esto nos parece gracioso y lo damos por sentado.

Quizás en este momento te estés preguntando, entonces que hago si mi pareja mira a otras personas, comparte con ellos y siento que me está dejando a un lado? Pues creo que la respuesta es muy simple. Si no te sientes a gusto con una persona déjala! La vida es muy corta y muchas veces con obstáculos como para que pierdas el tiempo sufriendo con alguien.

Entonces cual debe ser la verdadera intención de iniciar una relación? Bueno, una relación NO existe para que te den seguridad o atención. Eso te lo debes dar tú mismo(a). Y es precisamente este el motivo por el cual reclamas a otro u otra que te sea “fiel” en pensamiento, palabra y obra.

Una relación SI existe para que compartas tu alegría interior con otros. Por eso te hago esta invitación, con el fin de que soluciones primero tu mundo interior. Sana tu conexión contigo mismo(a) y al final te darás cuenta que no necesitas de terceros para ser feliz. Y esta felicidad será tan grande que podrás compartirla con tu pareja y así vivenciar esa magia del amor que tanto buscas.

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Moviendo montañas

Durante muchos años creía que el mundo, la humanidad, se movía por la sexualidad. Pensaba que si al ser humano se le quitaba el sexo, la gente dejaría de trabajar, de amar, de convivir, etc. Con el paso de los años descubrí que al mundo lo mueve otra fuerza y es la llamada fe.

No en vano muchos libros históricos y mitológicos hablan de este tema como el poder que mueve montañas. Esta información es valiosa conocerla en el proceso de superación personal, pues es la fe la que te tiene donde estas.

Con esto me refiero a que tu situación actual es cuestión de fe. Por eso la vives, pues has aprendido un único camino para hacer las cosas. Este único camino son las creencias del pasado. Y déjame decirte un pequeño “tip” informativo: Todo lo que tú crees en este momento y consideras válido o verdadero fue implantado en ti a base de repetición. Por ejemplo lo que crees acerca de las relaciones amorosas.

Quizás si tu pareja te acaba de engañar, te sentirás enojada o enojado, impotente, víctima o cualquiera de los sentimientos que todos conocemos respecto a este tema. Pero si hubieras nacido en un país como Kenia, y te hubieran enseñado que los hombres pueden tener varias esposas, y que las mujeres deben compartir el esposo con otras, y los que no hagan eso están violando las leyes de Dios y las leyes de los hombres, ¿Cómo crees que estarías viviendo tu vida en este momento?

Si en tu caso, eres hombre, ¿estarías casado con una sola mujer? Y si eres mujer, ¿cómo estarías viviendo tu vida en este momento? Muchos creen que traemos un código ético desde el nacimiento y que si no recibiéramos educación sabríamos que hacer. Pero yo me pregunto respecto a esa afirmación, ¿Por qué entonces si tenemos ese código ético existen tantas creencias y formas de pensar?

Solo basta observar las diferencias culturales entre Oriente y Occidente. Solo basta con observar los dioses que tenemos en nuestro continente y los dioses que tienen en oriente. ¿Prueba esto que tengamos instrucciones pre-grabadas o más bien demuestra esto que nuestras creencias son producto de una región?

Por eso cualquier situación que vives es porque la crees. Piensas que eso es lo correcto y lo que hay que vivir, aunque afirmes que no es justo. Pero en tu mente subconsciente existe la creencia que eso es lo que debes hacer, pues te enseñaron a obedecer a tus mayores y eso es lo que sigues haciendo hasta el día de hoy.

No me malinterpretes. No te estoy diciendo que salgas a buscar más esposas, pues eso te crearía mucho malestar, ya que contradice una creencia muy fuerte en tu conciencia. Pero si te animo a que comiences a examinar creencias tales como la cantidad de dinero que mereces tener. Si mereces más amor en tu vida o si mereces una salud y vida optimas, o si debes seguir usando la culpa en tu vida para auto castigarte por no obedecer a otros.

Mira, la fe es tan poderosa que muchas personas te han manipulado con ella. Es el caso de un jefe que amenaza a su empleado con echarlo a la calle si no hace x o y cosa y utiliza la fe del empleado afirmándole que en la calle esta duro o es difícil. Por fe en esas palabras el empleado se ve sometido a diferentes humillaciones y su temor (que es una fe negativa) le impide siquiera buscar un nuevo empleo u otros ingresos porque “todo está difícil”. Eso mismo lo viven muchas personas en un hogar donde solo experimentan maltratos físicos y verbales pues tienen fe (creencia) que solo esa persona los va a “querer” y no podrán ser “felices” en otra relación.

Repito nuevamente no ánimo a nadie por este medio a dejar su pareja o a botar su trabajo. Solo te animo a pensar que tienes más opciones y que comiences a tener fe en tu valor. Tú eres valiosa, tú eres valioso. Todo lo que existe está hecho para ti, trabaja a tu favor y te puso aquí para disfrutar y celebrar la vida. Solo basta con observar tus sentidos, que están hechos para experimentar el mundo.

Te animo a que tomes acción desde este día para que utilices una fe positiva. Recuerda, todo lo que existe en tu mundo es cuestión de fe, de creencia. Instala en tu cerebro una nueva fe, una nueva creencia de poder interior. Usa la fe a tu favor. Se positivo activa tu Autopoder y algún día la Vida te lo agradecerá.

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