Todos en algún momento de nuestras vidas nos hemos sentido muy enamorados de alguien.
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lunes, 19 de noviembre de 2018
Cómo superar y evitar una decepción amorosa
Por Ingeniero Gabriel Salazar6:05:00 a.m.Amor, amorosa, clavo, daño, decepcion, Dolor, evitar, expareja, oportunidad, romance, sufrimiento, superar
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Todos en algún momento de nuestras vidas nos hemos sentido muy enamorados de alguien.
Esto es algo que no se puede determinar a consciencia plena, sino que ocurre espontáneamente.
En otras palabras, es imposible elegir de quien enamorarse.
Iniciando todo este proceso, podemos llegar a sentir que agarramos el cielo con las manos.
En fin estamos llenos de felicidad y todo lo vemos diferente, como si fuera más bonito o existirá más armonía.
Algunos en nuestro entorno pueden llamar a nuestro comportamiento “cursilería”.
Otros incluso nos pueden advertir que debemos ser prudentes al actuar con nuestro nuevo amor.
Estas emociones que se salen de lo cotidiano, nos pueden nublar el juicio y comenzar a esperar o a idealizar demasiado a una persona.
Como todo lo que tiene que ver con el ser humano, es factible de cambios y evolución en sus pasos.
Por lo tanto dicha persona que hemos idealizado nos puede “traicionar” o dejar de hacer lo que nosotros estamos esperando de ella.
Aquí es cuando viene la desilusión amorosa que es una especie de “despertar a la realidad” o el dolor de darnos contra el mundo.
Sentimos que esa persona se nos ha llevado algo que nos pertence.
Aquí en realidad es cuando comenzamos a preguntarnos “por qué no escuchamos los consejos de ser prudente con esta persona?”.
O también, “por qué no pude ver con la clase de persona que me estaba metiendo?”.
El problema de la decepción amorosa es que a pesar de que alguien nos ha “hecho” mucho dolor, seguimos pensado, recordando y extrañando a dicha persona.
Somos tan masoquistas, que a veces nos preguntamos, será que si la pienso estará pensando en mí?
Respecto a esto, mientras me encontraba en la Universidad, tuve la oportunidad de ver una asignatura bastante interesante dedicada a las metodologías de la investigación.
Nuestro profesor era un psicólogo peruano el cual nos proponía constantemente interesantes ejercicios.
En una oportunidad nos pidió hacernos en parejas. La idea era que durante varios días de un fin de semana, tuviéramos a la mano una libreta y un bolígrafo.
Cada vez que estuviéramos pensando o recordáramos a nuestro compañero(a), debíamos apuntar la hora.
A la semana siguiente, cuando comparamos los resultados con nuestro compañero(a), era asombrosa la coincidencia, de casi la mayoría de horas y sobre todo la diferencia en segundos.
Quizás puedas pensar que esto confirma que si tú estás pensando en tu ex pareja que te hizo daño, entonces es porque esta arrepentida y desea regresar contigo.
Lamentablemente debo decirte que no. Tú piensas en esa persona es porque lo estás permitiendo.
En el laboratorio mencionado anteriormente, las horas coincidían porque existía un pensamiento predispuesto a realizar el experimento.
Así que por esta razón las cosas se dieron casi que “mágicamente”.
Recuerda que la imaginación es muy volátil. Si por ejemplo estás vulnerable por una situación de estas y comienzas a leer, ver o escuchar temas de romances, es lógico que no puedas nunca superarlo.
Como vimos en el vídeo sobre el propósito de las relaciones hace algunas semanas, las personas no son malas, ni tampoco buenas.
Simplemente los gustos de las personas concuerdan con lo que a ti te gusta.
Mira, nadie está obligado a estar contigo o sentir cosas bonitas por ti.
Tal como ninguna persona te puede obligar a amarla, de la misma forma tú no puedes hacerlo con los demás.
Pero entonces que debemos hacer con ese sentimiento de dolor?
El primer paso es aprender a controlar lo que sentimos. Te recomiendo ver el vídeo anterior a este que trata sobre la importancia de la meditación en el control emocional.
El segundo paso, es que nunca debes negar el dolor. Recuerda que entre más te resistas a algo tu cerebro se va a enfocar más en ello. A lo que resistes, persiste.
Por último evita la música que promueva emociones de dolor y sufrimiento.
En un estado como estos, la imaginación es bastante poderosa y por lo tanto tus pensamientos y recuerdos te van a atacar.
Tal vez hayas escuchado la famosa frase que afirma “un clavo saca a otro clavo”.
Con esto hace referencia a que otra persona, otro “romance” te puede hacer olvidar el dolor que estás pasando.
El grave error de esto es que no solo vas a hacer a otro(a) eso que tanto criticas que te han hecho.
Vas a empeorar tu situación porque hagas lo que hagas, estarás pensando en esa persona que te “dañó”.
Date tiempo de calmar tu mente y tus emociones antes de realizar cosas que quizás te puedan afectar posteriormente.
Siempre toma las experiencias que te ocurran como una oportunidad de mejorar.
Conviértete en esa persona madura emocionalmente que deseas para ti mismo.
Recuerda que los iguales se atraen y tú siempre has estado recibiendo lo que realmente das.
Así que te animo mediante esta información a que sueltes el resentimiento que crees que otros te han causado.
Tú eres el que sigue atado a otras personas porque piensas que te han hecho mal, pero en realidad han sido tus expectativas las que te han lastimado.
lunes, 1 de octubre de 2018
El propósito de las relaciones y el amor
Por Ingeniero Gabriel Salazar6:05:00 a.m.Amor, dependencia, dialogo, emocional, Felicidad, Feliz, hombre, honestidad, mujer, Paz, proposito, Relaciones, sexo
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Desde que somos unos niños sentimos mucha curiosidad por el amor. Esto se debe a que vemos en nuestro entorno a parientes o amigos manifestando afecto mediante besos y caricias.
Cuando llegamos a la pre-adolescencia nos pica más la curiosidad, pues nuestras hormonas comienzan a hacer en esta época su trabajo.
Debido a esto, durante toda nuestra vida tendemos a confundir el amor con las emociones que sentimos.
Y es por eso que vemos personas que han “sufrido” por “culpa” del amor y viven prevenidas expresando que el amor no existe, que es malo, que los que se aman son hipócritas, etc.
Cuantas veces no escuchamos música y hacemos nuestra, la historia de dolor y sufrimiento del cantante?
Estar “enamorado” es maravilloso. Su sensación da más sabor a la vida, pero estas emociones no tienen nada que ver con el amor.
Si quieres conocer realmente la definición te invito a leer la entrada publicada en el 2012 y titulada ENTONCES, QUE ES EL AMOR?
Para hacerte un resumen, el amor es una decisión que tomamos sobre una persona. Las emociones de sentir bonito por una persona son químicos que recorren tu sangre con el único objetivo de preservar la especie.
Por ejemplo digamos que acabas de conocer a una mujer o si eres chica, imagina que acabas de conocer un hombre.
Pongo el ejemplo heterosexual porque es mi condición, pero esto no quiere decir que esté discriminando a nadie.
Comienzas a mirar su cabello, su piel, sus ojos, su figura (en el caso de los hombres miramos la forma de avispa. En el caso de las mujeres miran la espalda ancha y fuerte).
La antropología nos ha ayudado a entender que el hombre busca la forma de avista en la mujer con el objetivo de garantizar que su prole este en un cuerpo sano y seguro.
En el caso de la mujer, al mirar la fortaleza del hombre lo que busca es la protección para ella y sus crías. Que el hombre puede ser capaz de hacerse cargo de ellos y poder conservar la especie.
Cuando nuestro “instinto” determina que dicha persona es apta para procrear con ella, nuestro cuerpo comienza a generar feromonas para crear estímulos en dicha persona.
Es por eso que nos podemos sentir bastante atraídos por una persona que apenas acabamos de conocer.
Sentimos que el pecho se nos vuelve pequeño, quizás respiramos con un poco de dificultad y suspiramos.
También con el tiempo podemos llegar a sentir eso que se conoce como mariposas en el estómago.
Así pues debido a la mala información que hemos recibido confundimos esto que nos pasa a nivel biológico cuyo fin es preservar la especie con el “verdadero amor”.
Como podrás concluir, estos químicos no van a durar para siempre. E incluso posiblemente se vuelvan a generar con una nueva persona que conozcamos en el futuro.
Es por eso que muchas personas se la pasan cambiando de relación cada cierto tiempo pues se les “acabo el amor eterno” que tenían anteriormente.
La persona que es “abandonada” por otra, comienza a maldecir el amor, muchas veces diciendo que este no existe, o que cupido no le ayuda, etc.
Entonces cual debería ser el motivo correcto para iniciar una relación?
Si lo miramos desde el punto de vista biológico, el motivo correcto es la procreación.
Pero nuestro neocórtex nos ha permitido organizarnos como sociedad y ya no vivimos bajo los instintos básicos de supervivencia.
Así que el motivo correcto de las relaciones debe ser expresar mi amor y alegría interior con una persona que elijo amor.
Mientras tú no puedas sentir amor por ti mismo(a), JAMÁS vas a poder dárselo a los demás.
Y al no sentir amor, pues nadie nos enseña esto, es por eso que buscamos que otro u otra nos de amor y nos haga felices para siempre.
Imagina tu siendo ignorante de este tema, colocando tu felicidad en manos de otro u otra ignorante, que a duras penas sabe que debe trabajar para vivir y no tiene ningún propósito en la vida?
Ahora logras comprender él porque de tanto fracaso emocional en el mundo?
Quizás en este punto te estés preguntando como entonces abordar una relación realmente sana?
Bueno, a parte del principio de primero amarte a ti mismo(a), la recomendación es tomarse un verdadero tiempo antes de iniciar una relación con alguien.
Tristemente buscamos tener sexo como sea con dicha persona, pues nos seguimos basando en el físico para seleccionar pareja.
Aquí la gran diferencia entre el hombre y la mujer. Mientras la mujer busca protección para ella y sus crías, el hombre tiene que “pelear” contra el instinto de procreación y que su mujer sea apta para ello.
En otras palabras el instinto animal del hombre siempre esta buscado procrear. Así que inconscientemente sigue eligiendo no una pareja con quien expresar su amor interior sino su sexualidad.
Así que si eres hombre debes aprender a dominar tu lado oscuro y ser muy analítico si quieres estar con una persona que coincida con lo que tú esperas vivir.
No hay personas malas en una relación. Solo personas que no coinciden con lo que nosotros deseamos.
Así que el tiempo es lo que te permite conocer a tu futura pareja cómo se comporta ante la presión, como trata a los demás, como maneja sus celos, sus envidias, frustraciones, etc.
Esto te debe permitir saber si vas a ser tolerante o no a la personalidad de tu futura pareja. Pues tampoco debemos ser estrictos con la gente, ya que no existe nadie perfecto.
Lo más importante siempre en una relación debe ser la honestidad con uno mismo de primero, y luego con la pareja.
Lo segundo debe ser el dialogo, es decir el reemplazo de las peleas por el dialogo. No es necesario agredir o gritar a una persona con la cual no estamos de acuerdo.
Si alguien nos está haciendo daño simplemente nos despedimos con elegancia y seguimos nuestro nuevo camino.
Pero como poder despedirnos si “amamos” (entiéndase “dependemos”) de esa persona?
Es por eso que el motivo verdadero de una relación es expresar tu amor y felicidad interior con otros.
Cuando tú te amas, eres feliz. No necesitas que alguien te ame o te haga feliz. Eso ya lo haces tú.
Y qué ocurre si ya están es una relación “tormentosa”?
Aquí debes comenzar por el principio, amarte a ti mismo. Si tú te comienza a amar, esa persona a tu lado también lo hará.
Si estás en una tormenta, y comienzas a ocuparte de ti mismo, la tormenta se irá calmando poco a poco y si definitivamente no se puede, no es necesario pelear o gritar a otra persona. Simplemente aléjate sin rencor.
Así que te animo mediante esta información a expresar tu amor y alegría en tus relaciones y no esperar que otro y otra hagan lo que tú no quieres hacer por ti.
lunes, 6 de agosto de 2018
Cómo tratar con familiares o personas tóxicas
Por Ingeniero Gabriel Salazar6:05:00 a.m.Amor, carisma, discriminacion, familia, familiares, parientes, personas, prejuicios, toxicas, tratar, virtud
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Hace algunos días me di a la tarea de realizar una pequeña encuesta donde realicé dos preguntas. La primera era “cuál es la definición que entiendes por persona tóxica?” y la segunda “tienes a tu alrededor personas tóxicas?”
Para hacer un resumen de los datos de esta encuesta, una persona tóxica es mala gente, negativa y envidiosa. En otras palabras todo un angelito que nunca deseamos toparnos con él/ella.
Lamentablemente la segunda pregunta confirma que las personas tóxicas no están solo en literatura o en la vida de otras personas, sino que están más cerca de lo que pensamos.
Oficialmente, una persona tóxica se define como alguien que de forma sistemática busca perturbar a un objetivo e impedir su bienestar. Sin embargo los profesionales en psicología no avalan un 100% esta definición, pues esto puede aceptar muchas interpretaciones y marcos de referencia.
Este término en realidad no es nuevo en su definición. Años atrás se le llegó a conocer con el término de hiperactivo. Y también se le llegó a conocer por variados nombres, pero a la final es mismo principio de personas que no deseamos en nuestro camino.
Este término en la actualidad está siendo sobre-utilizado y más bien hacemos referencia a este cuando chocamos con una persona que posiblemente no haga lo que nosotros deseamos.
Es por esta razón que vemos constantemente personas cercanas quejándose o manifestando indirectas en redes sociales por la toxicidad de algunos que quieren robarle su paz y felicidad.
En otras palabras tóxico es todo aquel cercano a mí con el que no estoy de acuerdo.
Respecto a esto hemos escuchado que debemos apartarnos lo máximo posible de dichas personas tóxicas, pero qué ocurre cuando una de esas personas es un pariente cercano?
Bueno, teniendo en cuenta la sobre-utilización del término y como lo aplicamos a aquellos que están en contra de nuestra voluntad, debemos plantearnos seriamente, “no será en realidad que nosotros somos los tóxicos para ellos?”.
Por lo general, para no hacer referencia al 100% de las veces y respetando el precepto que toda regla tiene una excepción, los problemas o choques personales que tenemos con parientes se deben a que intentamos cambiar o manejar sus vidas según lo que nosotros consideramos correcto.
Desde que llegamos al mundo hemos aprendido que es muy encomiable ayudar a otros y sobre todo a nuestros parientes.
Sin embargo hay una gran diferencia entre ayudar a un pariente e intentar cambiar su comportamiento “por su bien”.
De hecho esto representa una delgada línea entre el amor que despertemos en ellos o el desprecio que recibiremos por meternos en sus vidas.
Debemos comenzar a analizar nuestras vidas para detectar que no somos tóxicos para otras personas con nuestra intención de “ayudarles”.
Durante estos años he aprendido que la mejor forma de ayudar a las personas que amas es mediante tu ejemplo de vivir en bienestar.
Cuando haces esto, automáticamente les da permiso al inconsciente de estas personas para que sigan tu camino, ya que se darán cuenta que se puede vivir con calidad.
Pero qué debemos hacer cuando nos somos los tóxicos sino que esa persona cercana que amamos los es para nosotros?
En uno de los principales textos sagrados de la humanidad podemos leer la frase “ama a tus enemigos, pues qué merito tiene responder con amor a los que te aman?”.
Hasta hace algunos años creía firmemente que uno debía responder de la misma forma como te tratan. Al que da amor, se le responde con amor y al que da odio, de la misma forma.
Sin embargo, toda la crisis que viví en el pasado me hizo entender que esa misma persona que tanto desprecias es exactamente igual a ti. Con los mismo miedos, culpas, anhelos, frustraciones, etc.
Personalmente he conocido gente que podríamos llamar tóxica, prepotente, envidiosa, etc. y descubrí que al no entrar en su juego de respuesta, según como recibía, pronto me gané el respeto y la confianza de dichas personas.
Al conocerlos a fondo me di cuenta que estaban llenos de miedos e inseguridades que los llevaban a actuar con prejuicio sobre mí. Y lo más importante crecí mucho interiormente porque aprendí cosas que no podía ver por discriminarlos de la misma manera.
Para esto tuve que emplear el carisma, del cual hablé el vídeo anterior sobre este tema.
No existe ninguna virtud en responder a tus emociones de ira o desprecio hacia las personas dejándoles enviando indirectas en redes sociales. Eso lo hace cualquiera.
Solo los poderosos son capaces de controlar sus emociones y expresar su amor a aquellos que los rodean, sin importar la respuesta que reciban de estos.
De hecho así trabaja la Vida, Dios o como prefieras llamarle. Simplemente da con abundancia y amor sin esperar nada a cambio.
Así que te animo mediante esta información a abandonar los pre-juicios personales que tengas hacia la gente que amas y que consideras tóxica, pues podrían ser estos los que en un futuro te ayudaran a dar un paso más hacia el cumplimiento de tus metas.
martes, 8 de mayo de 2018
La gente me da dinero [completo] Poderoso audio subliminal para cambiar el patrón mental del dinero 528 hz
Por Ingeniero Gabriel Salazar2:24:00 p.m.Abundancia, ama, amo, Amor, dinero, fortuna, gente, la gente me da dinero, lujo, mental, recibir, riqueza, Trabajo
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Versión textos subliminales + regalos: https://tinyurl.com/5xnjrmfy
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Escúchalo a diario, preferiblemente con audífonos, para cambiar el patrón mental sobre el dinero.
lunes, 9 de abril de 2018
La importancia de la imagen paterna en nuestra personalidad
Por Ingeniero Gabriel Salazar6:05:00 a.m.Amor, clinica, codigo, criminologia, decidir, gozar, imagen, importancia, influencia, luis fernando hoyos aristizabal, mason, mujer, niño, paterna, personalidad, psicoanalisis, psicologia, sufrir
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Durante toda la vida hemos sacralizado a la figura materna y pensamos que esta tiene mucha influencia en nuestra vida. Y efectivamente esto es cierto.
Tomamos mucho de la personalidad de nuestra figura materna y cuando somos adultos, increíblemente muchas de nuestras decisiones se basan en la forma como ella resolvía sus obstáculos.
Incluso, parte de nuestras emociones son aprendidas de ella, independientemente si somos hombres o mujeres. Y esto es lógico porque la mayor parte del tiempo en nuestra niñez la hemos pasado con nuestra figura materna.
Cuando hablo de figura materna o paterna, no me refiero exclusivamente al padre o madre biológicos, sino más bien a las personas que adoptaron esta figura de forma emocional.
Por ejemplo tíos, abuelos, padrastros, o cualquier otro pariente cercano que suplantara a los padres biológicos en caso de que estos por diferentes razones no estuvieran.
Sin embargo la sociedad le ha restado tanta importancia a la figura paterna que simplemente se le ve como un proveedor.
En una ocasión cuando me encontraba en la universidad, en la clase de ética profesional, no recuerdo exactamente qué tema estábamos tratando pero un compañero nos hablaba en ese momento de su padre.
Él decía que mucha gente afirmaba que lo más sagrado en la vida era la madre, pero para él, lo más sagrado en la vida era su padre. Y comenzó a recordar todo lo bueno que su padre había hecho.
Honestamente no sabría decirte si él se crio solamente con su padre o definitivamente su padre fue un ser ejemplar. Sin embargo me hizo recordar la tesis de un gran profesional de psicología y criminología clínica que tuve la oportunidad de conocer hace varios años y cuyo conocimiento influenció mucho mi pensamiento.
Me refiero al doctor Luis Fernando Hoyos Aristizabal y su tesis laureada IMAGEN PATERNA EN LA ESTRUCTURACION DE LA PERSONALIDAD DEL NIÑO. En esta obra pude leer hace varios años que un niño debe tener y de hecho busca, sino la tiene, una imagen paterna en las personas que lo rodean mientras va creciendo.
El doctor Hoyos lamentablemente falleció hace varios años pero dejó muchas obras interesantes como VIVE TU VIDA Y DEJASELA VIVIR A LOS DEMAS y PSICOPATOLOGÍA DE LA VIDA SEXUAL, que te recomiendo adquieras en alguna librería y dediques tu tiempo a leerlas pues realmente vale la pena.
Respecto a esto, hace algunos meses estuve hablando con una amiga que recién conocí, sobre los temas de este blog. Durante la conversación me contó que su esposo no le permitía por ejemplo que hiciera deporte en algún otro lugar que no estuviera él haciéndolo.
Posteriormente llegamos al tema de la influencia de la imagen paterna y como una mujer buscaba en su esposo una similitud emocional con su padre.
Ella me dijo que su relación con su padre había sido muy difícil en su adolescencia, pues ella es rebelde. Se le enfrentaba a su padre y se había prometido a si misma jamás estar con un hombre que fuera como su padre.
Días después recordé la información que inicialmente me contó y le pregunté, recuerdas lo que me contaste sobre tu esposo y que no te permitía estar en otro sitio que no fuera aprobado por él para hacer deporte?
Le dije que definitivamente todos estábamos buscando un equivalente emocional a nuestra figura paterna en el caso de las mujeres. Y en el caso del hombre pues busca el equivalente emocional a su figura materna.
El año pasado me contactó una gran amiga que hace ya tiempo vive en otro país. Se enteró de este canal y comenzamos a hablar algunos temas personales de ella.
En la conversación salió el tema de las relaciones de pareja y por qué ella a pesar de tener a su lado a un hombre maravilloso, no estaba contenta y pensaba terminar su relación.
Cuando le pregunté por la relación que tenía con su padre cuando era niña, de inmediato me dijo que él era un hombre muy estricto y que no permitía que sus amigos o compañeros se acercaran a ella.
Para mí fue asombroso saber esto, pues cuando yo estudiaba con ella me parecía que tenía una vida perfecta y feliz. Ella siempre ha sido una mujer muy atractiva y muchos chicos la pretendían, y yo sin saber los tormentos por los que pasaba en su vida familiar.
En esto pude ver que definitivamente la razón por la que no era feliz con su pareja actual, a pesar de ser un hombre bueno y ejemplar, era porque inconscientemente ella estaba buscando el equivalente emocional de su padre en esa persona y al no encontrarlo, de forma automática ella lo rechazaba.
Si quieres conocer más información de este fenómeno y porque buscamos pareja basado en la información de los padres te recomiendo darle una mirada a una entrada que publiqué en el 2012 titulada EL ORIGEN DE LOS CELOS.
Como mi amiga es una persona muy inteligente ella siempre se propuso jamás estar al lado de un hombre controlador como su padre, pero esto derivó en un nuevo conflicto.
Quizás te preguntes en este momento, que puedes hacer en estos casos donde hay un aparente callejón sin salida?
Bueno creo que estos años a través de mis investigaciones y ayuda con expertos en este tema, llegué a una solución poco convencional pero efectiva. Definitivamente nosotros no podemos hacer nada por nuestro pasado.
El futuro es incierto y solo depende de lo que hagamos en este instante. Así pues, que vamos a hacer con este instante? Vamos a seguir usando este momento tan importante para el futuro en seguir aferrados a nuestro pasado? Pues vamos a seguir viviendo la misma vida y situaciones que tenemos actualmente y que nos tienen en enojo, miedo o en odio.
No es mejor soltar eso y en cada instante comenzar una nueva vida y nuevas decisiones? De esta forma vamos a obtener un futuro diferente que nos puede sacar del ciclo en que estamos atados emocionalmente a nuestro pasado.
Sé que esto es difícil y en algunos casos necesitamos ayuda profesional como lo publiqué anteriormente en el tema BÚSQUEDA Y REENCUENTRO CON EL NIÑO INTERIOR. Pero si no hacemos algo, nos vamos a pasar toda la vida repitiendo lo mismo, echándole la culpa a terceros.
Y esto para que al final de nuestras vidas digamos como dice el poema INSTANTES de Nadine Stair, “si pudiera vivir nuevamente mi vida…” haría muchas cosas “pero ya tengo 85 años y sé que me estoy muriendo…”
Hasta ahora hemos hablado de la influencia en la mujer, pero tendrá la figura paterna influencia en el hombre? Definitivamente es correcto. Por ejemplo he visto padres que al comer usan mucha sal y adivina quien hace lo mismo? También he visto niños que imitan a su padre en el caminar, hablar, saludar, etc.
En otras palabras el niño copia exactamente el comportamiento del padre con fin, según el psicoanálisis, de buscar una mujer similar a la madre.
Así que si eres padre te imaginas la gran responsabilidad que tienes? Como dice el código Masón publicado en 1916 “Si tienes un hijo, regocíjate; pero tiembla del depósito que se te confía.”
Ahora bien que pasa cuando un ser humano crece sin la figura paterna? Creo que esta es una de las situaciones más complicadas que puede vivir un ser humano en estos momentos, pues esto va a generar baja autoestima y creará un ser humano que automáticamente se excluya de todo.
Esto es debido a que siendo un niño, verá que otros tienen algo que él no tiene. Inconscientemente crecerá con la idea de no merecimiento. Recuerdo que el doctor Hoyos decía que un padre puede ser lo peor, pero un hijo siempre lo va a necesitar y a buscar.
Así que si eres padre o piensas serlo, siempre ten presente que tu ejemplo y como trates a las demás personas influenciará de forma muy grande si tu hijo o hija vivirá una vida plena de bienestar o perpetuará la historia que has estado viviendo, pues como dice la doctora Louise Hay nosotros somos víctimas de víctimas.
lunes, 10 de julio de 2017
Aprendiendo a ser feliz en las relaciones de pareja
Por Ingeniero Gabriel Salazar6:05:00 a.m.Amor, aprender, Celos, conflictos, Dios, Esposa, esposo, Feliz, novia, novio, obsesivo, Pareja, posesivo, Relaciones, religion
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Casi todos anhelamos vivir una experiencia maravillosa en pareja. Vemos ideales en cine o televisión sobre parejas que pueden llegar a ser felices aunque tengan conflictos, pero finalmente los solucionan para poder vivir ese amor que todos deseamos.
Sin embargo que ocurre con nosotros que ni siquiera nos acercamos a estos ideales? Y cuando creemos que lo logramos sucede algo que nos aleja de esas personas que consideramos nuestro verdadero amor. Respecto a esto, y en varias oportunidades, personas me han escrito a través de las redes sociales preguntándome por qué un hombre casado usa redes sociales e incluso celular?
Aunque nos parezca increíble e incluso ridículo, este es el común denominador en la mente y emociones de las personas cuando inician una relación. Con esto quiero decir que nos sentimos dueños de nuestra pareja al tal grado que debe desaparecer social y hasta familiarmente y solo existir para nosotros.
Donde se origina todo esto? Hace algunos años escribí en el blog una entrada titulada EL ORIGEN DE LOS CELOS, la cual te recomiendo te tomes tu tiempo y la leas. Para darte un pequeño resumen, estas emociones de posesión o propiedad son aprendidas durante la infancia, sin embargo de acuerdo a investigaciones y observaciones que realicé posteriormente, también tienen que ver mucho con el Dios materno o el que nos enseñaron en nuestro hogar.
Hasta donde comprendo, todas las religiones tienen en común la figura de un Dios celoso, que necesita adoración, no sé para qué, y castiga hasta generaciones futuras en el caso de los que lo desobedecen. Notas que hay un patrón similar de posesión similar al sentimiento que tenemos hacia nuestra pareja?
Bueno esto refuerza nuestro conocimiento de cómo deben ser nuestras relaciones. Tristemente esto ha sido causa de maltrato hacia la mujer y no menos común de maltrato hacia el hombre, solo que esto nos parece gracioso y lo damos por sentado.
Quizás en este momento te estés preguntando, entonces que hago si mi pareja mira a otras personas, comparte con ellos y siento que me está dejando a un lado? Pues creo que la respuesta es muy simple. Si no te sientes a gusto con una persona déjala! La vida es muy corta y muchas veces con obstáculos como para que pierdas el tiempo sufriendo con alguien.
Entonces cual debe ser la verdadera intención de iniciar una relación? Bueno, una relación NO existe para que te den seguridad o atención. Eso te lo debes dar tú mismo(a). Y es precisamente este el motivo por el cual reclamas a otro u otra que te sea “fiel” en pensamiento, palabra y obra.
Una relación SI existe para que compartas tu alegría interior con otros. Por eso te hago esta invitación, con el fin de que soluciones primero tu mundo interior. Sana tu conexión contigo mismo(a) y al final te darás cuenta que no necesitas de terceros para ser feliz. Y esta felicidad será tan grande que podrás compartirla con tu pareja y así vivenciar esa magia del amor que tanto buscas.
lunes, 12 de diciembre de 2016
jueves, 8 de diciembre de 2016
Victor Giordani, Despierta Gigante (Ritmo Positivo, Musica Positiva)
Por Ingeniero Gabriel Salazar2:34:00 p.m.Amor, despierta, dormido, gigante, magia, Salud
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Escucha esta canción como si te la estuviera cantando a ti, con los ojos cerrados mientras la oyes...hazlo por 21 días y espera un verdadero milagro que vendrá de tu inconsciente. ..SALUD AMOR PROSPERIDAD
Ah! Y Recuerda compartir. Dando es como recibirás.
miércoles, 30 de diciembre de 2015
Avanzando a pesar de las dificultades
Por Ingeniero Gabriel Salazar3:47:00 p.m.Amor, Ayuda, compasión, mínimo, Salario, Trabajo
No hay comentarios.:
Casi toda mi vida tuve un sentimiento de poder. Con esto me
refiero a poder realizar las cosas, poder cambiarlas, aunque tenía que enfrentar
dificultades, y a pesar de no conocer exactamente este sentimiento ni saberlo
manejar a mi favor. En cierta ocasión sostenía un dialogo con mi madre sobre
este tema y ella me decía que uno no puede sentir cosas que aun no ha vivido.
Me preguntó que pasaría si yo algún día me quedara sin
trabajo. Yo por supuesto con mi pensamiento de poder le decía que yo buscaría
lo que fuera, e incluso, llegué a decir lo que muchos se nos ha ocurrido o
hemos pensado: “aunque sea barrer”.
Efectivamente llegó el momento en que me enfrenté a dicha
situación. Y como era de esperarse, busqué todas las formas, todos los medios y
más puertas se cerraron en frente de mi cara. Este patrón lo he visto repetirse
mucho en las vidas de algunos amigos y conocidos. Hasta que finalmente y por
cosas de la Vida, conocí a una persona que cambiaría, no solo mi punto de
vista, sino mi sentir y respeto por aquellos que viven este tipo de
situaciones.
El señor R me dijo la siguiente frase: “uno no piensa lo
mismo con un millón de pesos en el bolsillo y recién almorzado, que
aguantando hambre y buscando como ganar para comer”. Durante varios días
analicé esta frase pues me llamó mucho la atención.
Comencé a recordar toda mi situación anterior y también las
palabras de mi madre. Allí fue cuando entendí que era exactamente lo que ella
quería decirme. Para nosotros es muy fácil atrevernos a criticar las
situaciones de las personas y es allí, como no hemos vivido situaciones
críticas o tenemos el apoyo de terceros que decimos categóricamente: “si a mi
me pasara eso, yo haría esto otro” o “que tonto tan bobo, dejarse morir de
hambre”.
Hoy en día en mi país hay un problema de robo de recursos. A
esto se le suma el “salario mínimo obligatorio”. Lo digo entre comillas porque también hay personas que ganan menos que eso. Es triste pero suben los
impuestos y a nivel general el costo de la vida, pero este salario sube muy
poco.
Aquí uno se pregunta, cómo hacen familias de varios
integrantes para sobrevivir con este valor y estas condiciones? Es increíble
pero ocurre cada mes y durante años esta situación. Y vemos personas con mi sentimiento de poder que describía anteriormente haciendo propuestas que si
fueran ellos, haría esto o lo otro y que tontos tan mediocres dejarse morir de
hambre.
Como en una ocasión le comenté a un compañero de trabajo,
que tocaba este tema, ojalá y la Vida no te vaya a poner un desafío de ese
tipo, pues uno es muy valiente con el millón de pesos en el bolsillo y recién almorzado. Es muy fácil decir yo hago, pero entre el dicho y la acción hay un
largo camino que recorrer. Así que mi propuesta no es criticar a las personas
que tienen el “millón de pesos en el bolsillo”, mas bien es crear consciencia
del amor y compasión que debemos tener por nuestros hermanos y hermanas menos afortunados.
Nosotros hemos tenido oportunidades que nos han permitido
educarnos y eso nos ayuda a generar ingresos. Pero hay muchas personas que no
cuentan o no han contado con estas ventajas. Es cierto que todos podemos
cambiar y llegar a generar grandes ingresos. Solo es cuestión de cambiar
nuestra mentalidad. Pero decirle a una persona: piensa así o de determinada
forma, cuando esta deprimida por su situación, eso no le va a ayudar o a
cambiar ni los pensamientos o su situación.
Podemos ayudarles a cambiar pero con amor. Y el primer paso
para ayudar a otros es el ejemplo. Si quieres que la gente viva en bienestar,
ponte tú también a vivir en bienestar. Si quieres que la gente sea feliz, sé tú
feliz. O si quieres que la gente gane mucho dinero, tú también gánalo. El ejemplo
es el primer paso para poder ayudar a alguien que lo necesita. El segundo ya es
darle tu orientación con amor y paciencia.
Incluyo la paciendo porque muchas veces cambiar de
mentalidad no es instantáneo. Quizás los que hemos pasado por estos procesos
ya, lo vemos fácil y hasta divertido. Pero recuerda cuando estabas iniciando. No
era tan divertido y no se veían cambios en tu vida por más esfuerzo que
hicieras.
Así pues, entrega lo mejor de ti con tu ejemplo de amor y
paciencia hacia tus hermanos menos favorecidos que tanto lo necesitan en este
momento. Te dedico estás palabras con mucho amor y respeto y en nombre de todo
el Equipo de Ritmo Positivo deseo que este año nuevo tu intención y tu voluntad hablen
un mismo lenguaje para que tus nuevas metas se cumplan como las anteriores.
jueves, 26 de diciembre de 2013
Propósitos para una nueva vida
Hace aproximadamente unos 15 años, me encontraba en una
época de mucha amargura y derrotismo. Recuerdo que por aquellos días conocí a
una valiosa amiga que influyó mucho en mi vida. De hecho creo que sus aportes
llegaron a cambiar el sendero que llevaría de allí en adelante.
Por aquella época yo no comprendía mucho del pensamiento
humano y las emociones. Mi amiga estudiaba la PNL o Programación Neuro
Lingüística y su vida era en cierto modo un ejemplo a seguir. Aunque mucha
gente la criticaba de ser una persona arribista y ambiciosa, se podía percibir
en sus acciones su buen corazón.
Una de las preguntas que me llegó a realizar durante fin
de año, fué que metas tenía yo. Te confieso que esta pregunta me generó mucho
malestar, pues me encontraba en un estado de mucho derrotismo. ¿Qué metas puedo
tener si pienso que el mundo me debe algo y estoy peleado con todos?
No recuerdo muy bien la conversación, pero lo que si
recuerdo es que mi amiga me llevó a una conclusión positiva a pesar de mi
decisión. Años más tarde, aproximadamente en el año 2010 me di cuenta de algo,
gracias a mi amigo y mentor Victor Giordani. Durante muchos años me preocupaba
que yo no sentía amor genuino por la vida, Dios, Padres, amigos, hermanos,
vecinos, etc.
Este descubrimiento personal era que yo no era capaz de
amar porque no conocía el amor, y esto nunca iba a ser posible porque yo no me
amaba a mí mismo. WOW!!! Desde ese instante hice una resolución en mi vida y
era que comenzaría a amarme con todos mis recursos, todas mis fuerzas de la mejor
manera que pudiera y tal como era en ese instante.
De hecho ese fue mi propósito durante todo ese año. De
manera asombrosa, todo en mi interior cambió. Es como si hubiera hecho las paces
con mi interior. Paz, armonía y sobre todo muchas ganas de vivir. Como ya me
sentía “poseedor” del amor, el siguiente año quise ir mucho más allá de lo que
me había atrevido a manera personal y era decirles a todos aquellos que amo,
que los amaba.
No te imaginas la dificultad tan grande a la que me
enfrenté. ¿Decirle a alguien cercano lo que siento por él/ella? Era una mezcla
de vergüenza, que van a pensar de mí, y sobre todo un terror que paralizaba
hasta mi cuerpo y lengua al intentar decirlo.
Para evitar esto, comencé con los parientes que consideraba
más fácil decirles. Por ejemplo con mi hija y mi esposa. Luego pasé con mi
madre, mis hermanos, tíos y abuela. Quizás ellos no lo notaron pero sudaba al decírselos.
Cuando lo hacía, sentía un descanso enorme y una inmensa alegría de poder
cumplir con mi objetivo.
En realidad, no sé por qué mi problema a expresar lo que
siento. No recuerdo nada de esto en el
pasado, pero llegó el momento de enfrentarme al mayor desafía y era decirle a
mi padre cuanto lo amaba.
Recuerdo que me encontraba solo en la casa con él y
estaba sentado en el comedor. Creo que intentaba decirle te amo, pero no me salían
las palabras. Estaba aterrorizado y por alguna extraña razón sentía que si se
lo decía se enojaría conmigo. Tal vez pasaron 30 o 50 minutos, hasta que por
fin pude decirle el tan anhelado “te amo”. Él me dijo con suave voz “yo también
te amo”. No te imaginas cuanto descansé.
Al siguiente año vino otro desafío y resolví amar a todo
y a todos sin esperar nada del amor de ellos. Para esto medité mucho en lo que
hace la Creación con nosotros. Nos da el Sol, Agua, alimento, Aire, Animales,
Minerales, Tierra, Energía, y un largo etcétera, y no se pone a esperar ni
siquiera las gracias. Ese no es el problema de la Creación/Vida/Dios. Su
problema ya lo resolvió y era amar a todos sin importar que le damos, así le
demos destrucción o amor.
Entonces pensé, mi problema es amar. Entonces voy a
resolverlo amando sin importar si me devuelven dicho amor o no. Y comencé a
tratar a todos con amabilidad, aunque a veces sienta que debo abofetear a unos
cuantos XD. Es por esta razón que hoy en día te puedo prometer amor eterno y te
lo cumpliré, pues mi amor no está coaccionado por lo que tú puedas darme. Claro
que hice esta resolución cuando descubrí lo que es el amor.
El propósito o resolución que hice para este año es un desafío
muy interesante para mí. He resuelto no abrir mi boca si no tengo nada positivo
para decir o para engrandecer a la persona de la cual estoy hablando o con la
que esté hablando. Es algo bastante osado pues implica mucho mirar hacia
adentro de mí.
Normalmente todos estamos mirando hacia afuera y por eso
vemos muy fácil las fallas ajenas, y corremos a abrir nuestra “gran bocota”
como expertos solucionadores de las vidas de los demás, pero no nos atrevemos a solucionar la
nuestra, precisamente porque nunca miramos hacia adentro de nosotros. No
prestamos atención a nuestras emociones y por qué actuamos como lo hacemos.
Durante estos años, he mejorado la propuesta de mi buena
amiga que tanto influenció en mi vida. ¿Recuerdas que ella hablaba de un
propósito? Este era más bien algo emocional, espiritual, intangible. Yo le he
agregado, tener 2 propósitos. Uno intangible y el otro tangible o material.
Recuerda que los propósitos materiales solo son para ti. No los comentes con nadie. Y ahora es mi turno de preguntarte, ¿cuáles son tus
propósitos para este año nuevo? Retoma tus sueños personales y llévalos a cabo.
Recuerda siempre que cuanto tu cambias, todo a tu alrededor cambia. No esperes
lo que nunca va a llegar por otros. Eres tú quien modifica tu entorno y no tu
entorno modifica tu destino. No culpes a los demás por las decisiones que nunca
tomas en tu bienestar.
Te deseo un año nuevo lleno de éxitos y que la Vida te
conceda todos los deseos nobles de tu corazón.
sábado, 25 de febrero de 2012
Cuando el MIEDO paraliza
Por Ingeniero Gabriel Salazar2:50:00 p.m.Abundancia, Amor, bullies, dinero, Dolor, exito, ley de atraccion, Metas, Miedo, riqueza, Salud, sexo, sufrimiento, Victor Giordani
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Parte 1
Los bullies de la niñez
Parte 2
Los sueños de los niños
Parte 3
Meditación para dejar el Miedo
Parte 4
Que te detiene de alcanzar tus sueños
miércoles, 15 de febrero de 2012
La soledad que produce la falta de Amor
Por Ingeniero Gabriel Salazar12:23:00 p.m.Amor, ayudar, emocional, Libertad, padres, pensar, problema, Temor, Vida, vivir
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Todos en algún momento de nuestras vidas hemos
experimentado el dolor amargo de la soledad, a pesar de estar rodeados de
millones de personas en este planeta, pues la tecnología hoy en día nos permite
conectarnos de una forma que jamás llegamos a imaginar.
Sin embargo, este fenómeno de soledad se presenta no sólo
en solteros, sino también en personas casadas, que aunque tengan su pareja al
lado, sienten un absoluto abandono de la otra parte. Pero ¿por qué ocurre este
fenómeno mundial?
Para poder entenderlo, analicemos la forma en que iniciamos nuestras relaciones. El
escritor estadounidense Neale Donald Walsch, en su libro Conversaciones con
Dios, describe la forma disfuncional en que nosotros iniciamos nuestras relaciones al basarlas en el temor y no en el
Amor.
Allí se expresa que iniciamos sintiendo temor al decirle
a una persona “te amo”, pues pensamos inmediatamente si a cambio vamos a
recibir la misma expresión de “yo también te amo” y lo que es peor, cuando la
escuchamos de vuelta, sentimos un nuevo temor y es, por cuánto tiempo vamos a
conservar ese amor.
¿Qué clase de amor, puede ser uno basado en el temor?
Lamentablemente esta es la forma en que abordamos este
tema tan importante en nuestras vidas, pues ese sentimiento nos acompaña desde
nuestra concepción y nos acompañará hasta el último día que estemos en este
planeta, pues se ha podido comprobar que al final de sus días una persona no
está pensando en las cosas que adquirió, o donde viajó o cuantos títulos logró.
Está pensando en el Amor, en las personas que dejará y que están a su lado.
Son varios errores los que nos permiten seguir viviendo
de esta forma y reafirmando aun más la creencia en que el Amor es algo
doloroso. El primer error es pensar
que yo no me equivoco y que soy libre, pero libre para seguir siendo un pendejo(a),
y que me las sé ya todas en el amor. El segundo error es pensar que soy un adulto y que puedo perfectamente manejar
cualquier situación de forma madura.
Aquí tenemos un verdadero problema, pues nuestras decisiones
en cualquier tema de nuestras vidas, principalmente un tema emocional como el
Amor, no dependen de la lógica o la inteligencia, sino de lo que aprendimos
cuando éramos niños. En otras palabras son reacciones condicionadas por lo que
le aprendimos a nuestros padres, profesores, parientes y personas influyentes
en nuestra niñez.
Si nuestros padres, sufrieron por Amor, adivina quien
estará copiando su forma de vida. Y en
este punto hay que tener cuidado, pues inconscientemente es incorrecto ser mejor
que nuestros padres. Los amamos tanto que “superarlos” o vivir mejor que ellos,
podría llegar a ser una traición de nuestra parte.
Aquí alguien puede decir, “mi padre no tuvo automóvil a
mi edad, pero yo si lo tengo y eso prueba que lo superé”. Pero en realidad lo ¿superaste
emocionalmente? ¿Vives mejor que él como persona? ¿O también te has frenado al
igual que él a expresar todo el amor que sientes en tu interior? ¿Tratas a los
demás como él lo hacia contigo? Obsérvalo a tu edad y observarte, ¿se trata de
una continuación emocional?
En realidad la mente inmadura, es un remedo o copia de
sus padres. Y si estos sufrieron, pues ya entenderás por que la vida de una persona se basa en el
sufrimiento, el dolor y la desdicha.
Conociendo todo esto, ya sabemos que estamos jodidos en
esa área, pero entonces ¿cómo se puede cambiar todo esto? Como en todas las
recuperaciones, lo más importante es aceptar el daño. Si aceptamos que tenemos
un problema, es más fácil hacer algo por la situación. Seguido de esto debo
hacerme cargo de mi mismo. De mis emociones. Aquí muchos fallamos, pues nuestro
interior está lleno de tanto dolor que jamás entramos en contacto con nosotros
mismos.
Es por eso que le huimos a la soledad, al silencio a
través de la música disfuncional, la televisión, el entretenimiento (así sea de
baja calidad), pero que me permita distraer mis momentos de dolor. ¿Recuerdas
cuando eras un niño y te golpeabas? La madre (por lo general), intentaba
desviar tu atención del dolor mostrándote otras cosas o cantando. Así fuiste
aprendiendo a no sentirlo y expresarlo, sino a distraerlo. Y si observas, eso
has estado haciendo toda la vida. Distrayendo
el dolor o el miedo hacia otras cosas.
Esta es una salida muy inteligente, pero enferma, pues al
final no soluciona nada, sino que cada vez
te hace más dependiente de las distracciones, provocando cada vez más vacío en tu interior produciéndote aburrimiento y más
dolor, y luego le reclamas a Dios, al Universo, la Vida o a cualquier Santo de tu devoción, por qué te está pasando
eso a ti… Suspiro.
Por eso muchas personas sufren de insomnio. En la noche,
como no pueden hacer ruido para distraerse, su cerebro comienza a generar voces
e imágenes mentales, más emociones que te acosan y no te dejan dormir. Entras en
modo “solucionar problemas” y por eso al otro día estás cansado(a) y por falta
de concentración haces las cosas mal y esos errores te llevan en un ciclo
infinito de desdicha.
Hacerse cargo de ti mismo significa aceptar tus
emociones, no escapar de ellas. Escribirlas para aprender a conocer que nos
dicen. Meditar en ellas y conocer su significado. Sentirlas y llorarlas y sobre
todo comenzar a decirte a ti mismo que a pesar de sentir todo eso y vivir cosas
que no te gustaron, te amas y te aceptas completa y profundamente a ti mismo. Y
que siempre te acompañarás tú mismo, pase lo que pase o sientas lo que sientas.
Esto es lo que se conoce como integración emocional.
Cuando comienzas a hacerte cargo de ti mismo, ocurre un
fenómeno asombroso que consiste en dejar
de meterte en la vida de los
demás, pues pasas a solucionar tu vida
y dejar de meterte en la vida de los demás a opinar, solucionar
e intermediar. Dice una frase popular
que el 90% de los problemas del ser humano son por meterse en lo que no le
importa. Este fenómeno produce una sensación de libertad, pues sientes que te
has quitado el peso de cargar con las emociones de otros que no te
corresponden, pues al fin y al cabo tu Creador no te envío aquí a cuidar a nadie,
salvo a ti mismo(a).
Después de esta libertad, viene lo que llamo punto de
peligro emocional, pues como ya te comienzas a sentir bien, quieres que todo el
mundo este bien y vuelves a pasar en convertirte en el solucionador oficial de
los problemas ajenos, lo cual te llevará nuevamente al malestar.
Mira, es muy noble ayudar a los demás y correcto. Pero meterse
en sus vidas no es ayudar. Es complicar. La mejor ayuda que le puedes dar a las
personas es mostrándoles con tu ejemplo que se puede vivir con calidad. Esto
hará que otros quieran seguir tu ejemplo y solitos buscarán el modo de vivir
bien. Es similar a dar limosna. La limosna a los pobres no les soluciona el
problema. Les ayuda unos minutos a calmar el hambre pero de allí no pasarán,
pues lo que aprendieron es que hay muchos pendejos que les dan y esto los lleva
a una zona cómoda donde se quedan esperando que les sigan dando. Si quieres
ayudar a los pobres, lo mejor que puedes hacer es convertirte en una persona
rica, pues esto les dará un modelo y un ejemplo a seguir. Y eso si es ayudar,
pues como dice la frase popular, es
mejor enseñar a pescar que dar un pescado.
Cuando uno sana emocionalmente sus heridas, todo
alrededor se transforma. Comienzas a ver el Amor de la vida por ti. Comienzas a sentirte enamorado de ti. De tu cuerpo, de
tu vida y comienzas a disfrutar de
los pequeños detalles de la vida,
comer, oler, escuchar, dormir, de los animales, del silencio, de la belleza, de
tu energía, del sexo y un sinfín de cosas que pasan por nuestros ojos y no las
vemos por estar ocupados sufriendo y metiéndonos en lo que no nos importa.
Y al final cuando das amor, ya no te da miedo que te
lastimen, pues te das cuenta que la única persona que puede lastimarte eres tú
misma(o), lo das sin reserva y sobre todo no permitirás las cosas que permites
hoy por temor al abandono, desprotección, que produce la dependencia emocional
de otro guey.
Lucha por tu libertad. No permitas que tu vida pase en vano. Vive de tal forma
que tu Creador se incline ante tu valor y amor por la vida. Te aseguro que la vida
vale la pena vivirla de esa forma. Te deseo lo mismo que yo deseo para mi y que
puedas rencontrarte con el amor de tu vida
que eres tu misma, tu mismo.