Tú primero: Liberándote del 'Quedar Bien' para Vivir Auténticamente

La tendencia de los seres humanos a vivir en función de los demás y a querer quedar bien delante de otros tiene raíces profundas en la psicología y la sociología. 

Por ejemplo, la necesidad de pertenecer a un grupo. 

Esto se debe a que, desde tiempos ancestrales, los humanos han dependido de la colaboración y el apoyo de otros para sobrevivir. 

En la actualidad, desarrollamos la necesidad de pertenecer a grupos sociales y ser aceptados por ellos. 

La aprobación y el reconocimiento de los demás pueden proporcionar un sentido de seguridad. 

Lamentablemente esto nos ha llevado a relacionarlo con nuestra autoestima y validación. 

El miedo al rechazo o la crítica puede llevarnos a querer quedar bien delante de otros para mantener nuestra autoestima. 

Desde aquí nacen las normas sociales o expectativas. 

Es lo que los demás esperan de nosotros y viceversa. 

El éxito en la vida profesional y personal a menudo está vinculado a nuestras habilidades para relacionarnos con los demás y para ganarnos su favor. 

Finalmente seguir todo esto nos ayuda a evitar conflictos y tener buenas relaciones con los demás. 

Podríamos concluir a priori que ser unos “queda bien” con los demás puede ser beneficioso. 

Pero lamentablemente, la sociedad, o más bien hay gente que quiere manipularte con esto. 

En nuestra infancia recibimos un entrenamiento para quedar bien con otros, incluso a costa de nuestra felicidad. 

Nuestros padres nos sub comunicaron mediante sus acciones a no expresar lo que pensábamos de otros. 

¿Recuerdas cuando llegaba visita a tu casa y sacaban la vajilla de lujo para atender a los invitados? 

Bueno, en eso consiste el “quedar bien” con los demás. 

¿Puedes comprender el mensaje de esta simple acción que se repitió muchas veces? 

Que los demás son los importantes y tú estás en segundo lugar. 

Ahora bien, no te estoy diciendo que salgas corriendo a pasar por encima de los demás porque tú eres el ser más importante del planeta. 

Precisamente ese pensamiento es el que tiene la humanidad en el estado actual en que se encuentra. 

Todo el mundo buscando su propio beneficio y nada más. 

Y la pregunta que nos interesa en este momento seria, ¿cómo tener un equilibrio frente a esto sin que nadie salga perjudicado? 

Mira yo creo que para solucionar esto, debemos acudir a nuestra honestidad. 

Por ejemplo, si estás necesitando dinero y por quedar bien no inicias un negocio que sabes que te puede ayudar, te estarías tú mismo metiendo la pata. 

O si necesitas bajar de peso y por pena, que sería lo mismo que quedar bien, no practicas un deporte, estarías de nuevo perjudicándote. 

Como puedes ver, por naturaleza somos los “queda bien 7000”. 

Simplemente hay que aceptar la vergüenza o culpa que nos produzca lo que vamos a hacer y darle hacia adelante con ello. 

En definitiva, hagas lo que hagas, te van a criticar. 

Si no haces, eres un perezoso. 

Si haces eres un ávaro. 

Si eres atractivo, te criticarán por eso y si eres feo también. 

Entonces comienza a utilizar esta información para dejar las excusas que te están impidiendo vivir o crear esa vida que deseas. 

Nuestra vida se pasa en un momentito y te aseguro que cuando lleguemos al último de día esta, nos vamos a arrepentir por haberle dando gusto a los demás sin obtener ningún beneficio para nosotros.

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Cómo superar la programación mental del fracaso

Por naturaleza, todos los seres vivos en este planeta deseamos estar siempre bien. 

Hay excepciones, pero recuerda que la excepción no hace la regla. 

Sin embargo, una cosa es lo que decimos querer, y otra muy contraria lo que hacemos para ello. 

Por ejemplo, queremos tener el suficiente dinero para poder conocer lugares, probar alimentos, comprar cosas, ayudar a personas que nos importan, etc. 

Y si sabemos que para tener suficiente dinero debemos trabajar, muchas veces no lo hacemos, esperando a que venga el angelito con el traje y la maleta del millón de dólares a solucionarnos la vida. 

Por ejemplo, con estos ojitos que tantas cositas lindas han visto, puedo observar constantemente la historia de un buen amigo. 

Él inicio un negocio en compañía de un socio que es su pariente. 

Desde el inicio del negocio se notaba quien le ponía ganas y quien no. 

Pues los mismo clientes se quejaban de la cara de “limón”, o cara de amargado del socio. 

Incluso ellos mismos le decían a este joven que apenas tuviera la oportunidad, comprar la parte de su socio y así administrar su negocio con su empuje y energía positiva. 

Efectivamente cuando se dio la oportunidad, le dijo al pariente “cara de limón”, que le compraba su parte. 

A lo cual él dijo que no le quería vender. 

Claro el otro haciendo todo, colocando su energía y entusiasmo y él recibiendo la mitad de los dividendos sin hacer nada, ¿cómo iba a estar de acuerdo? 

Así pues, este bueno amigo le dijo, entonces cómpreme mi parte que yo sigo solo. 

No le quedó más remedio entonces que venderle, pero le pidió el favor de que le permitiera seguir como empleado del negocio. 

Bueno, el cambio se notó tanto que el negocio de este buen amigo se ha crecido exponencialmente. 

Pero todo se debe a que el disfruta tanto lo que hace, que incluso abre su negocio los días festivos. 

Y aquí es donde comienza un problema con su nuevo “empleado”. 

Yo vivo en el país con más días festivos del planeta. 

Mucha gente ve el trabajo en los días festivos como una maldición. 

Van, pero lo hacen de mala gana y odiando lo que tienen que hacer para poder comer. 

Y no estoy diciendo que el 100% de las personas hagan esto, pero si la mayoría lo hacen disconformes. 

Así que el ex socio de mi amigo se la pasa preguntándole que por qué mejor no cierran y descansan que el cómo dueño se lo “merece”. 

¿Tan amable no? 

Y el dueño simplemente le responde que no venga que el sí va a abrir. 

Lógicamente si no va, pues no le pagará ese día de trabajo. 

Y le “toca” ir para poder seguir comiendo y maldiciendo el destino que le tocó. 

Todo esto hace que nos surja la pregunta del por qué si sabemos que algo nos conviene, no lo hacemos o lo detestamos. 

Bueno, en esto influye poderosamente el programa mental de fracasados que a todos nos han estado inculcando desde pequeños. 

Cuanto somos pequeños y tomamos la iniciativa de hacer algo, pero nos queda mal, muchas veces nuestros padres o personas cercanas nos dicen “mijo esto se hace es así”. 

Qué crees que le estamos sub comunicando a un pequeño que intenta hacer algo por vez primera y no le sale “perfecto” como nos saldría a nosotros los “iluminados”. 

Que su esfuerzo no lo vale y que otros si saben porque merecen. 

Bueno, esto pasaba en mis épocas, cuando “éramos tan inocentes”. 

Hoy en día si un niño comete un error no se le castiga, sino que por el contrario se le aplaude y se le pone todo fácil ya que no quiero que mis hijos pases por lo que pasé yo. 

En este caso le estamos sub comunicando a nuestros pequeños la mediocridad. 

No importa si está bien o mal, un aplauso para ti papito que te lo mereces todo. 

Pero cuando ese niño crece y se encuentra con que en la vida nadie le va a alcahuetear y que, si no hace su labor excelente, lo mandan a la calle, es cuando piensa que el mundo está en su contra. 

Que no lo tratan bien y que solo lo quieren ver sufrir. 

Retomando el caso del “empleado” de mi amigo, esté nunca analiza que la gente paga o compra un servicio para ser utilizado. 

En este caso es un gimnasio. 

Él se excusa que por ser temporada de fin de año la gente casi no va y bla bla. 

Si alguien paga un servicio es su problema si deja vencer la membresía sin ir o no. 

La responsabilidad de un negocio es prestar el servicio pues para eso lo está ofreciendo. 

Pero en su programación mental de pobreza y fracaso este otro muchacho siente que no merece ganar, sino seguir a la sombra de su patrón, esperando que este lo deje descansar algunos días. 

Mira, todos tenemos este tipo de pensamientos pues como mencioné anteriormente es lo que nos sub comunicaron las personas de nuestro entorno. 

Esa gente ya no está con nosotros, ni dependemos de ellos. 

¿Entonces para qué prestarles atención a palabras que no nos convienen?

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La Búsqueda Excesiva de Atención: Causas y Comportamientos

Cuando una persona se deja llevar totalmente por su ego y busca constantemente llamar la atención de manera excesiva, su comportamiento puede ser influenciado por una serie de factores psicológicos y emocionales. 

Por ejemplo, el Narcisismo. 

El ego inflado y la búsqueda constante de atención pueden ser indicativos de un narcisismo excesivo. 

Las personas con rasgos narcisistas pueden tener una necesidad constante de admiración y validación de los demás para mantener su autoestima. 

Y entiendo que esta palabra se ha satanizado en los últimos años, pero por naturaleza TODOS tenemos esta tendencia narcisista. 

El narcisista no es eso que de abandonó por otra, o que no quiso prestarte más atención. 

Como vimos, la definición de narcisista tiene que ver más con la búsqueda constante de atención. 

Solo pregúntate por qué subes una foto ligero de ropas, o publicas tus logros financieros o adquisiciones materiales. 

Estás buscando ser el centro de atención. 

Irónicamente esto tiene que ver con la baja autoestima subyacente. 

A pesar de la aparente confianza que muestran, algunas personas que buscan constantemente la atención pueden tener una baja autoestima subyacente. 

Su comportamiento puede ser un intento de compensar sus sentimientos de inseguridad o insuficiencia. 

La búsqueda excesiva de atención a menudo está relacionada con la ansiedad y la inseguridad. 

La persona puede sentir una necesidad constante de ser el centro de atención para calmar sus preocupaciones sobre su valía o su posición en un grupo social. 

Algunas personas pueden carecer de habilidades efectivas para regular sus emociones. 

Esto las lleva a buscar la atención como una forma de expresar sus emociones o aliviar la tensión emocional. 

Las experiencias de la infancia, las dinámicas familiares y las experiencias de vida pueden influir en la forma en que una persona busca atención. 

Por ejemplo, una infancia en la que se recibió poca atención o validación podría llevar a un deseo excesivo de atención en la edad adulta. 

En algunas situaciones, una persona puede buscar la atención debido a una necesidad de validación social. 

Pueden creer que su valía está directamente relacionada con la cantidad de atención que reciben de los demás. 

Mira si un niño crece viendo como a otros se les presta más atención, es normal que piense que entre más atención reciba, esto es sinónimo de importancia y amor. 

Buscar la atención a través de comportamientos extremos puede convertirse en una especie de adicción, donde la persona necesita cada vez más atención para sentirse satisfecha. 

Por ejemplo, un típico comportamiento extremo es el provocador. 

Hace algunos años, cuando recién comencé con este blog, una señora me escribió diciéndome que le gustaría hablar conmigo con el fin de polemizar. 

Digamos que en esos tiempos no tenía el conocimiento actual y le respondí que la información aquí propuesta no era para polemizar. 

Solo se trataban de vivencias mías y como pude salir adelante. 

En caso de que alguien estuviera en una situación similar y al menos tenga idea que hacer. 

Pues la señora se pegó de eso y comenzó a decirme que entonces teníamos que pasar por lo mismo y bla bla. 

Por allá como que se me prendió la intuición y dejé de responderle. 

Yo no iba a ser tan pendejo de meterme en esa charla solo para discutir. 

Mira, aunque tu tengas la razón (o la verdad absoluta), si la intención de la otra persona es que le presten atención, vas a gastar tu vida intentando convencerla de lo contrario. 

Lo más curioso es que la búsqueda excesiva de atención no siempre es negativa en todos los casos. 

Puede ser una parte natural de la vida en situaciones como el entretenimiento, el arte o la actuación. 

Sin embargo, cuando esta búsqueda de atención afecta negativamente las relaciones y la calidad de vida de una persona, puede ser necesario abordar las causas subyacentes. 

Y considerar la posibilidad de buscar ayuda profesional 

Como terapia, para desarrollar una relación más saludable con el ego y la búsqueda de atención. 

Recuerda que el ego no es nuestro enemigo, es una estructura que nos impulsa a avanzar. 

El enemigo somos nosotros mismos al dejarnos llevar como hoja en el viento por nuestras emociones. 

Y en este punto me puedes estar preguntando: “Gabrielito lindo, ¿cómo podemos controlar esas emociones y no permitirles que hagan con nosotros lo que quieran?” 

Hay muchos métodos para esto, pero de acuerdo a mi experiencia, el mejor es ir entrenando tu cerebro con pequeñas cosas. 

En mi caso yo soy amante del dulce. 

Pero como soy consciente del todo el daño que me puede llegar a hacer eso, comencé a regular su consumo. 

A veces voy camino a mi apto y viene esa voz que dice “vamos a comerlo, ya hicimos ejercicio. ¡Nos lo merecemos!”. 

Bueno en ese caso yo le declaro la ley marcial a mi cerebro y le “digo” que pena, pero no. 

Y aunque esto te parezca algo insignificante, no te imaginas el entrenamiento tan poderoso que le estás dando a tu cerebro para tomar el control de tu vida. 

Comienza por cosas pequeñas como estas y te aseguro que en el futuro vas a ser un maestro en el control de tus emociones.

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La Paradoja Social: ¿Por qué nos Sentimos Solos en una Multitud?

Aunque podamos estar en compañía de otras personas, es posible que no encontremos una conexión profunda o significativa con ellas. 

La verdadera conexión emocional y la comprensión mutua son elementos cruciales para combatir la soledad. 

La soledad también puede ser la consecuencia de las dificultades para expresar emociones. 

A veces, las personas pueden sentirse incapaces de compartir sus sentimientos y pensamientos más profundos. 

Y esto puede llevar a una sensación de aislamiento, incluso cuando estamos rodeados de amigos o parientes. 

Pero definitivamente la falsa intimidad en las redes sociales puede ser el mayor causante de esta sensación de soledad. 

En la era de las redes sociales, es posible tener una gran cantidad de seguidores o “amigos” virtuales. 

Sin embargo, estas conexiones en línea no siempre se traducen en relaciones significativas en la vida real. 

La interacción cara a cara es esencial para superar la soledad. 

En la actualidad, las personas prefieren un trato virtual que uno físico. 

Y es muy probable que detrás de este “gusto” por lo virtual, sea una máscara para ocultar nuestra falta de habilidades sociales. 

Lamentablemente la única forma de entrenar y desarrollar dichas habilidades es interactuar frente a las personas. 

Mirándolos a los ojos y observando sus reacciones. 

Es la única forma de perder ese bendito miedo que nos producen otros. 

Porque en realidad, eso que nos impide hablarle a un desconocido(a) es el miedo al rechazo, al qué dirán o piensan de mí. 

Esto también tiene que ver con nuestra baja autoestima. 

Y es por eso que nos lleva a mirar a los demás como personas inalcanzables y hasta los “pedestalizamos” o “endiosamos”. 

¿Has notado como te sientes cuando estás cara a cara con una persona que te gusta o que te parezca atractiva? 

Te conviertes en un manojo de nervios y hasta tartamudeas al hablar. 

También tenemos que ser conscientes que a veces, las personas pueden sentirse solas en una multitud debido a que tienen intereses o valores diferentes a los de las personas que los rodean. 

La falta de afinidad puede generar una sensación de desalienación. 

Esta es la razón por la cual muchas personas afirman que no les gusta la gente. 

Prefieren ir por su camino, solos, e incluso evitan las multitudes porque estas les desagradan. 

Y por último no olvidemos que la vida moderna nos mantiene muy ocupados y acelerados. 

Observa solamente como manejan sus vehículos para ir a sus trabajos o hasta para ir a practicar deporte. 

Se supone que cuando vas a un gym, es para realizar una actividad saludable. 

Pero hasta eso lo haces con estrés y ansiedad. 

Respecto a esto, hace una semana tuve la oportunidad de observar varios vídeos de personas que se invitaban a ellas mismas a “salir”. 

Como una especie de cita con ellas mismas, en nombre del amor propio. 

Honestamente yo nunca había visto algo tan deprimente y triste como esto. 

Eso me dio hasta pena ajena y pienso que raya en el ridículo. 

Y quizás tú me digas en este momento: “pero Gabrielito lindo, eso no tiene nada de malo. Además, hay personas que se aman tanto a sí mismos que se auto consienten y no necesitan a nadie para eso.” 

Bueno, eso no te lo voy a discutir porque tienes toda la razón. 

Hay gente que a pesar de sus problemas emocionales intentan ser felices y lo logran. 

Pero hay una gran diferencia entre ser feliz, tú solito en tu privacidad y otra muy diferente en estar buscando llamar la atención o validación de cualquiera publicando ese tipo de cosas. 

Si tú eres feliz, no necesitas decírselo a nadie. 

Simplemente lo eres y punto. 

Cualquier otra cosa es gritar a los 4 vientos “¡Mírenme! Estoy solito y urgido(a) de atención del primero que se me aparezca”. 

En otras palabras, esto es como pedir una limosna de atención. 

Y eso no lo hace una persona feliz consigo misma. 

Es por eso que, a través de esta información, quiero animarte a trabajar en tus habilidades sociales. 

No leyendo cosas ni observando videos sobre el tema. 

Simplemente sal a la calle y habla con la gente. 

Piérdeles el miedo que ellos están más asustados que tú.

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Libérate del Servilismo: El Poder del 'NO' Firme y Elegante

Lamentablemente la mayoría de nosotros hemos recibido una educación muy dócil, sumisa y basada en la obediencia. 

Esto nos hizo bastante complacientes con los demás, incluso si hablamos del día actual. 

Y tal vez recuerdes que alguno de tus padres te decía por ejemplo que no permitieras que los demás se aprovecharan de ti y esas cosas. 

Y eso está muy bien, pero inconscientemente tenían actitudes de complacencia hacia extraños. 

Cuantas veces no llegaron a sacar la mejor vajilla para atender a visitantes y prepararles platos especiales. 

En cambio, en el día a día, tu plano no tenía nada que envidiarle al del perro. 

Y esto no lo viste una sola vez sino muchas. 

Lamentablemente este tipo de acciones fue sub comunicando a tu cerebro una especie de servilismo hacia extraños. 

Pero menos contigo y las personas más cercanas a ti. 

Y como ya me conozco a los seres humanos y antes de que culpes a tus padres por este tipo de acciones, es bueno recordar lo que decía la doctora Louise Hay. 

Ellos también vivieron el mismo condicionamiento y es por eso que sin saberlo, trataron de enseñarte lo que para ellos era lo correcto y mejor. 

Ellos no tuvieron la tecnología y el acceso a la información que tenemos nosotros en la actualidad. 

Así que nuestro trabajo es interrumpir ese tipo de patrones de comportamiento, que por lo menos, a nosotros no nos sirven. 

Y cambiar nuestras actitudes serviles para con personas que saben esto y están sacando provecho. 

Esas personas muchas veces para controlarnos hacen uso de la culpa. 

Te pueden sacar en cara que ellos están “solitos” y tú los has abandonado. 

Y como tú eres un niño bueno que fuiste entrenado para darle lo mejor que tienes a los demás, sales corriendo a servirte en bandeja de plata. 

Muchas veces con tus recursos económicos y sobre todo con el recurso más importante que tienes, tu tiempo. 

Y esto hace que me estés preguntando en este momento: “Gabrielito lindo, ¿cómo hago para dejar de hacer lo que otros quieren, si esas personas me importan, pero finalmente yo no quiero hacer lo que ellos desean?”. 

En mi caso, ya habiendo pasado por un proceso de estudio y manejo de mis emociones, yo los mando a comer “merde”. 

O como dices mis amados hermanos mexicanos “mándalos a la gaver”. 

Ahora no es que vayas corriendo a decir que Gabrielito lindo está incitando a la agresividad. 

Lo que te quiero decir es que debes tener una actitud firme pero elegante. 

No se trata de agredir a nadie ni mucho menos utilizar malas palabras con ellos. 

Simplemente diciendo la palabra más hermosa y simple que existe en nuestro lenguaje, el NO. 

El problema es que en medio de ese condicionamiento que tuvimos de servilismo, nos sentimos en la “obligación” de explicar por qué no queremos hacer algo. 

Te pongo como ejemplo las famosas llamadas de márquetin que suelen las empresas realizar. 

En el caso de mi teléfono, lo configuré para recibir solo llamadas de las personas que tengo agregadas en mis contactos. 

De resto, la gente se puede envejecer llamándome y nunca me voy a enterar. 

Pero antes de configurar eso, me llegué a enfrentar a ese tipo de llamadas. 

Recuerdo que una señora me insistía en que le comprara un seguro contra robo en cajeros automáticos. 

Yo eso no lo necesito y dele con su cuento que la situación peligrosa y bla bla. 

Hasta que me la sacó y apagué ese teléfono. 

Posteriormente un señor “muy amable”, felicitándome por el manejo de crédito, cosa que no utilizo “nipuel”, y si vienes siguientes este canal sabrás por qué. 

No lo dejé seguir hablando y le dije “mire, ¿usted me quiere vender algo cierto? Yo no voy a comprar nada ahora, sea lo que sea, así que no le hago perder su tiempo y no me haga perder el mío”. 

De esos dos casos, en el primero fui grosero con esa persona porque le corté abruptamente la comunicación. 

Finalmente es el trabajo de esa persona, no es su culpa querer comer y al igual que tú tiene derecho a hacerlo. 

Por eso la mejor forma fue la última, sin miedo, de frente y por el centro decir que no estás interesado. 

Y entiendo que parte de ese condicionamiento de servilismo que tuviste, te viene la preocupación que la persona se va a enojar. 

Pásate las emociones de los demás por el forro. 

Eso no es responsabilidad tuya. 

Tu solo eres responsable de tus emociones porque las puedes controlar, son tuyas. 

Los demás tienen doble trabajo, enojarse y volverse a contentar. 

Así que quiero animarte mediante esta información a no permitir que otros te roben el bienestar, manipulándote con la culpa, miedo y otras cositas más para que seas su “lacayo servil”. 

Si no quieres hacer algo di NO con firmeza y desentiéndete de lo que ellos sientan o piensen de ti.

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El rol de nuestra actitud en la mediocridad o grandeza

En nuestra vida cotidiana, nuestras actitudes juegan un papel fundamental en cómo interactuamos con el mundo y cómo los demás nos perciben. 

Estas actitudes están intrínsecamente ligadas a nuestra autoimagen, que es la forma en que nos vemos y nos valoramos a nosotros mismos. 

Nuestra autoimagen es el reflejo de cómo nos percibimos a nosotros mismos. 

Y esta percepción interna se manifiesta en nuestras actitudes y comportamientos. 

Si tenemos una autoimagen elevada, nuestras actitudes serán enérgicas, positivas y seguras. 

Por el contrario, si nuestra autoimagen es baja, nuestras actitudes y lenguaje no verbal pueden transmitir inseguridad, negatividad e incluso mediocridad. 

¿Pregúntate, a que empresa, socio de negocios o quizás cliente le interese tener tratos con una persona mediocre o negativa? 

Cuando nos valoramos y nos respetamos a nosotros mismos, nuestras actitudes reflejan confianza y autenticidad. 

Por ejemplo, en el caso de un hombre que desea conocer a una mujer, si se valora a sí mismo, su actitud será genuina. 

Y no buscará ser valorado únicamente por su dinero o lo que pueda hacer por ella. 

Su deseo de conocer a alguien estará basado en una conexión emocional real, y no en superficialidades. 

Por otro lado, si no tenemos una alta autovaloración, es probable que experimentemos rechazo en nuestras relaciones. 

¿Quién quiere compartir su vida con alguien que no se valora a sí mismo? 

Nuestras actitudes y comportamientos transmitirán ese mensaje de falta de amor propio, y eso puede alejar a las personas que desean conexiones significativas. 

Además, nuestra autoimagen también se sub comunica a través de nuestras actitudes. 

Lo que puede conducir a una sensación de mediocridad. 

Si no creemos en nuestras capacidades y nos conformamos con menos de lo que merecemos, nuestras actitudes reflejarán esa mentalidad limitante. 

En cambio, si nos esforzamos por tener una autoimagen fuerte y positiva, nuestras actitudes estarán alineadas con el deseo de alcanzar la grandeza y perseguir nuestros sueños. 

Respecto a esto hace algunas semanas conocí el caso de un vecino mío. 

Él tuvo la oportunidad de conocer una señorita muy atractiva. 

Pero cometió el error de decirle que era dueño de esto y lo otro. 

Bueno, esta señorita, ni corta ni perezosa adivina como lo tiene en la actualidad. 

Exactamente como un cajero automático, pues la actitud de este hombre fue de vender su valía mediante cosas materiales. 

Y el mismo me confesó que hasta el momento, en el ámbito romántico no ha ocurrido nada. 

Al parecer, esta señorita no lo toca ni con la sombra de un palo. 

Hoy en día yo escucho mucho a los hombres quejarse que las mujeres son interesadas, que no tienen sentimientos y bla bla. 

Pero mira la actitud que toma la mayoría de hombres en este planeta. 

Ven a una mujer y eso es en un desespero terrible por cogérsela. 

Como si no hubiera más mujeres y esa es la única que queda. 

Hombre, hasta yo (que soy un angelito) si veo que una persona me está demostrando esa hambre, le saco provecho. 

Los seres humanos por naturaleza nos aprovechamos del más débil. 

Eso es una ley natural que se ha plasmado en el dicho popular “el pez grande se come al chico”. 

Mira, el deseo genuino no es negociable. 

Si tú no le gustas a una persona, por más cosas que hagas o le des, eso no va a cambiar. 

Es más, actuar de esa forma produce asco. 

En conclusión, nuestras actitudes son el eco de nuestra autoimagen. 

Y es vital comprender cómo se interconectan. 

Si queremos experimentar relaciones saludables, éxito y bienestar en nuestras vidas, debemos trabajar en nuestra autovaloración y cultivar actitudes positivas. 

Al mejorar nuestra autoimagen, podemos transmitir confianza, autenticidad y respeto a los demás. 

Y tal vez en este punto me estés preguntado: “Gabrielito lindo, como se puede cultivar esa autoimagen de forma positiva”. 

"Porque tú eres algo, guapo, musculoso y “naciste” con confianza”. 

Mira, es cierto que no todo el mundo tiene un físico atractivo. 

Pero si nos apegamos a esto, es lo mismo que el caso del vecino anterior, que sólo ve su valor en la capacidad para proveer dinero a las personas de su interés. 

Por ejemplo, ¿haces ejercicio? 

¿Comes bien y duermes bien? 

¿Tienes la sana costumbre de comprar libros y leerlos, no solo tenerlos en la biblioteca, o por el contrario te la pasas en redes sociales chismeando lo que hacen tus amiguitos? 

Para cultivar el valor positivo en ti, es muy importante cambiar los hábitos. 

Los hábitos van a influir directa y poderosamente en los resultados que ves en tu realidad. 

Entonces comienza a hacer algo diferente, para obtener resultados diferentes. 

Eso es ponerse a uno mismo en primer lugar. 

Esa opinión o imagen que tienes los demás sobre ti en la actualidad, pásatela por el forro.

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Descubriendo las heridas de la ausencia paterna en la vida adulta de las mujeres

La ausencia de la figura paterna en la vida de una mujer puede tener diversas consecuencias. 

Sin embargo, es importante tener en cuenta que cada persona y cada situación es única, por lo que las experiencias pueden variar. 

Pero esta información nos podría dar un panorama general de las posibles consecuencias posibles consecuencias psicológicas y emocionales que algunas mujeres pueden experimentar. 

Dificultades en las relaciones interpersonales: La falta de una figura paterna puede influir en la forma en que una mujer establece relaciones con los hombres y puede tener dificultades para establecer vínculos saludables y seguros. 

Por respeto a la raza humana, es buena idea decir que todos los casos son diferentes. 

Pero tristemente, en la ausencia paterna, la mujer repite el mismo patrón. 

Y con estos ojitos que tantas cositas lindas han visto, he observado como una mujer en estas condiciones va a tener la tendencia a tomar por sí misma el liderazgo ausente de su padre. 

De cierta forma esto le va a dar el combustible para enfrentarse a cosas que normalmente una mujer no haría. 

Me refiero a tener liderazgo y la capacidad para sacar un hogar adelante. 

Pero al mismo tiempo, ella se va a sentir en competencia contra los demás hombres. 

Adoptando el rol masculino y competitivo como cualquier otro. 

Y digamos que cuando haga una elección de pareja, ella nunca va a buscar un hombre con liderazgo. 

Por el contrario, va a preferir un hombre débil, sumiso y obediente a ella. 

Baja autoestima: La presencia de un padre puede ser importante en el desarrollo de la autoestima de una mujer. La ausencia paterna puede generar dudas e inseguridades sobre su propio valor y afectar su confianza en sí misma. 

Problemas de identidad: La figura paterna juega un papel fundamental en la formación de la identidad de género de una persona. La falta de un padre puede generar interrogantes sobre la identidad y el sentido de pertenencia. 

Dificultades emocionales: La ausencia de la figura paterna puede generar sentimientos de tristeza, ira, confusión o abandono. Estas emociones pueden persistir en la vida adulta y afectar la salud emocional y el bienestar general. 

Patrones de comportamiento: Algunas mujeres pueden desarrollar patrones de comportamiento poco saludables como buscar relaciones afectivas en personas inadecuadas o tener dificultades para establecer límites adecuados. 

Esto me hace recordar las palabras de uno de los mejores profesores que tuve en la Universidad, el cual siempre nos aconsejaba que el día que tuviéramos una hija, fuéramos bien amorosos con ella. 

De lo contrario, correría el peligro de irse con el primer paciente que le mostrara un mínimo de afecto. 

Y si por cosas de la vida, a la señorita le fuera mal con esa relación, es posible que la ausencia del cariño de su padre la llevé a un resentimiento mayor hacia los hombres. 

Y de nuevo, es importante destacar que estas consecuencias no son universales y pueden variar de una persona a otra. 

Muchas mujeres que han crecido sin la figura paterna han encontrado formas de superar los desafíos y llevar vidas plenas y satisfactorias. 

La influencia de otros miembros de la familia, amigos, modelos positivos y el acceso a recursos de apoyo pueden ser de gran ayuda en el proceso de desarrollo y crecimiento personal. 

Como en todo, siempre existen excepciones. 

Pero recuerda que la excepción no hace la regla. 

Una persona puede experimentar uno o todos esos casos. 

Y si por cosas de la vida te tocó vivir esto, recuerda que no es buena idea proyectar resentimiento hacia el resto de los hombres. 

La gente no tiene la culpa de nuestras vivencias malas. 

Y debemos aprender a reconciliar nuestro pasado, con el presente. 

Y así poder tener un mejor futuro. 

Así pues, quiero animarte, en caso de que tú seas padre, que nunca incurras al abandono de tus hijos. 

Yo sé que con nuestra pareja podemos tener muchos problemas. 

Pero eso no es excusa para desentenderte física y emocionalmente de tus hijos. 

Ten presente que toda acción que hagamos en la vida indefectiblemente traerá consecuencias inesperadas. 

Y en algún momento nos van a alcanzar por mucho que escapemos.

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La soledad en la era de las redes sociales: ¿por qué la conexión en línea no es suficiente?

La soledad es un problema creciente en la sociedad moderna. 

A pesar de que estamos más conectados que nunca gracias a la tecnología, muchas personas se sienten solas y aisladas. 

Y eso que somos aproximadamente 8 mil millones de habitantes en este planeta. 

La soledad puede afectar a personas de todas las edades y orígenes, y puede tener un impacto negativo en su salud mental y física. 

Hay muchas razones por las cuales las personas pueden sentirse solas en la actualidad. 

El ajetreo y el bullicio de la vida moderna pueden hacer que sea difícil para las personas conectarse cara a cara con los demás. 

Además, la pandemia que tuvimos agravó aún más este problema. 

Ya que muchas personas se vieron obligadas a quedarse en casa y limitar sus interacciones sociales. 

A menudo, la soledad puede llevar a sentimientos de depresión, ansiedad y estrés. 

Las personas que se sienten solas pueden tener dificultades para encontrar un propósito en la vida y pueden perder interés en las actividades que antes disfrutaban. 

La soledad también puede afectar la salud física de las personas, aumentando el riesgo de enfermedades cardiovasculares y otros problemas de salud. 

Esta puede tener un impacto negativo significativo en la salud física y emocional de una persona. 

Problemas de salud mental: La soledad puede aumentar el riesgo de problemas de salud mental, como la depresión, la ansiedad y el estrés. 

Las personas que se sienten solas pueden experimentar una sensación de vacío, tristeza y desesperanza, lo que puede afectar su capacidad para llevar a cabo actividades cotidianas y disfrutar de la vida. 

Problemas de sueño: Las personas que se sienten solas pueden tener dificultades para conciliar el sueño y experimentar interrupciones frecuentes del sueño. 

La falta de sueño puede llevar a problemas de salud adicionales, como fatiga, dolores de cabeza y problemas de concentración. 

Enfermedades cardiovasculares: La soledad puede aumentar el riesgo de enfermedades cardiovasculares, como la hipertensión arterial y el accidente cerebrovascular. 

Esto se debe en parte a que la soledad puede aumentar los niveles de estrés y la presión arterial. 

Problemas de inmunidad: Las personas que se sienten solas pueden tener un sistema inmunológico más débil, lo que aumenta el riesgo de enfermedades infecciosas y crónicas. 

Problemas de autoestima: La soledad puede hacer que las personas se sientan inseguras acerca de sí mismas y disminuir su autoestima. 

Esto puede afectar su capacidad para relacionarse con los demás y puede llevar a problemas de ansiedad social. 

Respecto a esto, hace algunas semanas en mi país se dio a conocer un caso bastante extraño, acerca de una persona que inventó toda una realidad para mitigar su soledad. 

Este era un joven que creó, literalmente, toda una familia de trapo. 

El transporta su “familia” a donde quiera que vaya. 

Se toma fotos con ellos y las sube a redes sociales. 

Y es tan convincente lo que hace, que uno siente al ver estás fotos como si de personas reales se tratara y no de simples trapos. 

Por supuesto, los memes, chistes y burlas no se han hecho esperar respecto a este caso. 

Pero quiero que prestes mucha atención a lo que voy a preguntarte. 

¿Qué diferencia existe entre unas personas de trapo y gatos? 

Porque ¿sabías que mucha gente debido a la soledad, intenta mitigarla con mascotas? 

Y OJO, no te estoy diciendo que todo el mundo que posee mascotas sufre de soledad. 

Pero también es cierto que mucha gente está optando por preferir tener mascotas que relaciones humanas. 

Por ejemplo, en México el mercado de alimento para perros y gatos creció un 8.5% en los últimos 4 años. 

Y se ha calculado que en Colombia el 62% de los hogares incluye en su mercado semanal comida para estas mascotas. 

Europa, sólo en el 2021, lideró el mercado global con un incremento de 11.6 millones de toneladas métricas de alimento para animales de compañía. 

Estos datos no son casualidad y coinciden con el estimado de un 34% de personas reportadas solteras en el mundo a 2021. 

Y para el 2030, se ha llegado a estimar que llegaremos a un 50% de personas en ese estado. 

Es importante que las personas reconozcan la importancia de la conexión humana y busquen formas de combatir la soledad. 

Esto puede incluir cosas simples como hablar con amigos y familiares, unirse a un club o grupo de interés, o participar en actividades comunitarias. 

La tecnología también puede ser útil para conectar a las personas, ya sea a través de las redes sociales o plataformas en línea diseñadas específicamente para conectar a las personas. 

Así pues, quiero animarte, mediante esta información a prestar mucha atención a tus relaciones personales. 

No subestimes el poder del contacto humano, pues gracias a las relaciones es que se dan los negocios, oportunidades y demás cosas buenas de la vida, que nos pueden ayudar a aumentar nuestro bienestar.

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El papel clave del PADRE en el desarrollo emocional de los niños

El doctor Luis Fernando Hoyos Aristizábal, que fue un psico criminólogo clínico, que nos dejó entre sus importantes investigaciones, varios datos interesantes. 

Yo supe del doctor Hoyos por allá en los años 90, cuando estaba joven (más de lo que estoy ahora), en un programa radial que pasaban todas las tardes en la semana. 

Y puedo dar fe plena que en aquellos tiempos fue uno de los primeros hombres que abogaba por una sociedad más justa para las mujeres. 

Durante su programa las animaba a estudiar o capacitarse para no depender de un hombre. 

Para que no cayeran en el chantaje económico que solíamos hacer los hombres, en aquellos tiempos, cuando éramos tan inocentes. 

Lamentablemente el doctor Hoyos ya no se encuentra con nosotros, y no pudo observar como la sociedad llegó a cambiar como en la actualidad. 

Donde vemos que las señoritas se capacitan, y tienen muy buenos trabajos que les dan la independencia económica para que ningún “berraco” hombre las manipule con el dinero. 

Es más, la mujer actual es tan empoderada, que no necesita de un hombre a su lado para criar a sus hijos y sacarlos adelante. 

Sin embargo, el doctor Hoyos llegó a publicar un libro titulado IMAGEN PATERNA EN LA ESTRUCTURACION DE LA PERSONALIDAD. 

Este libro lo estoy leyendo en la actualidad y te puedo decir que, si él estuviera vivo, estaría bastante preocupado por las consecuencias que trae la falta de una imagen paterna en la formación emocional de un niño. 

Para hacerte un resumen, el libro comienza a tratar los diferentes casos o eventos que pueden existir en la vida de un niño respecto a este tema. 

Como, por ejemplo, un padre que no tenga autoridad, o que tenga demasiada y sea muy estricto. 

También cuando un padre le falta autoridad y es muy “obediente” ante la figura de la madre. 

Y por supuesto, cuando un niño ha tenido una presencia normal de su padre. 

Cabe resaltar que esta obra solo hace énfasis al niño que es varoncito. 

Respecto a la niña no habla absolutamente nada y supongo que ese estudio formaría parte de otro tratado del doctor Hoyos. 

También asumo que esto fue así porque su tesis fue realizada en el sistema carcelario Central y Secundario de Lovaina, Bélgica. 

Y pues confidencialmente los 30 entrevistados que participaron en su investigación fueron hombres. 

En su trabajo podemos ver por ejemplo el caso de un preso de 29 años que participó en Matricidio. 

A propósito, yo creía que esta palabra era una broma que hacía referencia cuando alguien se casaba. 

Pero es la forma técnica en la que se le llama al asesinado de la madre. 

Este hombre decía que él llegó a cursar estudios superiores y consideró que vivió en un ambiente protegido. 

Donde papá y mamá siempre procuraron que él tuviera todo. 

Sin embargo, su padre era una persona de carácter muy débil que obedecía ciega y absolutamente todo lo que su esposa le decía. 

El expresaba que su mayor dolor era ver a su padre decirle algo y luego obedecer a su madre sin chistar. 

Esto comenzó a crear un resentimiento tan grande por su madre que finalmente terminó cometiendo este crimen y allí estaba en la cárcel pagando por su error. 

Y mira que uno acá asume que, si un hijo se le ha procurado darle todo lo necesario para que viva en bienestar, eso no es garantía del éxito. 

Otro caso que me llamó la atención fue el de un hombre de 34 años cuya madre siempre le dijo que no tenía padre, pues este había muerto. 

Cuando llegó a ser adulto se enteró que este vivía y que se encontraba preso. 

El hombre afirma que siempre sintió que su madre nunca lo quiso y que siempre tuvo la necesidad de tener a su padre al lado. 

Y quizás tanta fue su necesidad que estaba preso por robo. 

Tal vez fue su intento de estar al lado de su padre, así fuera dentro de una celda. 

Pero quizás el caso que más ha llamado mi atención fue el de un señor de 54 años. 

Él afirmaba que sus padres le dieron de todo y que nunca lo llegaron a castigar. 

Él se encuentra preso por robo y es considerado un ladrón de prestigio internacional. 

Expresaba que su padre fue un hombre que gran corazón que nunca lo castigo, ni lo regañó. Siempre lo perdonó. 

Su madre era una mujer que procuraba su bienestar y era una mujer muy cariñosa, no solo con él sino con su padre. 

Pero finalmente debido a no sentir la negativa en nada de lo que hacía, nunca creció con límites en su mundo. 

Así que cuando fue adulto no le importó quitarle las cosas a los demás. 

El mismo decía que si hubiera tenido unos padres que le establecieran límites, tendría otro tipo de vida y no estaría encerrado en una celda. 

Y quizás en este punto me preguntes: “Gabrielito lindo ¿entonces es mejor no existir?”. 

Porque cualquier pequeño error que cometamos con nuestros hijos, puede arruinarles su vida de adulto. 

Bueno, lamentablemente eso es cierto. 

Mira, el ser humano es muy delicado. 

Cualquiera puede decir: “hágale, que eso no pasa nada, para eso están los psicólogos”. 

Pero en la práctica, solucionar nuestras falencias emocionales no es tan fácil, ni mucho menos divertido. 

La estructuración de la personalidad de un niño tiene que ser como decían los abuelos. 

Ni tanto que queme al santo, ni tan poco que no lo alumbre. 

Todos los extremos son nocivos. 

Lo más importante es que cualquier cosa que hagas, la hagas con conocimiento de las consecuencias. 

Es buena idea tener presupuestado que va a ocurrir en caso de que hagas esto o aquello. 

Y luego no estar llorando y levantando los brazos al cielo preguntando: “por qué a mi si yo soy tan bueno”.

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