Retoma el control de tu vida. Estrategias efectivas para el control emocional

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sábado, 19 de noviembre de 2011

Cuando el Ego se disfraza de Autoestima

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Antes de hablar de este importante tema que ha sido causa de confusión entre lo que es tener Dignidad, Autoestima y Orgullo, Veamos algunas definiciones:

La Autoestima según el RAE es la valoración general positiva de sí mismo. El Ego según el psicoanálisis es una instancia psíquica que se conoce como el YO y que controla mis emociones y recursos mentales.

De acuerdo a mis investigaciones y laboratorios durante estos años el Ego es una estructura mental creada por nuestras experiencias desde los cero años hasta la actualidad y que intenta reafirmarse con cada experiencia y elección que tomamos cada instante. Hablándolo en términos más coloquiales, el Ego se podría definir como una sub personalidad que controla todo lo que sentimos, hacemos y pensamos según las creencias primarias.

Sin embargo la gran mayoría no toma en cuenta estas definiciones por desconocimiento y tiende a confundir lo que es el Ego con la Autoestima y se permite el sufrimiento en su vida. Por ejemplo, y esto es muy común verlo en las relaciones de tipo eróticas (relaciones románticas entre hombre y mujer).Una pareja se enamoran y con el tiempo uno de los dos decide que ya no se siente bien en esa relación y busca otra, claro está sin decírselo a la contraparte pues piensa que le puede doler mucho. Entonces la parte que ha sido engañada, debido a su falta de Autoestima o amor propio, (pues piensa que otro u otra “guey” era el único(a) que lo(a) podía hacer feliz) comienza a pelear con el otro u otra guey para retenerlo pues “no le puede hacer eso ya que no es justo”.

Aquí podemos ver que no hay Autoestima, primero porque es tan bajo su amor propio que tiene que depender de que otro(a) se lo dé para sentirse bien y segundo se pone hablar de la mala conducta de su pareja con todos sus conocidos prometiendo que jamás volverá con él/ella, cuando en realidad esta que se muere por dentro y aceptaría con gusto cualquier reconciliación.

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Una persona con Autoestima sana, no actúa de esta manera. Simplemente se aleja de su ex-pareja dándole su bendición y continuando su vida normal pues se ama tanto que no necesita a otro u otra guey que lo(a) haga feliz.

Pero aquí un gran problema y es ¿cómo dejar de sentir esas emociones negativas de que me han quitado algo? Si observamos a los niños, ellos en su inmadurez emocional, cuando pierden un juguete u otro niño se los quita comienzan a llorar o hacer pataleta y a sentir emociones de que han perdido algo y esto se debe a la estructura llamada Ego mencionada en la entrada DEFECTOS QUE NO ME PERMITEN RECIBIR LA ABUNDANCIA DEL UNIVERSO que intenta hacer sentirnos merecedores.

Nosotros ya no hacemos pataleta (nos sentiríamos muy ridículos), pero nos enojamos o le dejamos de hablar a esa persona y lo que es peor, comenzamos a difamarla y hablar lo mala que es. Estas emociones nadie nos ayudó a comprenderlas hasta ahora y por eso hemos dejado que nuestro descontrol emocional nos manipule hasta el ridículo de pelear por alguien que no quiere estar con nosotros.

Incluso a veces alguien nos dice algo ya sea verbal o escrito y sentimos que nos está atacando e inmediatamente nos ofendemos y respondemos. Según la psicología, el enojo es síntoma de baja Autoestima pues es la respuesta emocional de nuestro Sistema Nervioso Central a todo el miedo y odio interior que no se supo resolver desde la infancia hasta el día de hoy.

Comprendiendo esto, viene la pregunta más importante: ¿Cómo resuelvo esta parte de mi vida para no sentir estás emociones destructivas y recuperar no solo mi felicidad sino tranquilidad? La respuesta es muy simple DEJAR DE METERTE EN LO QUE NO TE IMPORTA.

Es muy fácil decirlo, y hasta nuestro Ego en este momento nos dicta que digamos “pero yo no me meto en lo que no me importa…”

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Pero jamás registramos cuando nos metemos a opinar en conversaciones de hermanos, hijos, amigos, pareja, padres o familiares en general. Jamás registramos cuando intentamos cambiarles la vida a las personas que nos rodean o decirles cómo vestirse, etc. precisamente porque estamos tan ocupados de metiches que no nos damos cuenta de este error fatal para nuestro progreso y madurez emocional.

Nosotros tendemos a hacer esto pues toda la vida nos la pasamos huyendo de nosotros mismos pues no queremos enfrentar emociones que nos han hecho daño toda la vida. Por lo general así solucionamos casi todos nuestros problemas.

Cuando dejamos vivir a los demás y los aceptamos tal y como son, los dejamos cumplir con sus responsabilidades, no solo los ayudamos a ser personas autónomas y responsables de sí mismas sino que automáticamente comenzamos a poner atención en nosotros mismos. Al hacer esto vamos a atender nuestras necesidades emocionales, lo cual estará fomentando el incremento de una Autoestima sana y poderosa.

Solo de esta forma vas a poder vivir en bienestar, sin esperar que otro(a) te amé para sentirte bien. Estarás comenzando a amarte a ti mismo(a) y estarás capacitado(a) para amar a los demás y ocurrirá un milagro, de forma inmediata recibirás el amor de los demás. ¿Y sabes que es lo más paradójico de esta situación? Que ya no necesitas que te den amor, y tu dicha va a ser tan grande que ahora si disfrutarás del amor de otros.

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El camino a elevar tu Autoestima no es fácil inicialmente, pues todos los procesos mentales tienen una resistencia inicial debido a la repetición guardada o programa mental. Recuerda que si quieres ser experto en algo, debes practicar mucho como lo hacen los mejores deportistas o artistas. Ninguno de ellos se la pasa durmiendo o descansando y al otro día hacer cosas asombrosas. El éxito es una tarea que se construye diariamente y si quieres tener éxito debes practicarlo a diario.

Yo ahora renuncio a toda forma de dolor y malestar en cualquiera de sus manifestaciones y esto se debe a que me amo tanto que no permito ninguna clase de sufrimiento en mi vida. Anteriormente si me pasaba algo con una persona o experiencia, mi cerebro pasaba días generando emociones de re-sentimiento (volver a sentir) y preguntas en mi mente como “es injusto lo que pasó”, “cuando lo vea lo voy a confrontar” y todo ese poco de pendejadas que se presentan solo en la mente, pero que en realidad no existen.

A veces no podía dormir desconfiando de todo y todos, como si en la noche pudiera resolver esas situaciones. Hoy en día si tengo un problema y es la hora de dormir, simplemente me acuesto y hasta el otro día. No permito que mi cerebro haga lo que hacía conmigo antes y era angustiarme.

Pero para llegar a lo que soy hoy he tenido que hacer algo que la gran mayoría no están dispuesto a hacer y es CAMBIAR. No cambiar a los demás sino cambiarme a mí mismo. Dejar de mirar como comes, que te pones, que dices, como masticas, etc. y enfocarme en por qué siento rechazo hacia lo que haces. Qué es lo que me mortifica de mí que lo puedo ver en ti, pues como es sabido, cuando uno siente rechazo por alguien o una actitud de alguien, es un aviso interno que eso mismo lo tengo yo y me mortifica en ti ya que no me puedo culpar.

En otras palabras, nuestro cerebro es tan hábil que para no juzgarnos nosotros mismos, nos muestra las fallas o lo que no queremos en nosotros a través de los demás.

Comienza a cambiar tu vida. En ti esta la llave de la felicidad. Pero esa felicidad no llegará sola, por sí misma como un milagro. Recuerda que es similar al que se le acaba de morir un pariente muy cercano y se pone a escuchar todos los días la música popular que describo como “yo me mato” y luego va a pedirle a Dios que le ayude a no sentir depresión. Por más que Dios te quiera ayudar si tú no te ayudas no vas a salir de esos estados emocionales destructivos.

Vive tu vida con entusiasmo y permite que los demás sigan tu ejemplo de bienestar al verte sinceramente feliz.
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sábado, 14 de mayo de 2011

Como puedo ser feliz en mis relaciones

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Repasando las entradas anteriores hemos aprendido que sufrimos hasta ahora por 3 razones:

1. No tenemos voluntad para actuar y resolver.
2. Reprimimos nuestras emociones y las negamos. Jamás entramos en contacto con ellas para enfrentarlas y resolverlas.
3. La falta de Autoestima que provoca el auto sabotaje para volver a lo conocido.

Quise tratar el tema de las relaciones personales de todo tipo, ya sean laborales, amorosas, familiares, amistosas, o cualquiera otra que se nos ocurra, no solo por ser una pregunta muy común que recibo de parte de amigos y personas que leen el Blog AUTOPODER: Recupera tu Poder Interior, sino porque en esta área se pone completamente de manifiesto una de las mayores fallas que no nos permiten vivir en bienestar y recibir toda la abundancia que el Universo quiere entregarnos todos los días.

Debo advertirte que mientras leas esto, quizás tu cerebro genere malestar y hasta enojo. Eso es normal pues cuando cuestionamos nuestras estructuras inducidas en nuestra mente desde la infancia la reacción es protegerse de nuevos conocimientos que nos puedan ayudar a vivir en bienestar. Recuerda que si aprendiste a vivir mal y encuentras algo que te hará vivir bien, naturalmente tu cerebro lo rechazará. Ahora entremos en materia.

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Una de las cosas que más nos tiene de esclavos de la desdicha se ve mucho en las relaciones. Con esto me refiero a los Límites. Un límite según el RAE, es una línea real o imaginaria que separa un territorio de otro. Esta es la definición que hace referencia al término territorial. Sin embargo, esta definición es aplicable a cualquier límite al que hagamos referencia. Por ejemplo la piel es un límite. Esta impide que se rieguen todos tus fluidos sobre la tierra y puedas moverte libremente.

Las paredes de una casa son un límite que impide que tú ingreses a meterte en lo que no te importa. Claro, asumiendo que fueras “europeo” (de Europa, una de las lunas del planeta Júpiter. Esto con el fin de que nadie se sienta aludido o “descobijado”) y que te gusta meterte en lo que no te importa.

Los semáforos en la calle son un límite para evitar accidentes. El sueño es un límite para fomentar la recuperación de nuestro cuerpo.

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Emocionalmente también tenemos límites. Tenemos que aclarar algo sobre los límites en el ámbito emocional y es que no podemos confundir un límite con una prohibición. Un límite es más bien un acuerdo ya sea tácito o específico, un compromiso moral de no ir más allá de lo que se ha pactado. Una prohibición es más bien un pequeño programa mental implantado a base de repetición de que no puedes hacer algo como por ejemplo ser infiel o desear la mujer o el hombre del prójimo.

¿Tú crees que una prohibición de esas se cumple? Por supuesto que no, pues en este ejemplo podemos observar que la prohibición es algo que otro había deseado o desea que yo haga. Un límite es algo que yo defino a consciencia y por elección propia y la cumplo.

Te voy a contar un secreto que nadie sabe hasta el día de hoy. Solo yo, y tú después de que lo cuente. ¡LA GENTE CREE QUE LOS LÍMITES SON PARA OTRAS PERSONAS!

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¡NO! Los límites son para mí. Veamos un ejemplo con el tema de esta entrada que son las relaciones. Si yo soy amable con mi pareja, pero mi pareja me trata sin respeto, me grita, me insulta, se burla, me expone ante otros y me ridiculiza, en otras palabras me da el valor de una cucaracha, yo debo poner un límite. El límite no es golpear a mi pareja cada vez que realice un acto descortés hacia mí. Ni tampoco ordenarle que deje de hacerlo, pues probablemente no desistirá, como vimos en las entradas anteriores estas cosas no han pasado en un solo día. Tú has permitido que esto pase durante mucho tiempo y es muy difícil para no decir imposible cambiar una persona y mucho menos si no es consciente del daño que hace.

Entonces te estarás preguntando ¿qué hago en este caso para arreglar la situación e impedir que mi pareja me maltrate? Es muy simple si yo no puedo cambiar a otro(a), si puedo cambiarme a mí mismo(a). Debo preguntarme ¿es esto lo que quiero vivir para siempre? ¿Merezco que me traten de esta manera? ¿Debo soportar esto para no quedarme solo(a)?

Mira, en la entrada escrita anteriormente titulada CONSCIENCIA DE LA VIDA, expongo claramente que tú como la persona que conocemos hoy en día, solo vas a vivir una vez de esta manera. ¿Y vivir mal? Déjame decirte que es mejor estar solo que mal acompañado.

Como dicen mis hermanos en Argentina, no seas “pelotudo” o “pelotuda”. Según cálculos dicen  que hay 7 mil millones de habitantes en el planeta y dices que estarás… ¿SOLO?

Pero enfrentar a tu verdugo emocional cuesta y caro, porque primero no has entrenado tu voluntad y vives al “hay se va” o “lo que Dios quiera”, segundo no te has hecho cargo de ti mismo(a), no conectas con tus emociones y tercero como no te amas a ti mismo(a) porque lamentablemente la mayoría crecimos en hogares disfuncionales llenos de gritos, imposiciones, obediencia ciega, sumisión a la autoridad aunque fuera absurda, entonces esperas que otro(a) loco(a) disfuncional te haga sentir amado(a), protegido(a), reconocido(a), afirmado(a), etc.

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Y luego dices visceralmente “es que me haces sufrir” o “por qué a mí”, y le pides a Dios, “Dios mío que no sienta yo esto”, “quítame este dolor”. Mira, ¿quién se metió con un(a) disfuncional, Dios o tú? ¿Quién debe resolver el problema, Dios o tú?

Durante gran parte de mi vida yo permití que medio mundo abusara de mí, pues aprendí durante niño que eso era lo normal. Que me gritaran, me ordenaran, me “pordebajiaran” no sé si entiendas la palabra pero en mi ciudad más o menos quiere decir que alguien pone tu dignidad por el suelo y se para en ella a limpiarse los pies llenos de barro o lodo . Luego yo le echaba la culpa al mundo y a Dios. En otras palabras Dios tenía la culpa de que yo fuera pendejo.

Cuando yo descubrí esta situación me sentí desolado. Con el tiempo comencé a sentir rencor hacia las personas que “me hicieron” esto. Incluso hoy en día me quedó una reacción la cual debo estar pendiente para no dejarme dominar por mis emociones y es que ante la manipulación y control de otros reacciono con violencia verbal. Física hasta ahora no y espero no llegar a esas instancias.

Esto es algo en lo cual trabajo el día de hoy y no permito que mis emociones destruyan una persona que esta tan jodida por su neurosis y necesita ayuda no más daño verbal.

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Con todo esto no quiero decir que vayas e insultes a tu pareja porque no te ha dado el trato que te corresponde, o la abandones. En la gran mayoría de casos le echamos la culpa al otro por nuestra infelicidad y lo hacemos responsable por nuestra disfunción cerebral. Yo te aseguro que la gente reacciona ante tus actitudes inconscientes y si tu estas jodido(a), pues vas a fomentar una situación que reacciona en tu contra.

Entonces revísate tú mismo(a) si no eres el que está generando la situación. Dialoga con tu verdugo, digo con tu pareja y exprésale lo que sientes con honestidad. Si la otra persona no acepta vivir bien y tú si lo deseas, entonces apártate de esa persona que te quiere e insiste en hacer daño.

Mira, yo ahora no le permito a nadie que viva conmigo que me haga daño, ni tampoco permito conductas que no me gustan o no apruebo. Si tú quieres vivir conmigo, tienes que vivir con calidad. Yo no me hago cargo de las emociones de nadie excepto de las mías. Pero para llegar a eso tuve que pasar por permitir muchas cosas en la vida hasta que reaccioné. Afortunadamente a tiempo, porque sé que hay mucha gente “europea” que hasta el final de sus vidas, en su lecho de muerte siguen esperando que otro les haga felices.

Y lo que nos detiene a enfrentar nuestras situaciones es el miedo a nuestras emociones de dolor. A no saber qué hacer con nuestra soledad pues creemos que era el/la único(a) “guey” que nos iba a querer toooodaaa la vida. Nos detiene el miedo al ridículo. Miedo a lo que dirán mis amigos, familiares y conocidos. Miedo al rechazo. Miedo a comenzar de nuevo. Miedo a la desprotección. Miedo a Dios, porque “creó” el matrimonio “hasta que la muerte los separe”. En otras palabras si estás jodido no hagas nada porque si no serás un condenado. Entonces condénate ahora a vivir con una persona disfuncional que contribuya más a tu enfermedad.

Mira, una cosa yo te puedo garantizar por mis estudios, observatorios y laboratorios desde hace varios años en el pensamiento y comportamiento humanos. NADIE va a venir a solucionar tu vida. Es tu vida y si no te haces cargo de ella vas a seguir sufriendo en tus relaciones. El truco de todo esto es re-aprender cómo vivir con calidad.

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Cuida mucho la información que ingresas a tu cabeza. A cada instante te están programando con sufrimiento, dolor, desdicha, pobreza, carencia, necesidad, angustia, enfermedad. Y todo esto va causando en ti la formación y afirmación de tu carácter de mártir. Yo a esto le llamo el “síndrome de Jesucristo”.

Pero no lo digo para mofarme de la religión de nadie, ni tampoco para ridiculizar a Jesús. Lo comparo con las características de preocupación por los demás. Que tienes que cargarte los problemas de otros jodidos encima de tus espaldas para que ellos piensen y perciban que eres “responsable” y que los “salvarás”.

Y si te estás divirtiendo y tu familia está en crisis, entonces tu cerebro enfermo te dice que estas actuando mal y que eres un egoísta, etc. y piensas que con sufrir tú, los vas a ayudar a ellos.

Lamentablemente nuestra educación disfuncional nos enseña que si pensamos en nosotros somos unos egoístas y que nos vamos a ir a las llamas del fuego eterno. Pero con esa sufridera y angustia ya estás en las llamas del fuego eterno.

Cuando tú dejas de meterte en la vida de otros y prestas más atención a la tuya, a resolver tus situaciones afectivas, físicas, espirituales, te darás cuenta que el resto del mundo va cambiando solito sin que tengas que hacer nada. Tus actos inconscientes hacen que las actuaciones inconscientes y programadas de otros reaccionen en contra o a favor tuyo.

Si no me crees, observa cuantos años llevas haciéndote cargo de las situaciones y emociones de tu pareja, familiares, hijos, padres, amigos, vecinos, conocidos, jefes, compañeros de trabajo, etc. ¿A cuántos les has arreglado la vida? Más bien, el meterte con ellos te ha metido en más problemas y relaciones estresantes.

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Otro de los factores que nos impide cambiar es que en la mayoría de casos nos sentimos “cómodos”  con nuestros defectos de carácter. ¿Has conocido de personas que mantienen enojados porque esto produce miedo en las personas y estas terminan haciendo lo que ellas quieren? ¿Cuánta gente “europea” atemoriza a otros con su enojo para que accedan a sus caprichos? Porque el miedo produce aceptación y como la mayoría nos enseñaron a aceptar para “llevar la fiesta en paz”.

Y cuando alguien no hace lo que queremos entonces pensamos que es malo, pecador, que me hizo daño y todo ese poco de pendejadas que creemos sobre lo que otros nos hacen, pero que en realidad es nuestro descontrol emocional que si nos hace sufrir pero que jamás le prestamos atención, porque nos enseñaron y nos refuerzan hoy en día de que es algo normal.

Cuando te acostumbras a esto, y finalmente termina una relación que ya no puede más, en otras palabras permitimos que la vida nuevamente resuelva las cosas por nosotros ya que nos da miedo, entonces tu cerebro aprendió a no poner límites. Y en una nueva relación (si es que te atreves y no te da miedo) entras en desconfianza, mediocridad y miedo porque no quieres que otro verdugo te haga daño nuevamente. Y tu actitud mediocre en el amor, destruye esta nueva relación porque el otro(a) si quiere vivir con pasión, entrega y luego vuelves y miras al cielo empuñando las manos diciendo: “¿por qué a mí?” ¿Ves cómo somos de inmaduros emocionalmente?

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Y te puedo asegurar algo, si tú vas a una nueva relación, así sea en otro país con otras costumbres y en tus memorias existe el síndrome del “mártir del calvario”, pueden poner mil personas delante de ti, vas a seleccionar un(a) jodido(a) que te haga la vida desgraciada. Y te cuento que emocionalmente tenemos una puntería… siempre damos con el equivalente neurótico que es compatible con nuestra disfunción mental.

La mayoría de padres nos preocupamos por la vida conyugal de nuestros hijos. ¿Si dará con una buena persona? ¿Si lo/la tratarán bien? Pero no nos preocupamos por la información que le estamos dando a diario de aprender a vivir con calidad.

Si tú quieres cambiar de vida, cambia tus memorias desde este mismo día. Entre más tiempo pase, más complicado es cambiar nuestro subconsciente que al final es el que determina los tratos que hacemos con la vida.

Todo lo que pase en tus relaciones ha sido tu responsabilidad. Lo has permitido. No has puesto límites por miedo a tus emociones de dolor. Has aportado tu 50% para que las cosas se deterioren. Y si tienes hijos, ¿adivina cómo actuarán, al convertirse en adultos, en sus relaciones? En la próxima entrada veremos cómo acceder al Auto Poder o Poder Interior para lograr un cambio de fondo en nuestra vida hacia el bienestar total.
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miércoles, 4 de mayo de 2011

Descubriendo el Auto Sabotaje

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Repasando los ejercicios de las entradas anteriores, hemos aprendido a controlar la voluntad y a entrar en contacto con nuestras emociones. Digo hemos aprendido, asumiendo que has realizado y continuas realizando los ejercicios pues recuerda que la única forma de ser excelente en algo es por medio de la práctica. Es imposible leer un libro sobre riqueza y volverse rico. O usar un audio de inducción al subconsciente y mejorar tu vida con solo hacerlo unas pocas veces.

¿Cuántas veces no hemos intentado realizar algo con entusiasmo y en este momento comenzamos a recordar que abandonamos poco a poco nuestra actividad y desistimos de todo intento?

En esta entrada veremos algo que tiene que ver mucho con el sentimiento de víctima y la auto compasión y para introducir esto, vamos a entender algo sobre la forma en que nuestro cerebro procesa la información y por lo tanto nos produce unos resultados.

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Ningún ser humano nace con Autoestima. La Autoestima es formada por el entorno del niño entre los 0 y los 8 años de edad aproximadamente cuando simultáneamente se está formando su carácter. Y esta Autoestima depende de estar elevada o baja según el amor que le dé su entorno. Por ejemplo si a un niño lo abrazan, lo tocan, lo aman, lo besan, le dicen lo importante que es, lo valioso que es y lo afirman mediante hacerlo sentir importante tendrá una Autoestima poderosa. Llegará a poseer un criterio propio, pues aprenderá que su opinión vale y que puede también aportar nuevos conocimientos.

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En el caso de un niño que ocurra todo lo contrario, es decir, que si habita en un entorno disfuncional, su cerebro aprenderá que vivir mal es lo normal. Que la angustia, desesperación, gritos, imposiciones, control, sumisión, culpas llegarán a formar parte integral de su carácter y las decisiones que tome de adulto, buscarán sostener un ambiente similar en el cual creció creyendo era lo “normal”.

Hay que aclarar algo sobre la Autoestima. Normalmente nos han hecho creer que la Autoestima es ser “chicanero” o una persona que siempre hace alarde de cualquier cosa con tal de llamar la atención. O también que la persona con alta Autoestima es arrogante.

NO. Eso no es Autoestima alta. Detrás de esas características que menciono se oculta una persona con baja Autoestima que necesita la afirmación y reconocimiento de otros para sentirse bien consigo mismo pues inconscientemente se siente inferior y necesita sobresalir.

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La Autoestima es en realidad amor hacia uno mismo pase lo que pase en cualquier situación. Aceptación y sentimiento de valor propio. Que mi opinión vale. Que también puedo aportar como otros lo han hecho. Una persona con Autoestima alta jamás va a tomar decisiones equivocadas para vivir mal. Por eso, cuando encontramos una persona que mantiene de mal genio, esto es señal de una bajísima Autoestima, pues debido a la falta de amor propio, porque no lo conoce, expresa su sentimiento de dolor en enojo hacia otros.

Bueno, volviendo al entorno de formación de la Autoestima, si una persona creció en un hogar disfuncional sufrirá un síndrome conocido como Auto Sabotaje. Y el Auto Sabotaje no es más que el arte de hacer cosas equivocadas para que nos vaya mal, cuando todo parece que nos va de maravilla.

¿Comprendes por qué pasa esto? ¡Acertaste! El cerebro de un adulto disfuncional, aprendió a vivir mal, entonces siempre volverá a lo conocido y esto es promovido en el individuo por medio de emociones que apoyan estos comportamientos tales como desanimo, apatía, rabia, celos, rencor, etc.

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Es por eso que cuando una persona por ejemplo intenta bajar de peso y medidas, incrementar su energía y trata de hacer ejercicio y dieta, le cuesta el alma y se Auto Sabotea. Y si lo logra, ¿por cuánto tiempo crees que se siga cuidando? Finalmente vuelve a lo conocido. Lo mismo ocurre si aprendió conceptos errados acerca del Dinero o las relaciones de pareja.

Conozco una persona en Europa, pero no el continente sino en Europa, una de las lunas del planeta Júpiter – esto con el fin de no “descobijar” a nadie ;) – que vive una situación económica bastante crítica y a pesar que sigue mal, hace cosas para meterse más la pata y caerse en un hueco profundo. Por ejemplo, esta “Europea” tiene deudas y sigue contrayendo deudas para pagar las anteriores. Ha perdido casi todo y aun intenta mostrar que vive bien. Le miente a la gente sobre las fechas cuando les va a pagar y sigue prometiéndoles que les pagará el doble para x fecha cuando en realidad no puede hacerlo. Esta persona es muy “creyente” en Dios y le pide que la ayude. Pero cuando no la ayuda comienza a sobornar a Dios por medio de ayunar, es decir aguantar hambre para exigir que se cumplan sus caprichos neuróticos. Afortunadamente a mi amiga “Europea” no le presté Dinero :D

Suena absurdo pero millones de personas en el mundo no solo ayunan. También prenden veladoras para sobornar a Dios y ¿sabes que veo yo del Dios de estas personas? Que es un Dios pobre que se conforma con tan poquito y que necesita de un neurótico que le ruegue o lo soborne.

¿Acaso crees que Dios es un tonto? Si la vida te está presentando un desafío, ¿acaso no es Dios diciéndote que hacer o que está mal en tu vida para que lo puedas corregir y vivir la vida que le estás pidiendo? ¿Acaso piensas seguir haciendo lo mismo y que Dios te resuelva los problemas que has creado por culpa de no atender o solucionar tu neurosis?

¿Pero por qué hacemos esto? ¿Por qué nos hacemos tanto daño? Simplemente porque necesitamos que otro nos reafirme que somos valiosos y por eso buscamos admiración de otros pues no nos admiramos nosotros mismos.

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Hace muchos años sufría del síndrome de los celos. De todo me daba celos y esto se debía a que estando muy niño, cuando mi hermano menor nació, siempre llegaba la esposa de un tío a recordarme y restregarme en la cara que me habían bajado del “chirimoyo”. No sé si comprendas esa expresión, pero quiere decir que ya no estás en primer puesto y que otro mejor ha llegado a reemplazarte.

Esto hizo que durante toda mi niñez e incluso la adolescencia sintiera celos de mi hermano menor. Y me gustaba “chingarmelo” como dicen mis hermanos en México, haciéndole y diciéndole cosas para hacerle daño y desquitarme por robarme mi primer puesto. Ah, eso sí… si alguien se metía con mi hermano yo salía a poner la cara por él y lo defendía.

En cierta ocasión, durante la adolescencia una vez me quedé solo con él en casa. Y comenzamos a jugar y al final terminamos escuchando música. Eso hizo que me preguntara porque había sentido tanto dolor contra mi hermano. Que culpa tiene él de ser el menor, fue una “vieja” disfuncional que quizás también la trataron de igual forma que ella lo hacía conmigo, en su infancia y yo “estaba allí” para que ella se desahogara. Tampoco fue su culpa de estar enferma.

La responsabilidad mía es arreglar esa situación que tengo y siento con respecto a mi entorno. Entonces sentí la necesidad de decirle lo que había cargado tantos años. Le ofrecí mis disculpas y le dije que lo amaba y que siempre lo haría. Desde ese momento experimente lo que muchas veces he sentido al liberarme de una carga que no tengo por qué llevar.

Sin embargo el problema no paró allí. Ya había perdonado a mi hermano por “quitarme” mi lugar y a la esposa de mi tío. Pero seguía sintiendo celos de mis amigos o parientes. Incluso sentía celos de gente que ni conocía. Menos mal que a ti nunca te ha pasado esto ¿VERDAD!!!?

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Bueno el caso es que a principios del año 2007 una persona que le expresé mis emociones, me regaló un audio que hablaba del tema. El audio no tenía título, solo hablaba de limpiarse de ciertas conductas y entre ella los celos pues te quitaban la energía para hacer tus cosas pues estabas pensando más que tiene o ha hecho el otro que lo que realmente puedes y estás haciendo tú mismo.

En ese año yo todavía no me había graduado como Ingeniero, pues me la estaba pensando si terminaría o no mi carrera. Y durante esa época entró a trabajar una nueva Ingeniera a la compañía. Y la compañera comenzó a revisar el trabajo que yo había estado haciendo allí. Entonces en una ocasión delante de todos los compañeros, preguntó que quien había separado determinada información de una base de datos en tablas.

Por supuesto mi mente enferma me comenzó a atacar y comenzó el dialogo interno “que se cree la vieja esta, ¿cree que sabe más? Ah como es ingeniera la desgraciada, pero no debe saber mucho, yo se mas que ella… ¿y si sabe más que yo?…

Bueno con timidez, pues no había más remedio que enfrentar quien había hecho el “daño”, dije que yo lo había hecho y me dijo delante de todos “Gabriel, te felicito pues es lo más inteligente que he visto. Aplicaste en los datos el principio divide y vencerás. Si no hubieras hecho eso, te aseguro que teníamos problemas graves de la información en este momento”.

WOW!!! Me sentía de maravilla y mi cerebro comenzó a decir “que niña más linda!!! Sabe muchísimo, es Ingeniera. Y estudio en una universidad de prestigio!!! Deberían de contratar más personas así

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Y como ahora me caía bien por “saber tanto”, le pedía que almorzara conmigo. Después de varios meses, charlando con mi amiga “súper ingeniera”, le pregunté que si se sentía algo especial al tener el título de Ingeniera. Ella me comento que al principio uno no se la cree mucho, pero que con el tiempo ya lo aceptas. Y me comentó otro tipo de detalles de su graduación, metas, sueños, etc.

Cuando salimos de ese almuerzo, note algo maravilloso en mí. Por primer vez dejé de sentir celos por el triunfo de otra persona. WOW!!! que sensación más maravillosa. Uno de los mejores regalos que he recibido en la vida, quitarme una emoción aprendida desde la infancia y que me atormentaba pues sabía que no era bueno sentir eso. Es decir celos + culpa.

Como puedes ver, si tu cerebro aprendió que vivir mal es lo correcto, así estés en un paraíso terrenal, pensarás que solo estas en un infierno. Volverás a lo conocido y así seguirás viviendo en un ciclo de “pobre yo”, “lástima de mí”, “nadie me quiere”, etc.

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Mira yo he descubierto que la auto compasión es un regreso al útero materno, pues en ese estado te apapachaban, te consentían, tenías el alimento, el clima ideal, el amor de mamá, etc. Y con la auto compasión puedes sentirte nuevamente mimado y cuidado por ti y por otros aunque sea por unos instantes, pero te digo que eso hace muchísimo daño pues vas a seguir alimentando emociones destructivas en tu cerebro que harán que caigas más en el Auto Sabotaje, y si no haces algo por ti, te puedo garantizar que nadie más lo hará.
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Ingeniero de Sistemas e Investigador del Pensamiento Humano y las emociones, y como estas influyen en las decisiones que tomamos cada segundo para tener éxito o fracaso.

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