Hace algunos días me di a la tarea de realizar una pequeña encuesta donde realicé dos preguntas. La primera era “cuál es la definición que entiendes por persona tóxica?” y la segunda “tienes a tu alrededor personas tóxicas?”
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lunes, 6 de agosto de 2018
Cómo tratar con familiares o personas tóxicas
Por Ingeniero Gabriel Salazar6:05:00 a.m.Amor, carisma, discriminacion, familia, familiares, parientes, personas, prejuicios, toxicas, tratar, virtud
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Hace algunos días me di a la tarea de realizar una pequeña encuesta donde realicé dos preguntas. La primera era “cuál es la definición que entiendes por persona tóxica?” y la segunda “tienes a tu alrededor personas tóxicas?”
Para hacer un resumen de los datos de esta encuesta, una persona tóxica es mala gente, negativa y envidiosa. En otras palabras todo un angelito que nunca deseamos toparnos con él/ella.
Lamentablemente la segunda pregunta confirma que las personas tóxicas no están solo en literatura o en la vida de otras personas, sino que están más cerca de lo que pensamos.
Oficialmente, una persona tóxica se define como alguien que de forma sistemática busca perturbar a un objetivo e impedir su bienestar. Sin embargo los profesionales en psicología no avalan un 100% esta definición, pues esto puede aceptar muchas interpretaciones y marcos de referencia.
Este término en realidad no es nuevo en su definición. Años atrás se le llegó a conocer con el término de hiperactivo. Y también se le llegó a conocer por variados nombres, pero a la final es mismo principio de personas que no deseamos en nuestro camino.
Este término en la actualidad está siendo sobre-utilizado y más bien hacemos referencia a este cuando chocamos con una persona que posiblemente no haga lo que nosotros deseamos.
Es por esta razón que vemos constantemente personas cercanas quejándose o manifestando indirectas en redes sociales por la toxicidad de algunos que quieren robarle su paz y felicidad.
En otras palabras tóxico es todo aquel cercano a mí con el que no estoy de acuerdo.
Respecto a esto hemos escuchado que debemos apartarnos lo máximo posible de dichas personas tóxicas, pero qué ocurre cuando una de esas personas es un pariente cercano?
Bueno, teniendo en cuenta la sobre-utilización del término y como lo aplicamos a aquellos que están en contra de nuestra voluntad, debemos plantearnos seriamente, “no será en realidad que nosotros somos los tóxicos para ellos?”.
Por lo general, para no hacer referencia al 100% de las veces y respetando el precepto que toda regla tiene una excepción, los problemas o choques personales que tenemos con parientes se deben a que intentamos cambiar o manejar sus vidas según lo que nosotros consideramos correcto.
Desde que llegamos al mundo hemos aprendido que es muy encomiable ayudar a otros y sobre todo a nuestros parientes.
Sin embargo hay una gran diferencia entre ayudar a un pariente e intentar cambiar su comportamiento “por su bien”.
De hecho esto representa una delgada línea entre el amor que despertemos en ellos o el desprecio que recibiremos por meternos en sus vidas.
Debemos comenzar a analizar nuestras vidas para detectar que no somos tóxicos para otras personas con nuestra intención de “ayudarles”.
Durante estos años he aprendido que la mejor forma de ayudar a las personas que amas es mediante tu ejemplo de vivir en bienestar.
Cuando haces esto, automáticamente les da permiso al inconsciente de estas personas para que sigan tu camino, ya que se darán cuenta que se puede vivir con calidad.
Pero qué debemos hacer cuando nos somos los tóxicos sino que esa persona cercana que amamos los es para nosotros?
En uno de los principales textos sagrados de la humanidad podemos leer la frase “ama a tus enemigos, pues qué merito tiene responder con amor a los que te aman?”.
Hasta hace algunos años creía firmemente que uno debía responder de la misma forma como te tratan. Al que da amor, se le responde con amor y al que da odio, de la misma forma.
Sin embargo, toda la crisis que viví en el pasado me hizo entender que esa misma persona que tanto desprecias es exactamente igual a ti. Con los mismo miedos, culpas, anhelos, frustraciones, etc.
Personalmente he conocido gente que podríamos llamar tóxica, prepotente, envidiosa, etc. y descubrí que al no entrar en su juego de respuesta, según como recibía, pronto me gané el respeto y la confianza de dichas personas.
Al conocerlos a fondo me di cuenta que estaban llenos de miedos e inseguridades que los llevaban a actuar con prejuicio sobre mí. Y lo más importante crecí mucho interiormente porque aprendí cosas que no podía ver por discriminarlos de la misma manera.
Para esto tuve que emplear el carisma, del cual hablé el vídeo anterior sobre este tema.
No existe ninguna virtud en responder a tus emociones de ira o desprecio hacia las personas dejándoles enviando indirectas en redes sociales. Eso lo hace cualquiera.
Solo los poderosos son capaces de controlar sus emociones y expresar su amor a aquellos que los rodean, sin importar la respuesta que reciban de estos.
De hecho así trabaja la Vida, Dios o como prefieras llamarle. Simplemente da con abundancia y amor sin esperar nada a cambio.
Así que te animo mediante esta información a abandonar los pre-juicios personales que tengas hacia la gente que amas y que consideras tóxica, pues podrían ser estos los que en un futuro te ayudaran a dar un paso más hacia el cumplimiento de tus metas.
martes, 8 de mayo de 2018
La gente me da dinero [completo] Poderoso audio subliminal para cambiar el patrón mental del dinero 528 hz
Por Ingeniero Gabriel Salazar2:24:00 p.m.Abundancia, ama, amo, Amor, dinero, fortuna, gente, la gente me da dinero, lujo, mental, recibir, riqueza, Trabajo
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lunes, 9 de abril de 2018
La importancia de la imagen paterna en nuestra personalidad
Por Ingeniero Gabriel Salazar6:05:00 a.m.Amor, clinica, codigo, criminologia, decidir, gozar, imagen, importancia, influencia, luis fernando hoyos aristizabal, mason, mujer, niño, paterna, personalidad, psicoanalisis, psicologia, sufrir
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Durante toda la vida hemos sacralizado a la figura materna y pensamos que esta tiene mucha influencia en nuestra vida. Y efectivamente esto es cierto.
Tomamos mucho de la personalidad de nuestra figura materna y cuando somos adultos, increíblemente muchas de nuestras decisiones se basan en la forma como ella resolvía sus obstáculos.
Incluso, parte de nuestras emociones son aprendidas de ella, independientemente si somos hombres o mujeres. Y esto es lógico porque la mayor parte del tiempo en nuestra niñez la hemos pasado con nuestra figura materna.
Cuando hablo de figura materna o paterna, no me refiero exclusivamente al padre o madre biológicos, sino más bien a las personas que adoptaron esta figura de forma emocional.
Por ejemplo tíos, abuelos, padrastros, o cualquier otro pariente cercano que suplantara a los padres biológicos en caso de que estos por diferentes razones no estuvieran.
Sin embargo la sociedad le ha restado tanta importancia a la figura paterna que simplemente se le ve como un proveedor.
En una ocasión cuando me encontraba en la universidad, en la clase de ética profesional, no recuerdo exactamente qué tema estábamos tratando pero un compañero nos hablaba en ese momento de su padre.
Él decía que mucha gente afirmaba que lo más sagrado en la vida era la madre, pero para él, lo más sagrado en la vida era su padre. Y comenzó a recordar todo lo bueno que su padre había hecho.
Honestamente no sabría decirte si él se crio solamente con su padre o definitivamente su padre fue un ser ejemplar. Sin embargo me hizo recordar la tesis de un gran profesional de psicología y criminología clínica que tuve la oportunidad de conocer hace varios años y cuyo conocimiento influenció mucho mi pensamiento.
Me refiero al doctor Luis Fernando Hoyos Aristizabal y su tesis laureada IMAGEN PATERNA EN LA ESTRUCTURACION DE LA PERSONALIDAD DEL NIÑO. En esta obra pude leer hace varios años que un niño debe tener y de hecho busca, sino la tiene, una imagen paterna en las personas que lo rodean mientras va creciendo.
El doctor Hoyos lamentablemente falleció hace varios años pero dejó muchas obras interesantes como VIVE TU VIDA Y DEJASELA VIVIR A LOS DEMAS y PSICOPATOLOGÍA DE LA VIDA SEXUAL, que te recomiendo adquieras en alguna librería y dediques tu tiempo a leerlas pues realmente vale la pena.
Respecto a esto, hace algunos meses estuve hablando con una amiga que recién conocí, sobre los temas de este blog. Durante la conversación me contó que su esposo no le permitía por ejemplo que hiciera deporte en algún otro lugar que no estuviera él haciéndolo.
Posteriormente llegamos al tema de la influencia de la imagen paterna y como una mujer buscaba en su esposo una similitud emocional con su padre.
Ella me dijo que su relación con su padre había sido muy difícil en su adolescencia, pues ella es rebelde. Se le enfrentaba a su padre y se había prometido a si misma jamás estar con un hombre que fuera como su padre.
Días después recordé la información que inicialmente me contó y le pregunté, recuerdas lo que me contaste sobre tu esposo y que no te permitía estar en otro sitio que no fuera aprobado por él para hacer deporte?
Le dije que definitivamente todos estábamos buscando un equivalente emocional a nuestra figura paterna en el caso de las mujeres. Y en el caso del hombre pues busca el equivalente emocional a su figura materna.
El año pasado me contactó una gran amiga que hace ya tiempo vive en otro país. Se enteró de este canal y comenzamos a hablar algunos temas personales de ella.
En la conversación salió el tema de las relaciones de pareja y por qué ella a pesar de tener a su lado a un hombre maravilloso, no estaba contenta y pensaba terminar su relación.
Cuando le pregunté por la relación que tenía con su padre cuando era niña, de inmediato me dijo que él era un hombre muy estricto y que no permitía que sus amigos o compañeros se acercaran a ella.
Para mí fue asombroso saber esto, pues cuando yo estudiaba con ella me parecía que tenía una vida perfecta y feliz. Ella siempre ha sido una mujer muy atractiva y muchos chicos la pretendían, y yo sin saber los tormentos por los que pasaba en su vida familiar.
En esto pude ver que definitivamente la razón por la que no era feliz con su pareja actual, a pesar de ser un hombre bueno y ejemplar, era porque inconscientemente ella estaba buscando el equivalente emocional de su padre en esa persona y al no encontrarlo, de forma automática ella lo rechazaba.
Si quieres conocer más información de este fenómeno y porque buscamos pareja basado en la información de los padres te recomiendo darle una mirada a una entrada que publiqué en el 2012 titulada EL ORIGEN DE LOS CELOS.
Como mi amiga es una persona muy inteligente ella siempre se propuso jamás estar al lado de un hombre controlador como su padre, pero esto derivó en un nuevo conflicto.
Quizás te preguntes en este momento, que puedes hacer en estos casos donde hay un aparente callejón sin salida?
Bueno creo que estos años a través de mis investigaciones y ayuda con expertos en este tema, llegué a una solución poco convencional pero efectiva. Definitivamente nosotros no podemos hacer nada por nuestro pasado.
El futuro es incierto y solo depende de lo que hagamos en este instante. Así pues, que vamos a hacer con este instante? Vamos a seguir usando este momento tan importante para el futuro en seguir aferrados a nuestro pasado? Pues vamos a seguir viviendo la misma vida y situaciones que tenemos actualmente y que nos tienen en enojo, miedo o en odio.
No es mejor soltar eso y en cada instante comenzar una nueva vida y nuevas decisiones? De esta forma vamos a obtener un futuro diferente que nos puede sacar del ciclo en que estamos atados emocionalmente a nuestro pasado.
Sé que esto es difícil y en algunos casos necesitamos ayuda profesional como lo publiqué anteriormente en el tema BÚSQUEDA Y REENCUENTRO CON EL NIÑO INTERIOR. Pero si no hacemos algo, nos vamos a pasar toda la vida repitiendo lo mismo, echándole la culpa a terceros.
Y esto para que al final de nuestras vidas digamos como dice el poema INSTANTES de Nadine Stair, “si pudiera vivir nuevamente mi vida…” haría muchas cosas “pero ya tengo 85 años y sé que me estoy muriendo…”
Hasta ahora hemos hablado de la influencia en la mujer, pero tendrá la figura paterna influencia en el hombre? Definitivamente es correcto. Por ejemplo he visto padres que al comer usan mucha sal y adivina quien hace lo mismo? También he visto niños que imitan a su padre en el caminar, hablar, saludar, etc.
En otras palabras el niño copia exactamente el comportamiento del padre con fin, según el psicoanálisis, de buscar una mujer similar a la madre.
Así que si eres padre te imaginas la gran responsabilidad que tienes? Como dice el código Masón publicado en 1916 “Si tienes un hijo, regocíjate; pero tiembla del depósito que se te confía.”
Ahora bien que pasa cuando un ser humano crece sin la figura paterna? Creo que esta es una de las situaciones más complicadas que puede vivir un ser humano en estos momentos, pues esto va a generar baja autoestima y creará un ser humano que automáticamente se excluya de todo.
Esto es debido a que siendo un niño, verá que otros tienen algo que él no tiene. Inconscientemente crecerá con la idea de no merecimiento. Recuerdo que el doctor Hoyos decía que un padre puede ser lo peor, pero un hijo siempre lo va a necesitar y a buscar.
Así que si eres padre o piensas serlo, siempre ten presente que tu ejemplo y como trates a las demás personas influenciará de forma muy grande si tu hijo o hija vivirá una vida plena de bienestar o perpetuará la historia que has estado viviendo, pues como dice la doctora Louise Hay nosotros somos víctimas de víctimas.
lunes, 10 de julio de 2017
Aprendiendo a ser feliz en las relaciones de pareja
Por Ingeniero Gabriel Salazar6:05:00 a.m.Amor, aprender, Celos, conflictos, Dios, Esposa, esposo, Feliz, novia, novio, obsesivo, Pareja, posesivo, Relaciones, religion
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Casi todos anhelamos vivir una experiencia maravillosa en pareja. Vemos ideales en cine o televisión sobre parejas que pueden llegar a ser felices aunque tengan conflictos, pero finalmente los solucionan para poder vivir ese amor que todos deseamos.
Sin embargo que ocurre con nosotros que ni siquiera nos acercamos a estos ideales? Y cuando creemos que lo logramos sucede algo que nos aleja de esas personas que consideramos nuestro verdadero amor. Respecto a esto, y en varias oportunidades, personas me han escrito a través de las redes sociales preguntándome por qué un hombre casado usa redes sociales e incluso celular?
Aunque nos parezca increíble e incluso ridículo, este es el común denominador en la mente y emociones de las personas cuando inician una relación. Con esto quiero decir que nos sentimos dueños de nuestra pareja al tal grado que debe desaparecer social y hasta familiarmente y solo existir para nosotros.
Donde se origina todo esto? Hace algunos años escribí en el blog una entrada titulada EL ORIGEN DE LOS CELOS, la cual te recomiendo te tomes tu tiempo y la leas. Para darte un pequeño resumen, estas emociones de posesión o propiedad son aprendidas durante la infancia, sin embargo de acuerdo a investigaciones y observaciones que realicé posteriormente, también tienen que ver mucho con el Dios materno o el que nos enseñaron en nuestro hogar.
Hasta donde comprendo, todas las religiones tienen en común la figura de un Dios celoso, que necesita adoración, no sé para qué, y castiga hasta generaciones futuras en el caso de los que lo desobedecen. Notas que hay un patrón similar de posesión similar al sentimiento que tenemos hacia nuestra pareja?
Bueno esto refuerza nuestro conocimiento de cómo deben ser nuestras relaciones. Tristemente esto ha sido causa de maltrato hacia la mujer y no menos común de maltrato hacia el hombre, solo que esto nos parece gracioso y lo damos por sentado.
Quizás en este momento te estés preguntando, entonces que hago si mi pareja mira a otras personas, comparte con ellos y siento que me está dejando a un lado? Pues creo que la respuesta es muy simple. Si no te sientes a gusto con una persona déjala! La vida es muy corta y muchas veces con obstáculos como para que pierdas el tiempo sufriendo con alguien.
Entonces cual debe ser la verdadera intención de iniciar una relación? Bueno, una relación NO existe para que te den seguridad o atención. Eso te lo debes dar tú mismo(a). Y es precisamente este el motivo por el cual reclamas a otro u otra que te sea “fiel” en pensamiento, palabra y obra.
Una relación SI existe para que compartas tu alegría interior con otros. Por eso te hago esta invitación, con el fin de que soluciones primero tu mundo interior. Sana tu conexión contigo mismo(a) y al final te darás cuenta que no necesitas de terceros para ser feliz. Y esta felicidad será tan grande que podrás compartirla con tu pareja y así vivenciar esa magia del amor que tanto buscas.
lunes, 12 de diciembre de 2016
jueves, 8 de diciembre de 2016
Victor Giordani, Despierta Gigante (Ritmo Positivo, Musica Positiva)
Por Ingeniero Gabriel Salazar2:34:00 p.m.Amor, despierta, dormido, gigante, magia, Salud
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Escucha esta canción como si te la estuviera cantando a ti, con los ojos cerrados mientras la oyes...hazlo por 21 días y espera un verdadero milagro que vendrá de tu inconsciente. ..SALUD AMOR PROSPERIDAD
Ah! Y Recuerda compartir. Dando es como recibirás.
miércoles, 30 de diciembre de 2015
Avanzando a pesar de las dificultades
Por Ingeniero Gabriel Salazar3:47:00 p.m.Amor, Ayuda, compasión, mínimo, Salario, Trabajo
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Casi toda mi vida tuve un sentimiento de poder. Con esto me
refiero a poder realizar las cosas, poder cambiarlas, aunque tenía que enfrentar
dificultades, y a pesar de no conocer exactamente este sentimiento ni saberlo
manejar a mi favor. En cierta ocasión sostenía un dialogo con mi madre sobre
este tema y ella me decía que uno no puede sentir cosas que aun no ha vivido.
Me preguntó que pasaría si yo algún día me quedara sin
trabajo. Yo por supuesto con mi pensamiento de poder le decía que yo buscaría
lo que fuera, e incluso, llegué a decir lo que muchos se nos ha ocurrido o
hemos pensado: “aunque sea barrer”.
Efectivamente llegó el momento en que me enfrenté a dicha
situación. Y como era de esperarse, busqué todas las formas, todos los medios y
más puertas se cerraron en frente de mi cara. Este patrón lo he visto repetirse
mucho en las vidas de algunos amigos y conocidos. Hasta que finalmente y por
cosas de la Vida, conocí a una persona que cambiaría, no solo mi punto de
vista, sino mi sentir y respeto por aquellos que viven este tipo de
situaciones.
El señor R me dijo la siguiente frase: “uno no piensa lo
mismo con un millón de pesos en el bolsillo y recién almorzado, que
aguantando hambre y buscando como ganar para comer”. Durante varios días
analicé esta frase pues me llamó mucho la atención.
Comencé a recordar toda mi situación anterior y también las
palabras de mi madre. Allí fue cuando entendí que era exactamente lo que ella
quería decirme. Para nosotros es muy fácil atrevernos a criticar las
situaciones de las personas y es allí, como no hemos vivido situaciones
críticas o tenemos el apoyo de terceros que decimos categóricamente: “si a mi
me pasara eso, yo haría esto otro” o “que tonto tan bobo, dejarse morir de
hambre”.
Hoy en día en mi país hay un problema de robo de recursos. A
esto se le suma el “salario mínimo obligatorio”. Lo digo entre comillas porque también hay personas que ganan menos que eso. Es triste pero suben los
impuestos y a nivel general el costo de la vida, pero este salario sube muy
poco.
Aquí uno se pregunta, cómo hacen familias de varios
integrantes para sobrevivir con este valor y estas condiciones? Es increíble
pero ocurre cada mes y durante años esta situación. Y vemos personas con mi sentimiento de poder que describía anteriormente haciendo propuestas que si
fueran ellos, haría esto o lo otro y que tontos tan mediocres dejarse morir de
hambre.
Como en una ocasión le comenté a un compañero de trabajo,
que tocaba este tema, ojalá y la Vida no te vaya a poner un desafío de ese
tipo, pues uno es muy valiente con el millón de pesos en el bolsillo y recién almorzado. Es muy fácil decir yo hago, pero entre el dicho y la acción hay un
largo camino que recorrer. Así que mi propuesta no es criticar a las personas
que tienen el “millón de pesos en el bolsillo”, mas bien es crear consciencia
del amor y compasión que debemos tener por nuestros hermanos y hermanas menos afortunados.
Nosotros hemos tenido oportunidades que nos han permitido
educarnos y eso nos ayuda a generar ingresos. Pero hay muchas personas que no
cuentan o no han contado con estas ventajas. Es cierto que todos podemos
cambiar y llegar a generar grandes ingresos. Solo es cuestión de cambiar
nuestra mentalidad. Pero decirle a una persona: piensa así o de determinada
forma, cuando esta deprimida por su situación, eso no le va a ayudar o a
cambiar ni los pensamientos o su situación.
Podemos ayudarles a cambiar pero con amor. Y el primer paso
para ayudar a otros es el ejemplo. Si quieres que la gente viva en bienestar,
ponte tú también a vivir en bienestar. Si quieres que la gente sea feliz, sé tú
feliz. O si quieres que la gente gane mucho dinero, tú también gánalo. El ejemplo
es el primer paso para poder ayudar a alguien que lo necesita. El segundo ya es
darle tu orientación con amor y paciencia.
Incluyo la paciendo porque muchas veces cambiar de
mentalidad no es instantáneo. Quizás los que hemos pasado por estos procesos
ya, lo vemos fácil y hasta divertido. Pero recuerda cuando estabas iniciando. No
era tan divertido y no se veían cambios en tu vida por más esfuerzo que
hicieras.
Así pues, entrega lo mejor de ti con tu ejemplo de amor y
paciencia hacia tus hermanos menos favorecidos que tanto lo necesitan en este
momento. Te dedico estás palabras con mucho amor y respeto y en nombre de todo
el Equipo de Ritmo Positivo deseo que este año nuevo tu intención y tu voluntad hablen
un mismo lenguaje para que tus nuevas metas se cumplan como las anteriores.
jueves, 26 de diciembre de 2013
Propósitos para una nueva vida
Hace aproximadamente unos 15 años, me encontraba en una
época de mucha amargura y derrotismo. Recuerdo que por aquellos días conocí a
una valiosa amiga que influyó mucho en mi vida. De hecho creo que sus aportes
llegaron a cambiar el sendero que llevaría de allí en adelante.
Por aquella época yo no comprendía mucho del pensamiento
humano y las emociones. Mi amiga estudiaba la PNL o Programación Neuro
Lingüística y su vida era en cierto modo un ejemplo a seguir. Aunque mucha
gente la criticaba de ser una persona arribista y ambiciosa, se podía percibir
en sus acciones su buen corazón.
Una de las preguntas que me llegó a realizar durante fin
de año, fué que metas tenía yo. Te confieso que esta pregunta me generó mucho
malestar, pues me encontraba en un estado de mucho derrotismo. ¿Qué metas puedo
tener si pienso que el mundo me debe algo y estoy peleado con todos?
No recuerdo muy bien la conversación, pero lo que si
recuerdo es que mi amiga me llevó a una conclusión positiva a pesar de mi
decisión. Años más tarde, aproximadamente en el año 2010 me di cuenta de algo,
gracias a mi amigo y mentor Victor Giordani. Durante muchos años me preocupaba
que yo no sentía amor genuino por la vida, Dios, Padres, amigos, hermanos,
vecinos, etc.
Este descubrimiento personal era que yo no era capaz de
amar porque no conocía el amor, y esto nunca iba a ser posible porque yo no me
amaba a mí mismo. WOW!!! Desde ese instante hice una resolución en mi vida y
era que comenzaría a amarme con todos mis recursos, todas mis fuerzas de la mejor
manera que pudiera y tal como era en ese instante.
De hecho ese fue mi propósito durante todo ese año. De
manera asombrosa, todo en mi interior cambió. Es como si hubiera hecho las paces
con mi interior. Paz, armonía y sobre todo muchas ganas de vivir. Como ya me
sentía “poseedor” del amor, el siguiente año quise ir mucho más allá de lo que
me había atrevido a manera personal y era decirles a todos aquellos que amo,
que los amaba.
No te imaginas la dificultad tan grande a la que me
enfrenté. ¿Decirle a alguien cercano lo que siento por él/ella? Era una mezcla
de vergüenza, que van a pensar de mí, y sobre todo un terror que paralizaba
hasta mi cuerpo y lengua al intentar decirlo.
Para evitar esto, comencé con los parientes que consideraba
más fácil decirles. Por ejemplo con mi hija y mi esposa. Luego pasé con mi
madre, mis hermanos, tíos y abuela. Quizás ellos no lo notaron pero sudaba al decírselos.
Cuando lo hacía, sentía un descanso enorme y una inmensa alegría de poder
cumplir con mi objetivo.
En realidad, no sé por qué mi problema a expresar lo que
siento. No recuerdo nada de esto en el
pasado, pero llegó el momento de enfrentarme al mayor desafía y era decirle a
mi padre cuanto lo amaba.
Recuerdo que me encontraba solo en la casa con él y
estaba sentado en el comedor. Creo que intentaba decirle te amo, pero no me salían
las palabras. Estaba aterrorizado y por alguna extraña razón sentía que si se
lo decía se enojaría conmigo. Tal vez pasaron 30 o 50 minutos, hasta que por
fin pude decirle el tan anhelado “te amo”. Él me dijo con suave voz “yo también
te amo”. No te imaginas cuanto descansé.
Al siguiente año vino otro desafío y resolví amar a todo
y a todos sin esperar nada del amor de ellos. Para esto medité mucho en lo que
hace la Creación con nosotros. Nos da el Sol, Agua, alimento, Aire, Animales,
Minerales, Tierra, Energía, y un largo etcétera, y no se pone a esperar ni
siquiera las gracias. Ese no es el problema de la Creación/Vida/Dios. Su
problema ya lo resolvió y era amar a todos sin importar que le damos, así le
demos destrucción o amor.
Entonces pensé, mi problema es amar. Entonces voy a
resolverlo amando sin importar si me devuelven dicho amor o no. Y comencé a
tratar a todos con amabilidad, aunque a veces sienta que debo abofetear a unos
cuantos XD. Es por esta razón que hoy en día te puedo prometer amor eterno y te
lo cumpliré, pues mi amor no está coaccionado por lo que tú puedas darme. Claro
que hice esta resolución cuando descubrí lo que es el amor.
El propósito o resolución que hice para este año es un desafío
muy interesante para mí. He resuelto no abrir mi boca si no tengo nada positivo
para decir o para engrandecer a la persona de la cual estoy hablando o con la
que esté hablando. Es algo bastante osado pues implica mucho mirar hacia
adentro de mí.
Normalmente todos estamos mirando hacia afuera y por eso
vemos muy fácil las fallas ajenas, y corremos a abrir nuestra “gran bocota”
como expertos solucionadores de las vidas de los demás, pero no nos atrevemos a solucionar la
nuestra, precisamente porque nunca miramos hacia adentro de nosotros. No
prestamos atención a nuestras emociones y por qué actuamos como lo hacemos.
Durante estos años, he mejorado la propuesta de mi buena
amiga que tanto influenció en mi vida. ¿Recuerdas que ella hablaba de un
propósito? Este era más bien algo emocional, espiritual, intangible. Yo le he
agregado, tener 2 propósitos. Uno intangible y el otro tangible o material.
Recuerda que los propósitos materiales solo son para ti. No los comentes con nadie. Y ahora es mi turno de preguntarte, ¿cuáles son tus
propósitos para este año nuevo? Retoma tus sueños personales y llévalos a cabo.
Recuerda siempre que cuanto tu cambias, todo a tu alrededor cambia. No esperes
lo que nunca va a llegar por otros. Eres tú quien modifica tu entorno y no tu
entorno modifica tu destino. No culpes a los demás por las decisiones que nunca
tomas en tu bienestar.
Te deseo un año nuevo lleno de éxitos y que la Vida te
conceda todos los deseos nobles de tu corazón.
sábado, 25 de febrero de 2012
Cuando el MIEDO paraliza
Por Ingeniero Gabriel Salazar2:50:00 p.m.Abundancia, Amor, bullies, dinero, Dolor, exito, ley de atraccion, Metas, Miedo, riqueza, Salud, sexo, sufrimiento, Victor Giordani
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Parte 1
Los bullies de la niñez
Parte 2
Los sueños de los niños
Parte 3
Meditación para dejar el Miedo
Parte 4
Que te detiene de alcanzar tus sueños
miércoles, 15 de febrero de 2012
La soledad que produce la falta de Amor
Por Ingeniero Gabriel Salazar12:23:00 p.m.Amor, ayudar, emocional, Libertad, padres, pensar, problema, Temor, Vida, vivir
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Todos en algún momento de nuestras vidas hemos
experimentado el dolor amargo de la soledad, a pesar de estar rodeados de
millones de personas en este planeta, pues la tecnología hoy en día nos permite
conectarnos de una forma que jamás llegamos a imaginar.
Sin embargo, este fenómeno de soledad se presenta no sólo
en solteros, sino también en personas casadas, que aunque tengan su pareja al
lado, sienten un absoluto abandono de la otra parte. Pero ¿por qué ocurre este
fenómeno mundial?
Para poder entenderlo, analicemos la forma en que iniciamos nuestras relaciones. El
escritor estadounidense Neale Donald Walsch, en su libro Conversaciones con
Dios, describe la forma disfuncional en que nosotros iniciamos nuestras relaciones al basarlas en el temor y no en el
Amor.
Allí se expresa que iniciamos sintiendo temor al decirle
a una persona “te amo”, pues pensamos inmediatamente si a cambio vamos a
recibir la misma expresión de “yo también te amo” y lo que es peor, cuando la
escuchamos de vuelta, sentimos un nuevo temor y es, por cuánto tiempo vamos a
conservar ese amor.
¿Qué clase de amor, puede ser uno basado en el temor?
Lamentablemente esta es la forma en que abordamos este
tema tan importante en nuestras vidas, pues ese sentimiento nos acompaña desde
nuestra concepción y nos acompañará hasta el último día que estemos en este
planeta, pues se ha podido comprobar que al final de sus días una persona no
está pensando en las cosas que adquirió, o donde viajó o cuantos títulos logró.
Está pensando en el Amor, en las personas que dejará y que están a su lado.
Son varios errores los que nos permiten seguir viviendo
de esta forma y reafirmando aun más la creencia en que el Amor es algo
doloroso. El primer error es pensar
que yo no me equivoco y que soy libre, pero libre para seguir siendo un pendejo(a),
y que me las sé ya todas en el amor. El segundo error es pensar que soy un adulto y que puedo perfectamente manejar
cualquier situación de forma madura.
Aquí tenemos un verdadero problema, pues nuestras decisiones
en cualquier tema de nuestras vidas, principalmente un tema emocional como el
Amor, no dependen de la lógica o la inteligencia, sino de lo que aprendimos
cuando éramos niños. En otras palabras son reacciones condicionadas por lo que
le aprendimos a nuestros padres, profesores, parientes y personas influyentes
en nuestra niñez.
Si nuestros padres, sufrieron por Amor, adivina quien
estará copiando su forma de vida. Y en
este punto hay que tener cuidado, pues inconscientemente es incorrecto ser mejor
que nuestros padres. Los amamos tanto que “superarlos” o vivir mejor que ellos,
podría llegar a ser una traición de nuestra parte.
Aquí alguien puede decir, “mi padre no tuvo automóvil a
mi edad, pero yo si lo tengo y eso prueba que lo superé”. Pero en realidad lo ¿superaste
emocionalmente? ¿Vives mejor que él como persona? ¿O también te has frenado al
igual que él a expresar todo el amor que sientes en tu interior? ¿Tratas a los
demás como él lo hacia contigo? Obsérvalo a tu edad y observarte, ¿se trata de
una continuación emocional?
En realidad la mente inmadura, es un remedo o copia de
sus padres. Y si estos sufrieron, pues ya entenderás por que la vida de una persona se basa en el
sufrimiento, el dolor y la desdicha.
Conociendo todo esto, ya sabemos que estamos jodidos en
esa área, pero entonces ¿cómo se puede cambiar todo esto? Como en todas las
recuperaciones, lo más importante es aceptar el daño. Si aceptamos que tenemos
un problema, es más fácil hacer algo por la situación. Seguido de esto debo
hacerme cargo de mi mismo. De mis emociones. Aquí muchos fallamos, pues nuestro
interior está lleno de tanto dolor que jamás entramos en contacto con nosotros
mismos.
Es por eso que le huimos a la soledad, al silencio a
través de la música disfuncional, la televisión, el entretenimiento (así sea de
baja calidad), pero que me permita distraer mis momentos de dolor. ¿Recuerdas
cuando eras un niño y te golpeabas? La madre (por lo general), intentaba
desviar tu atención del dolor mostrándote otras cosas o cantando. Así fuiste
aprendiendo a no sentirlo y expresarlo, sino a distraerlo. Y si observas, eso
has estado haciendo toda la vida. Distrayendo
el dolor o el miedo hacia otras cosas.
Esta es una salida muy inteligente, pero enferma, pues al
final no soluciona nada, sino que cada vez
te hace más dependiente de las distracciones, provocando cada vez más vacío en tu interior produciéndote aburrimiento y más
dolor, y luego le reclamas a Dios, al Universo, la Vida o a cualquier Santo de tu devoción, por qué te está pasando
eso a ti… Suspiro.
Por eso muchas personas sufren de insomnio. En la noche,
como no pueden hacer ruido para distraerse, su cerebro comienza a generar voces
e imágenes mentales, más emociones que te acosan y no te dejan dormir. Entras en
modo “solucionar problemas” y por eso al otro día estás cansado(a) y por falta
de concentración haces las cosas mal y esos errores te llevan en un ciclo
infinito de desdicha.
Hacerse cargo de ti mismo significa aceptar tus
emociones, no escapar de ellas. Escribirlas para aprender a conocer que nos
dicen. Meditar en ellas y conocer su significado. Sentirlas y llorarlas y sobre
todo comenzar a decirte a ti mismo que a pesar de sentir todo eso y vivir cosas
que no te gustaron, te amas y te aceptas completa y profundamente a ti mismo. Y
que siempre te acompañarás tú mismo, pase lo que pase o sientas lo que sientas.
Esto es lo que se conoce como integración emocional.
Cuando comienzas a hacerte cargo de ti mismo, ocurre un
fenómeno asombroso que consiste en dejar
de meterte en la vida de los
demás, pues pasas a solucionar tu vida
y dejar de meterte en la vida de los demás a opinar, solucionar
e intermediar. Dice una frase popular
que el 90% de los problemas del ser humano son por meterse en lo que no le
importa. Este fenómeno produce una sensación de libertad, pues sientes que te
has quitado el peso de cargar con las emociones de otros que no te
corresponden, pues al fin y al cabo tu Creador no te envío aquí a cuidar a nadie,
salvo a ti mismo(a).
Después de esta libertad, viene lo que llamo punto de
peligro emocional, pues como ya te comienzas a sentir bien, quieres que todo el
mundo este bien y vuelves a pasar en convertirte en el solucionador oficial de
los problemas ajenos, lo cual te llevará nuevamente al malestar.
Mira, es muy noble ayudar a los demás y correcto. Pero meterse
en sus vidas no es ayudar. Es complicar. La mejor ayuda que le puedes dar a las
personas es mostrándoles con tu ejemplo que se puede vivir con calidad. Esto
hará que otros quieran seguir tu ejemplo y solitos buscarán el modo de vivir
bien. Es similar a dar limosna. La limosna a los pobres no les soluciona el
problema. Les ayuda unos minutos a calmar el hambre pero de allí no pasarán,
pues lo que aprendieron es que hay muchos pendejos que les dan y esto los lleva
a una zona cómoda donde se quedan esperando que les sigan dando. Si quieres
ayudar a los pobres, lo mejor que puedes hacer es convertirte en una persona
rica, pues esto les dará un modelo y un ejemplo a seguir. Y eso si es ayudar,
pues como dice la frase popular, es
mejor enseñar a pescar que dar un pescado.
Cuando uno sana emocionalmente sus heridas, todo
alrededor se transforma. Comienzas a ver el Amor de la vida por ti. Comienzas a sentirte enamorado de ti. De tu cuerpo, de
tu vida y comienzas a disfrutar de
los pequeños detalles de la vida,
comer, oler, escuchar, dormir, de los animales, del silencio, de la belleza, de
tu energía, del sexo y un sinfín de cosas que pasan por nuestros ojos y no las
vemos por estar ocupados sufriendo y metiéndonos en lo que no nos importa.
Y al final cuando das amor, ya no te da miedo que te
lastimen, pues te das cuenta que la única persona que puede lastimarte eres tú
misma(o), lo das sin reserva y sobre todo no permitirás las cosas que permites
hoy por temor al abandono, desprotección, que produce la dependencia emocional
de otro guey.
Lucha por tu libertad. No permitas que tu vida pase en vano. Vive de tal forma
que tu Creador se incline ante tu valor y amor por la vida. Te aseguro que la vida
vale la pena vivirla de esa forma. Te deseo lo mismo que yo deseo para mi y que
puedas rencontrarte con el amor de tu vida
que eres tu misma, tu mismo.
jueves, 2 de febrero de 2012
El origen de los celos
Por Ingeniero Gabriel Salazar2:11:00 p.m.Amor, Celos, complejo Edipo, complejo Electra, desilusión, Sexualidad, Sigmund Freud
No hay comentarios.:
El ser humano durante toda su experiencia física
experimenta una extraña sensación que se le ha denominado con la palabra celos. Existen de todo tipo, incluyendo
profesionales, familiares, amorosos,
pero en realidad siempre es el mismo sentimiento
maquillado por las circunstancias.
Según el RAE,
los celos son un sentimiento de
amenaza ante la perdida de algo importante para nosotros. En realidad el origen
de los celos está en la creencia de
la perdida del amor. Demos un retroceso a nuestra vida e intentemos recordar a través
de los niños, nuestra infancia.
Cuando llegamos a este mundo, desconocido para nosotros,
existen (en la gran mayoría de casos), dos “extraños” que se ocupan de
nosotros. Notamos, neuronalmente
hablando, que siempre que sentimos frio, calor, hambre, sueño, cansancio, etc.
ellos se ocupan de nosotros y comenzamos a formar un lazo afectivo con ellos
gracias a su atención, pues los niños y en general todo ser humano se apega a
las personas de las que piensa, recibe el amor.
Como vamos creciendo, nuestro pequeño cerebro va comprendiendo muchas cosas y
descubriendo este nuevo entorno, a tal grado que aprendemos a manifestar amor, tal como lo vemos de nuestros
padres. Por ejemplo si nuestros padres se besan o nos besan, con el tiempo
también vamos haciendo lo mismo, incluso los intentamos “sobornar” cuando
sabemos que hemos realizado algo “incorrecto”
para ellos.
Hasta aquí todo va perfecto. Pero cuando ingresa un nuevo
ser a nuestras vidas, ya sea un hermanito o un familiar o cualquier otro niño
que nos quite la atención que tenemos de nuestros padres (que simbolizan el amor), como decimos en mi país “aquí
comienza Cristo a padecer”.
Sentimos que nos están quitando algo que nos pertenece y
nuestras emociones se revuelven a
tal grado que intentamos separar al padre “infiel”
de la creatura que está recibiendo “nuestro” amor. Si esta situación es persistente, comenzamos a “atentar”
contra nuestro pequeño “rival” emocional
y como lógica consecuencia, recibimos regaños o castigos de nuestros padres que
nos hacen cuestionar el valor de
nuestra existencia y si merecemos
una mejor vida.
Estas emociones no son comprendidas por nuestro pequeño cerebro, ya que no poseemos experiencia
previa para comparar y saber como actuar. Y peor aún, en los adultos que nos
rodean, tampoco encontramos respuesta,
pues ellos no comprenden bien ese tipo de emociones,
pues siempre aprendieron a reprimirlas y jamás las solucionaron.
¿Adivina que aprenderemos nosotros también? ¡Correcto! De
igual forma reprimiremos este tipo de emociones.
Para comprender un poco lo que sigue, vamos a hacer un paréntesis y tocaremos
un tema en el cual también aprendemos a no solucionar emociones, para que posteriormente afloren y afecten nuestra vida
de adultos. Con esto me refiero a los complejos
de Edipo y Electra.
Este tipo de situación fue investigada por el denominado Padre del psicoanálisis, Sigmund Freud. Edipo fue un personaje mítico que asesinó a su padre y terminó casándose
con su propia madre. El Dr. Freud
descubrió una teoría muy interesante, la cual consiste en que el niño se enamora
de la madre y piensa que ésta es para él. Este tipo de sentimiento se “acepta”
en la mente infantil aproximadamente a los 5 años de edad, y en otros niños
puede ser en la edad de los 3 años. Como vimos en la entrada anterior, en estas
edades se están intentando probar los límites
de la sociedad, razón por la cual
los niños son una “pesadilla” para sus padres y personas alrededor.
El niño, pasando esta etapa comprende que la madre no es
para él y por eso intenta imitar al padre, con el único fin de llegar a tener
una “compañera” similar a su imagen ideal materna. Es por eso que el niño se
coloca los zapatos del padre, sus corbatas, algunos hasta se lastiman con la
máquina de afeitar de sus padres, etc.
Quizás estés pensando en este momento que son teorías
demasiado “sexuales” para ser niños. Pero está demostrado científicamente
que el ser humano es sexual desde su
estancia en el vientre hasta la muerte. La sexualidad
no es un aprendizaje, no se intelectualiza. Es un instinto que llevamos, tal
como el instinto de respirar, comer, etc. propios de la conservación de la especie.
El complejo de
Electra, es el mismo de Edipo, pero desde el punto de vista de
la niña. Pero cuando se “acepta”, no termina todo. Aquí comienza lo interesante
del ser humano adulto. Como jamás resolvimos esta situación, solo la aceptamos,
siempre, escucha bien, SIEMPRE vamos a buscar nuestra pareja basada en las características físicas y emocionales de nuestra figura materna o
paterna, según nuestro género.
Vamos a comprobar si esto es cierto. Por favor toma papel
y lápiz y coloca una lista de las personas que han pasado por tu vida. Intenta recordar
sus características físicas en una parte y en la otra sus características
emocionales. Verás que las coincidencias son asombrosas. Por ejemplo si te
quejas del mal genio de tu pareja actual, recuerda como era el mal genio con tu
o tus parejas anteriores, celos o infidelidad. Compara esto con las características
de tu figura paterna o materna, según
sea tu caso.
Es asombroso, pero cuando hacemos este ejercicio con
honestidad hacia nosotros mismos, nos damos cuenta que hemos estado buscando el
mismo patrón emocional materno o paterno según nuestro caso. Y si te
estás preguntando en este momento que si por ejemplo te interesa una chica e
imitas la forma de ser o de vestir de su padre, comenzarás a llamar su
atención, estás en lo correcto. Te voy a ser muy honesto. Yo conocí esta teoría
hace más de 10 años. La aplicaba y ¡me hacía unos levantes! (Por si no entiendes
esa expresión me refiero a conquistas
o ligues).
Cerrando este paréntesis y volviendo a nuestro tema de
los celos, ya comprendemos que ocurre con nuestras situaciones emocionales no
resueltas. Siempre aparecerán en el futuro para chingarnos y en algunos casos
ayudarnos. Cuando somos adultos siempre vamos a sufrir del síndrome de los celos, ante compañeros de trabajo,
familiares, celos del éxito ajeno, celos de nuestra
pareja porque otro la mira, etc.
Aquí podemos ver como a pesar de ser “adultos” “maduros”
sentimos una reacción animal de “pelear” contra nuestros enemigos(as) por lo
que es “nuestro”. Mira, seamos sinceros. Si un guey o una guey ya no quiere
estar contigo sino con otro(a), ¿puedes obligarlo(a)? Por supuesto que no. No
existe una ley en ningún país que obligue a que te quieran. Y si
existiera, ¿se podría cumplir eso? Nuevamente la respuesta es NO.
Aquí es cuando encuentro en mis investigaciones el origen de los celos y es simplemente falta de amor por si mismo. Lamentablemente si
repasamos nuestra historia, nadie nos enseñó a amarnos a nosotros mismos. En cambio
nos enseñaron a ganar la aprobación de otros. Es por eso que
buscamos que otro u otra guey nos haga felices. Nos de lo que nosotros no somos
capaces de darnos, bienestar en nuestra propia compañía.
Por eso observas a mucha gente (para no decir el 100%)
que no son capaces de estar solos un momento. Se aburren, se deprimen, les da
miedo, pero jamás se quedan solos. Siempre “tiene que” prender el TV, poner
música a todo volumen, pero hacer algo con tal de no enfrentarse a sus propios
pensamientos. Pasa lo mismo con la escritura. Por eso a la gran mayoría no les
gusta escribir. Y si les toca, dicen “¿pero qué escribo?”… Suspiro
Mira ya no te puedes seguir engañando tu mismo(a). Muchas
veces pensamos que el amor es difícil y que nuestra vida es una larga
lista de desilusiones. Pero siendo
honestos, nosotros sufrimos por que nos gusta que otros sientan compasión por nuestra desgracia y peor aun, nos sentimos “bien”
cuando nos compadecemos de nosotros
mismos, al grado que les contamos a nuestros allegados, no solo una sino muchas
veces nuestras desilusiones. Dime si
eso no es ser pendejo.
La vida es una aventura maravillosa. Si no lo puedes
procesar o sentir es porque has estado acostumbrado toda una vida al sufrimiento. Pero cuando comienzas a
entrenar tu mente para vivir con calidad, vas a sentir tanto entusiasmo que
hasta realizarás cosas que no piensas en este momento. Si la vida no fuera para
gozar, jamás te hubieran dado un sistema
nervioso con el cual sientes placer,
alegría, amor, dulzura, libertad, perdón,
luz. Pero ¿cómo saber que es la luz sin la oscuridad? O ¿el amor sin el temor?
Cambia tus memorias que te llevan a vivir en malestar, y
tu vida llegará a ser un ejemplo de libertad y amor para los demás.
viernes, 16 de septiembre de 2011
Rescatando el Amor
Por Ingeniero Gabriel Salazar12:25:00 a.m.Amor, crisis, Kaizen, limites, repetición, Subconsciente
No hay comentarios.:
Una mujer regaba el jardín de su casa y vio a tres ancianos frente a su jardín.
Ella se dirigió a ellos y les dijo:
“No creo conocerlos, pero deben tener hambre. ¿Quieren entrar a mi casa y comer algo?”
Ellos respondieron:
“Gracias. ¿Está el hombre de la casa?”
“No, respondió ella, no está”
“Entonces no podemos entrar” – Dijeron ellos.
Al atardecer, cuando el marido llegó, ella le contó lo sucedido.
“Entonces diles que ya he llegado e invítalos a pasar”
La mujer salió a invitar a los hombres a pasar a su casa.
“No podemos entrar a una casa los tres juntos” - explicaron los ancianos.
“¿Por qué?” – Quiso saber ella.
Uno de los hombres apunto hacia otro de sus amigos y explicó:
“Su nombre es Abundancia”
Luego indicó hacia el otro:
“Su nombre es Éxito y yo me llamo Amor. Ahora vaya adentro y decida con su marido a cuál de nosotros tres desean invitar a casa”
La mujer entró a su casa y le contó a su marido lo que ellos le dijeron. El hombre se puso feliz:
“¡Qué bien! Y ya que así es el asunto entonces invitemos a Abundancia. Que entre y llene nuestra casa”
Su esposa no estaba de acuerdo:
“Querido, ¿por qué no invitamos a Éxito?”
La hija del matrimonio estaba escuchando desde otra habitación y vino corriendo.
“¿No será mejor invitar a Amor? Nuestro hogar estaría entonces lleno de amor”
“Hagamos caso del consejo de nuestra hija” – Dijo el esposo a su mujer.
“Ve afuera e invita a Amor a que sea nuestro huésped”
La esposa salió y les preguntó:
“¿Cuál de ustedes es Amor? Por favor que venga y que sea nuestro invitado”
Amor se levantó y comenzó a avanzar hacia la casa. Los otros dos también se levantaron y le siguieron.
Sorprendida, la mujer les preguntó a Abundancia y a Éxito:
“Yo invité sólo a Amor ¿Por qué también vienen ustedes, si sólo podíamos invitar a uno?”
Los viejos respondieron juntos:
“si hubiera invitado a Abundancia o a Éxito, los otros dos habrían permanecido fuera, pero ya que usted invitó a Amor, donde vaya él nosotros vamos con él”
Donde quiera que hay amor, hay también abundancia y éxito.
Autor: Desconocido
Como se puede ver en esta pequeña fábula, el amor es lo primordial a solucionar en la vida. Es por eso que esta serie de temas debe comenzar con las crisis familiares y/o conyugales.
La gran mayoría de personas al tener por ejemplo un problema económico intentan de forma desesperada solucionarlo a través de un nuevo trabajo, un nuevo negocio, un préstamo, etc. y muchas veces eso conduce a más desesperación y más fracaso económico, cuando en realidad el origen de todo se encuentra en la falta de amor ya sea propio o hacia alguna persona cercana.
Te preguntarás “¿qué tiene que ver una situación de amor con un problema económico?” Y tu pregunta es muy válida. Aparentemente no tiene nada que ver, sin embargo, recuerda que nuestra realidad o percepción de la vida y sus resultados, dependen directamente de lo que tengamos almacenado en nuestro cerebro automático o también llamado mente subconsciente.
Para expresarlo mejor, voy a colocar un ejemplo: Digamos que tienes un problema con algún familiar o conocido. Supongamos que esta persona te hace algo ofensivo y se presenta la oportunidad de “chingártelo” como dicen mis bien amados hermanos mexicanos. Tu venganza se realiza, PERO, aquí viene un concepto muy interesante que tiene que ver con si ese “chingar” que le hiciste a esa persona en tu mente está almacenado como algo malo, incorrecto, anti-ético, etc.
Si tu consciencia sobre lo correcto e incorrecto que se formó durante tu niñez tiene almacenado que lo realizado por ti hacia esa persona fue algo malo, entonces tu consciencia te “castigará” o se producirá el fenómeno mental conocido como Auto-sabotaje que es el arte de echarte zancadilla o meterte la pata tú mismo para que las cosas te salgan mal, cuando todo aparentemente se encuentra bien en tu vida.
Cuando ocurre este tipo de cosas, normalmente y por desconocimiento, pensamos que nos “salamos” o que alguien nos tiene envidia y nos “saló” con su mala energía o nos hizo brujería y por eso estamos en la “inmunda” como decimos aquí en mi país. Pero en realidad es tu mente “castigándote” por algo que tienes en tu programa mental maestro como algo incorrecto.
Es por eso que a veces vemos o escuchamos sobre personas que hacen mucho daño a terceros y siguen campantes como si la vida los premiara por hacerle mal a otros. ¡Hasta se ven más saludables y atractivos! Esto ocurre porque en las memorias de dicha persona no se registra como algo maligno el hecho que supuestamente ha cometido contra un inocente.
Y aquí hago un paréntesis para darte un consejo personal. Si por ejemplo tú aprendiste que la infidelidad es algo malo y en este momento eres infiel a tu esposa o esposo o novia o novio, te recomiendo que soluciones esa parte de tu vida de forma URGENTE. Lo mismo por ejemplo si en tus memorias existe que el robo es algo negativo, entonces examina tu vida y abandona cualquier práctica que pueda estarte metiendo en dichos comportamientos.
Entonces regresando a nuestro tema de las relaciones, a veces nos hemos metido en una situación tan complicada que parece no tener salida. Y la única salida que vemos es separarnos de esa persona que nos atormenta. Y mira esta opción no es del todo negativa.
Muchas personas abogan por estar junto hasta que la muerte los separe, así estén infinitamente jodidos. Pero la separación puede ser una solución excelente a un problema muy grave de comunicación. Espero no me MALINTERPRETES. No te estoy diciendo que tires la toalla y abandones a tu pareja o seres queridos. Más bien, lo que intento decirte es que puedes alejarte un tiempo de tu pareja con el fin de des-saturar la relación. Llevas mucho tiempo con esa persona y durante esos años se han faltado al respeto día tras día. Poco a poco hasta convertir sus vidas en un verdadero infierno.
Al alejarte de esa persona, con los días vas a sentir que la extrañas. Que te hace falta y que tienes que volver a respetar su espacio y su vida y sobre todo volver a ganarte su amor y confianza. Lo ideal es que la separación sea en la misma casa, con diferentes habitaciones.
Soy consciente de que muchos piden un tiempo para separarse y pensar las cosas, pero en realidad lo que están buscando es alejarse más de su ser querido, pues ya hace rato que le tienen “repuesto”. Estos consejos no son para ese caso. Estos consejos solo son para personas que desean en realidad rescatar el amor con el que iniciaron sus hogares.
Al volver a tener que recuperar eso que ya tenías seguro, hará que tengas que pisar con cuidado nuevamente para no herir a tu pareja. Vas a quererla nuevamente y a desearla o desearlo. Pero aquí viene el trabajo que hará cambiar tu vida hacia el bienestar y recuperar el amor inicial.
No podemos quedarnos esperando a que las cosas cambien por si solas y lo peor que el otro o la otra wey CAMBIEN para yo ahora si cambiar. NO.
EL o LA que tiene que cambiar eres tú. Observa que parte de ti o que hábitos están perjudicando a la otra persona. Olvídate de lo que hace la otra persona. Solo enfócate en ti y en lo que tú estás haciendo. Intenta por primera vez escuchar lo que el otro o la otra wey te han estado tratando de decir que les molesta de ti.
Cuando yo viví una situación crítica con mi esposa, yo me quejaba de su falta de respeto hacia mí. Pero cuando hice este ejercicio que descubrí, me di cuenta que yo la estaba exponiendo y ridiculizando ante otras personas, lo cual estaba causando esa reacción de defensa ante dicha agresión verbal.
¿Recuerdas el ejercicio (si lo leíste) de la libreta Kaisen? Bueno, es hacer un ejercicio similar, pero colocando lo que yo quiero de mi vida.
Es muy simple. Tomar una hoja de papel y un lápiz o lapicero. Escribe que es lo que esperas recibir de tu pareja, de la gente. Y a esto le agregas que es lo que le darás a tu pareja y a la gente para recibir eso que deseas. E incluso puedes colocar también cual es el trato que te darás a ti mismo. En otras palabras define tus límites. Recuerda, TUS LIMITES. No los límites de otros. Es decir hasta donde permites que alguien te trate mal y CUMPLELO. Cúmplete todas las promesas que te hagas en ese papel y léelo TODOS LOS DIAS hasta que te lo aprendas de memoria.
Entonces resumiendo la técnica de recuperar el amor tenemos:
1. Aléjate de la situación crítica.
2. Define tus límites. Lo que esperas recibir y lo que vas a dar.
3. Cúmplelo al pie de la letra.
Si sigues estos tres simples pasos te garantizo que tu vida va a cambiar radicalmente. Pero debes ser paciente. Recuerda que los defectos que posees no se formaron rápidamente. Se formaron con los años y a base de repetición. Esa misma técnica de repetición y paciencia le agregaremos a los cambios personales para que vivas en bienestar.
En la próxima entrada trataremos las crisis en los empresarios.